«Худшее одиночество – это когда человеку неуютно с самим собой».
Уже скоро мы полноценно исцелимся от зависти, а потому мне хотелось бы напомнить, сколько всего вы уже преодолели. Работа над собой – занятие не для слабонервных и требует упорства, желания меняться и жить по своим правилам.
Эта глава – важный этап исцеления, который я нарочно оставила напоследок, поскольку он, как печать, скрепляет соглашение между вами и вашей истинной сутью. По условиям этого соглашения вы впредь будете как можно реже оглядываться на окружающих. Цель главы – понять, как вы оцениваете себя на сегодняшний день и как возвыситься в собственных глазах, чтобы стремиться к мечтам, достигать их и жить счастливо.
Вы уделите внимание своему мировоззрению и душевному здоровью, вспомните «небольшие победы», которые помогут вам повысить самооценку, и узнаете, как полюбить себя достаточно крепко, чтобы создать вокруг условия, подходящие для жизни в ладу с собой, со своими истинными потребностями и желаниями.
Здраво оценивать себя – значит понимать, кто вы, и принимать себя настоящим. Чтобы повысить самооценку, необходимо хорошенько разобраться в себе, позаботиться о себе, полюбить и принять себя. Стоит отметить, что человек, повысив самооценку, отнюдь не обязан испытывать безудержную радость, достаточно и легкой, но ощутимой благодарности.
Кроме того, не повысив самооценку, не удастся избавиться от зависти, потому я посвятила много сил, времени, да и, по сути, всю эту книгу тому, чтобы научить людей уважать себя.
Однако первым делом давайте разберемся с заблуждениями по поводу самооценки. Повышать ее нужно НЕ затем, чтобы:
• считать, будто вы заслуживаете больше других – не заслуживаете;
• полагать, что вы не способны на промах или ошибку – никто не совершенен;
• осознавать, что окружающие уважают вас.
Чтобы избежать путаницы и недопонимания, предлагаю сразу определить, из чего складывается здравая самооценка. Итак, она включает в себя:
• удовлетворение от «уровня», на котором вы находитесь сейчас;
• ваше мнение о себе;
• то, чего, по вашему мнению, вы достойны;
• то, к чему, как вам кажется, вы готовы;
• ваше место в жизни (или где вам не место);
• самоуважение и то, как вы показываете его себе и окружающему миру;
• как вы говорите о себе и что вы не против слышать о себе от других.
Если говорить в общем, то самооценка – это набор установок, основанный на том, кто вы и, что не менее (или даже более) важно, чем вы занимаетесь. Здравая и устойчивая самооценка помогает не только меняться в лучшую сторону и следовать за мечтами, но и достигать желаемого, закреплять успех и жить счастливо.
Больше никаких «Бог дал, Бог взял».
Больше никаких «Остановись, мгновенье, ты прекрасно».
Больше никаких «Мне повезло» и «Это лишь случайность».
Самооценка будто клей, который скрепляет наши усилия и действия (кусочки мозаики) и превращает их в приятную глазу картину.
О самооценке человека можно судить по тому, как он проводит будни: именно от нее зависит, что ежедневно происходит в личной, социальной, трудовой, творческой, родительской, студенческой, виртуальной – продолжите список сами – жизни человека.
Уж мне-то можете верить.
Влияние самооценки нельзя недооценивать, однако в мгновение ока ее, конечно, не выправить. Чтобы приобрести и упрочить здравую самооценку, придется подмечать любые положительные изменения в жизни и хвалить себя за каждую мелочь. Если вам тяжело преодолеть зависть или вы боитесь заразить ею своих детей, придется обратить внимание на самооценку и шаг за шагом менять ее.
У детей любви к себе хоть отбавляй
Вспомните каких-нибудь знакомых детей или, еще лучше, собственное детство, когда вы только-только начали осознавать себя. В раннем возрасте мы все:
• не стесняемся самовыражаться и быть искренними: поем песенки, скачем по лужам, рисуем волшебные страны, говорим вслух что думаем: ведь взрослым так важно узнать, какого динозавра мы любим чуть меньше, чем самого любимого;
• открыто выражаем свои желания: просим вкусную еду с чужих тарелок, смело выбираем игрушки в магазине, возимся на родительской постели, пока мама и папа пытаются хоть ненадолго вздремнуть;
• не опускаем рук: падаем с велосипедов, залезаем на дерево в парке, произносим слова, которые пока не в силах выговорить. Падать для нас было в порядке вещей, а шишки и ссадины лишний раз это доказывали;
• любим свою внешность: бегаем по дому в одних подгузниках, надеваем на себя разом всю нашу любимую одежду, а почему бы и нет? Растопыриваем пальцы ног, скатываемся на попе вниз по перилам, совершенно не беспокоясь, как смотримся со стороны и насколько происходящее приемлемо;
• осваиваемся среди людей: учимся на собственном опыте отвечать на телефонные звонки, пользоваться ножом и вилкой, ходить в туалет, пересекать дорогу и т. д. Все это без всяких уловок и скрытых смыслов помогает нам развиваться;
• спрашиваем: «Откуда берутся дети?» «Почему этот человек так пахнет?» Наша любознательность неукротима, невинна и сильна. Мы знаем, чего мы не знаем, однако это не пугает, не беспокоит и не смущает нас;
• осознаем, в чем на самом деле нуждаемся: мы голодны? Нам слишком жарко? Слишком холодно? Хотим обнимашек? Почему бы не заявить об этом прямо?
Взрослея, мы чаще обращаем внимание на окружающих и начинаем меняться. Врожденная любовь к себе и уверенность оказываются под угрозой по вполне определенным причинам:
• мы начинаем сравнивать себя с окружающими: оцениваем себя на их фоне и соревнуемся, чтобы во всем за ними поспевать;
• мы связываем успех и счастье с чем-то извне: с имуществом, со знакомыми, с навыками, с должностями, с обновлениями в соцсети, с количеством подписчиков и так далее;
• мы перестаем себя уважать: мы душим, прячем и подавляем чувства и потребности, чтобы не расстроить и не разочаровать окружающих. Мы не выражаем несогласия, даже если к нам относятся грубо, несправедливо, неуважительно или с откровенной злобой;
• мы сталкиваемся с чужими придирками, а порой даже с издевательствами: то есть нас заставляют действовать, говорить или поступать определенным образом – так, как нужно им. В итоге некоторые и вовсе отвыкают решать что-то самостоятельно;
• мы приобретаем «синдром самозванца»: то есть несмотря на весь свой опыт, способности, навыки и умения, ощущаем себя недостаточно грамотными, опытными или достойными, чтобы «этим заниматься». Под «этим» могут подразумеваться и какие-то обязанности на работе, и выступление перед людьми с речью, и написание некого поста в блоге. Все это вызывает страх, что тебя заметят, разоблачат, пристыдят и унизят;
• мы запоминаем все свои ошибки: вместо того, чтобы, оступившись, усвоить урок и попробовать, совсем как дети, подойти к вопросу с другой стороны, мы начинаем корить себя и искать причины своей ошибки.
«Держи за руку ребенка, который живет в твоей душе. Для этого ребенка нет ничего невозможного».
В кладовых нашей памяти хранится детский и подростковый опыт, который привел нас к тем или иным взглядам на мир, на таких же «обычных людей», как мы сами, и на то, как необходимо говорить и поступать, чтобы выжить в окружении родственников и ближайших знакомых. Когда мы заводим речь о «внутреннем ребенке», который живет в каждом из нас, то в основном подразумеваем боль прошлого, которую испытали в детстве, поскольку по той или иной причине не получили необходимой любви, понимания, заботы и внимания.
Поговорите с внутренним ребенком, чтобы помочь себе взрослому
Основная беда взрослых заключается в том, что, если мы до сих пор не исцелились от ран прошлого и не научились принимать себя, печальный опыт непременно будет мешать нам. Он способен тормозить развитие и вынуждать в определенных случаях поступать так, будто мы до сих пор маленькие дети – насколько маленькие, зависит от возраста, в котором с нами произошел тот самый печальный опыт.
К сожалению, нельзя запрыгнуть в машину времени и возвратиться в прошлое, чтобы исправить произошедшее. И тем не менее мы можем обращаться к ребенку внутри себя и уделять внимание его неудовлетворенным потребностям в настоящем и будущем.
Чтобы вам было проще понять, к чему я веду, позвольте поделиться собственным опытом общения с внутренним ребенком. Я помню, как важный для меня человек однажды сказал маленькой мне держать язык за зубами и «не выделываться». Для меня это был словно гром среди ясного неба. Выше я уже упоминала, что была подвержена ложному убеждению, будто высказывать свое искреннее мнение перед чужими людьми плохо и неправильно. Поэтому я начала равняться на тех, кто предпочитает молчать и не настолько «спесив».
А теперь перемотаем время вперед, к моей взрослой жизни, и посмотрим, в каких случаях во мне неизменно просыпался внутренний ребенок:
• когда мне без спроса указывали на то, что мои слова или поступки кому-то не по душе. Я не имею в виду те случаи, когда мое мнение кто-то оспаривал, поскольку здоровые споры полезны для развития. Я скорее о замечаниях в духе «Я бы на твоем месте так не делал…» или «Жаль, что ты поступила именно так…» Это оценочные суждения, которых я не просила и которые мне, если честно, ни к чему. Они нарочно выстроены таким образом, чтобы, как в детстве, ограничить меня;
• когда я понимаю, что кто-то не стесняется жить в согласии с собой и при этом во всем добивается успеха, я также превращаюсь в ребенка, потому что вспоминаю возможности, которые упустила из-за того, что не хотела проявлять качеств, неприятных окружающим, по моему мнению. Превосходный пример – это та беда, о которой я уже рассказывала: когда предпринимателя, на которого я подписана, пригласили уже во второй раз выступить на конференции «TED Talks». Когда я увидела, как он объявляет об этом в соцсетях, у меня кровь вскипела в жилах. Мой внутренний ребенок был настолько расстроен недостатком внимания, что я растеряла любое вдохновение.
Когда я мысленно возвращаюсь к тому самому печальному опыту детства, оказывается, что воспоминание о том, как мне запретили «выделываться», до сих пор отчетливо предстает перед глазами, хотя прошло уже тридцать лет. Стоит чему-то мне об этом напомнить, как я тут же становлюсь «ребенком». Прежде это было благодатнейшей почвой для зависти.
Упражнение из третьей главы, в котором вам нужно было мысленно отправиться в будущее, помогло вам обратиться к своим способностям, возможностям и стремлениям. А теперь пришло время похожим образом выудить ценные сведения, которые ваш внутренний ребенок готов предоставить вам для исцеления.
Для этого упражнения вам понадобится записная книжка, в которой вы сможете отметить первые мысли, чувства, откровения, порывы и замыслы, которые на вас снизойдут. Как всегда, пишите ПЕРВОЕ, что придет в голову – не думайте слишком долго, иначе надумаете лишнего и так и не доберетесь до глубин души и/или подсознания.
Первым делом настройтесь на встречу с внутренним ребенком. Необязательно нацеливаться на точный возраст или жизненный этап: вы можете возвращаться к этому упражнению бесконечно и каждый раз узнавать что-то новое и полезное.
А теперь закройте глаза и представьте…
Вы подходите к своему внутреннему ребенку, который играет в знакомом месте – возможно, в саду, в школе, во дворе или в классном кабинете…
Вы здороваетесь с ним, и он здоровается в ответ.
Вы смотрите ему в глаза.
Что он испытывает, глядя на вас? Он смущен? Взволнован? Тих? Взбудоражен? Заинтересован? А может, немного встревожен?
Вы усаживаетесь вместе со своим внутренним ребенком. Между вами полное умиротворение; вы делаете только то, что он вам позволяет, и отмечаете его движения. Что он делает?
Пожимает вам руку? Садится к вам на колени? Или невозмутимо продолжает играть, держась на расстоянии? Дайте волю воображению, никто не будет вас осуждать.
Вы спрашиваете: «Как у тебя дела? Я пришел, чтобы подарить тебе заботу, внимание и любовь, которые ты заслуживаешь. Чего ты сейчас хочешь больше всего?» Ответом вам могут стать слова, мимика, жесты, чувства, озарение. Кроме того, свой вклад может внести возраст внутреннего ребенка, с которым вы сейчас беседуете.
Каков его отклик? Не бойтесь записывать любые откровения, даже самые неясные.
Ведите себя так, как если бы вы и вправду встретили ребенка такого возраста: устройте для него уютную среду, проявите к нему понимание, не перебивая, выслушайте его, задайте вопросы, которые невольно приходят в голову.
Пусть он поймет, что вы его любите. Возможно, вам захочется прямо сказать о том, как вы его любите и цените и как вы хотите, чтобы о нем позаботились. Если он хочет, чтобы его убаюкали, обняли или взяли на руки, исполните его желание.
Как только поймете, что наладили связь с внутренним ребенком, представьте, что возвращаетесь домой. Сосредоточьтесь на дыхании, как следует потянитесь и откройте глаза.
Это упражнение может вызвать неприятные ощущения или пробудить болезненные воспоминания. Кроме того, оно ни в коем случае не задумывалось как замена психотерапии. Однако озарение, к которому вы пришли, подскажет, как направить силы и внимание на поведенческие черты, мешающие здраво мыслить, ограничивающие поступки и позволяющие зависти сеять смуту в сознании, влияя на наши решения и самооценку. Это озарение позволит нам здраво оценить свои промахи, не прибегая к самоосуждению.
Как вы можете в дальнейшем позаботиться о своем внутреннем ребенке?
_________________________
_________________________
_________________________
Возможно, вам придется немало попотеть. При ближайшем рассмотрении очевидно, что это упражнение позволяет взглянуть на себя под совершенно иным углом и, возможно, ощутить себя отчасти уязвимым. Однако лично я при этом всегда испытываю огромное облегчение. Благодаря наводящим вопросам я постепенно понимаю, как мне защитить свое сердце и удовлетворить нынешние, взрослые потребности.
Как исправить самооценку и при этом не вымотаться
Самооценка в первую очередь удручает тем, что со временем понижается. Мы даже опомниться не успеваем, как уже ощущаем себя на самом дне. Хоть чуточку поднять себе настроение в хмурый день – на первый взгляд непосильная задача.
В этом смысле жизнь напоминает попытку принять ванну. Если ты любишь себя, вода согревает, успокаивает и обостряет чувства. Однако порой мы ненароком вынимаем пробку из сливного отверстия и в итоге дрожим от холода, не в силах изменить хоть что-то: воды в ванне уже нет, а набирать ее заново слишком долго.
Давайте для начала сразу уясним: «изменить хоть что-то» можно всегда. Следующая часть книги наполнена маяками, благодаря которым вы сможете определить свое местоположение и понять, что мешает вам выйти из тумана и жить в ладу с собой и близкими.
Жизнь повсюду оставляет полезные намеки, нужно лишь приглядеться. В повседневности мы ущемляем себя там, где считаем недостойными. Самооценка зачастую проявляется в том, насколько мы требовательны к себе и окружающим.
Люди относятся к нам так, как мы им позволяем, и от того, какими вы предстанете перед окружающими, зависит, что будет с вами происходить. Заметьте, я не имею в виду, что необходимо подстраиваться под устаревшие представления о красоте, сосредоточенные на стройности и безупречной коже, или под «совершенные» отфотошопленные образы. Не нужно спускать кучу денег на покупки, которые позволят вам лучше выглядеть в глазах окружающих, эффективнее их направить на что-нибудь по-настоящему полезное лично для вас.
Я хочу сказать, что вы должны быть в меру довольны собой. Усердно трудиться и не бояться наград, возможностей и опыта, которые соответствуют вашему усердию.
Итак, что бы вы ответили на такой вопрос: в мире автомобилей вы скорее оказались бы старой колымагой или великолепным железным конем?
Смейтесь-смейтесь, но я еще не закончила… Представьте: вы заехали на забитую парковку. Вокруг полным-полно автомобилей, и вы разворачиваете свой то так, то эдак, в попытке найти свободное место. Тут вы замечаете, что можно пристроиться у какой-то старой колымаги. Бампер у нее отвалился, она вся исцарапана, краска на ней ободрана, а одна из дверей вообще не в тон остальному автомобилю. Припарковали эту колымагу совершенно небрежно – поперек разметки. Владельцу, очевидно, плевать на автомобиль, его возможности и внешний вид.
Вы понимаете, что втиснуться в пространство рядом с этим автомобилем непросто, однако, серьезно, какая разница, оцарапаете вы ему дверь или нет? Как будто хозяин заметит среди кучи царапин свежую.
Купив все необходимое, вы возвращаетесь к оставленному на парковке автомобилю. И видите, что рядом с ним успели поставить роскошную тюнингованную машину. Ее окна сияют чистотой, кожаные кресла настолько великолепны, что их впору домой ставить, а металлические украшения больше походят на произведения искусства. Красота! И вдруг нарастающее восхищение внезапно омрачается пониманием: вам ведь надо как-то выехать с парковки и не задеть это великолепие!
Придется выезжать потихоньку, полегоньку, выверяя каждый миллиметр, чтобы ни в коем случае ничего не задеть – иначе у вас разорвется сердце. Владелец такого автомобиля, увидев царапину, наверняка заведется (простите за каламбур!), ведь он вложил в него столько времени и сил.
Сравните свои впечатления от первого автомобиля (старой колымаги) и второго (этой роскоши на колесах). Парковка та же, задачи одинаковые – въехать и выехать. Однако ваши мысли и отношение совершенно разные! Слишком часто люди выставляют себя старыми колымагами.
Отношение к себе, слова о себе и для себя и то, какими мы представляем себя на чужой суд, так и кричат: «Я себя ни во что не ставлю, поэтому и вам не нужно!» Справедливости ради, стоит отметить, что мало кто из нас находится на уровне джеймсбондовского суперкара, однако это не значит, что все мы должны выглядеть как колымаги. Если уделять себе больше внимания, то к нам, как к хорошим автомобилям, и относиться станут соответствующе, а значит, нам будет намного приятнее общаться с окружающими.
Речь сейчас не о том, чтобы выставлять себя тем, кем не являешься, а о том, чтобы наилучшим образом проявлять свою истинную суть и открыто ценить себя.
Как у вас дела с самооценкой?
Не ругайте себя, а всего лишь вспомните и запишите, в чем вы себя ущемляете. Это позволит понять, в каких случаях ваша самооценка внезапно берет увольнительную. Ниже приведены примеры таких случаев. Советую для начала обратиться к ним.
Вы выбираете худший стол в кафе, потому что «и такой сойдет» и вам хочется поскорее уже сесть, чтобы никого не смущать? Возможно, вы садитесь у туалета, который при этом находится рядом с местом, куда носят грязную посуду, хотя могли всего лишь попросить и оказались бы в оживленном главном зале, в самой гуще веселья.
Как обстоят дела с вашим нижним бельем? Вечно люди морщатся на этом вопросе. Никто не просит вас приобретать миллионы люксовых трусов от итальянской компании «La Perla». Однако у многих людей нижнее белье просто в отвратительном состоянии: дырявое, выцветшее, растянутое и так далее. В шкафу должна быть такая одежда, чтобы, взглянув на нее, вы непременно хотели ее надеть. Если я хочу узнать, насколько у меня все здорово, я в первую очередь смотрю на нижнее белье!
Банные полотенца вам достались от бабушки? Да, мы зачастую начинаем жить отдельно от родителей по правилу «с мира по нитке». Да и зачем вообще тратить лишние деньги на туалетные принадлежности? И тем не менее, раз уж мы с вами взрослые трудолюбивые люди, которые хотят жить счастливо, то разве не будет правильным наконец сменить жесткое, царапающее кожу полотенце на новое, мягкое? То же касается и постельного белья: осознанно выберите себе такое, чтобы оно вам нравилось, и купите его для себя. Избавьтесь от старых, захламляющих жизнь вещей.
На работе вам приходится сидеть не пойми на чем? Рабочее место не должно причинять боль, неудобства и мучения. Если стул или другой предмет на рабочем месте «сломался», его нужно починить или выбросить! Вы заслуживаете хотя бы в меру удобное рабочее место, ведь иначе не сможете трудиться хорошо и эффективно. Мучиться, лишь бы никого не беспокоить, неприемлемо.
Взгляните на свою расческу и зубную щетку. Если они старые, вот-вот рассыплются и вы не готовы выставить их на всеобщее обозрение, значит, самое время их обновить. В вопросах личной гигиены нужно быть исключительно требовательным. Покупать дорогущие щетки и расчески необязательно, однако совсем дешевые могут принести больше вреда, чем пользы.
Вы никогда не отводите себе достаточно времени на сборы и в итоге опаздываете? Вы все время стремглав несетесь на работу, встречу или иное событие, мысленно осыпая себя ругательствами, потому что «Черт! Опаздываю!»? Никто, конечно, не умрет, если вы чуть-чуть задержитесь, однако свое время, как и время других людей, стоит ценить. Пунктуальность показывает, насколько вы уважаете и цените других людей, а также есть ли в вас одно важное качество – ответственность. Если вы выставляете себя небрежным и суматошным, то это сказывается и на мнении окружающих о вас, и на вашем спокойствии, причем поблажек здесь ждать не стоит.
Как часто вы появляетесь с мокрыми волосами? Такого делать нельзя: мы не в спортивной раздевалке и не в школьном бассейне. Человек, который знает себе цену и уважает себя, всегда опрятен, чист и сух.
Вы покупаете что-то дорогое и боитесь на это дышать? Возможно, вы приобретаете дорогие духи и годами держите полный флакон в шкафу? Или выбираете роскошное нижнее белье (опять ты про трусы, Люси?), одежду, столовые приборы, бумагу, аромасвечи и прячете их за стеклом или в ящиках? В чем бы вы ни были требовательны, важно мыслить здраво. Допустим, я готова лишь изредка надевать и берегу как зеницу ока изысканное ожерелье, которое в нашей семье передается из поколения в поколение. Но к чему хранить нетронутым, будто в музее, все остальное? Одежду носите, духи используйте, на бумаге пишите… иначе зачем они еще вам нужны?
А теперь поговорим о вас…
Какие из перечисленных выше привычек свойственны вам?
_________________________
_________________________
_________________________
Есть ли у вас еще привычки или причуды, которые указывают на ваше неуважение к себе? Запишите их.
_________________________
_________________________
_________________________
В чем еще вы необоснованно, бессмысленно себя ущемляете?
_________________________
_________________________
_________________________
Как вы своей жизнью показываете, что не заслуживаете уважения?
_________________________
_________________________
_________________________
Какие предметы дома, в шкафу или на рабочем месте потрепаны, нуждаются в починке или просто не работают?
_________________________
_________________________
_________________________
Перечитайте ответы и вспомните, что вы хотите стать счастливее и полюбить себя. Что вы можете изменить? В чем можете позволить себе хотя бы чуть больше качества или красоты?
_________________________
_________________________
_________________________
Теперь, когда вы закончили упражнение, я попрошу вас не отчаиваться, если обнаружилось, что вы много в чем недолюбливаете себя. Как я уже говорила прежде, перемены требуют времени, а потому не стоит корить себя за то, что вы не в силах измениться по щелчку пальцев. Давайте наберемся терпения и будем меняться потихоньку.
Чем сильнее вы любите себя, тем выше ваша самооценка
На этом этапе вам может показаться, что для исцеления от зависти необходимо буквально избаловать себя. Я не намерена извиняться за то, что призываю вас крепко себя полюбить, поскольку именно любовь к себе позволяет полностью взять жизнь в свои руки. Тем не менее никто не заставляет прибегать к суровым мерам. Просто чутко прислушивайтесь к себе, и тогда вам еще проще будет жить в ладу с сердцем.
«Любовь к себе» – словосочетание и явление, которое очень легко понять неверно. Зачастую его сводят к советам, что спать нужно ложиться пораньше, а дорогого шоколада есть побольше! Я, конечно, люблю и высыпаться, и шоколад, однако мы способны и должны понимать любовь к себе шире – как открытое и глубокое уважение к себе, своим стремлениям и сегодняшним достижениям.
На создание следующего упражнения меня вдохновили коучи по вопросам любви и отношений, в частности работа доктора Гэри Чепмена и его определение «языков любви». Как подчеркивает доктор Чепмен, языки любви – это способы, которыми мы выражаем и принимаем любовь. Они, в свою очередь, влияют на наше состояние и на то, насколько ценными мы себя ощущаем.
Чтобы понять, каким языком вы пользуетесь чаще всего, необходимо вспомнить, что сильнее всего радовало вас в детстве. Или освежите в памяти случаи, когда вы хотели о ком-то позаботиться, проявить к кому-то любовь и привязанность. Что приходит на ум в первую очередь?
Согласно доктору Чепмену, существует пять языков любви (способов выражать, понимать и принимать любовь). Каждому из нас по-своему близок тот или иной язык.
1. Слова поощрения: я чувствую себя наиболее ценным, когда партнер открыто и напрямую меня хвалит; говорит мне, насколько я замечательный, как он меня любит и так далее.
2. Время: я отчетливее всего осознаю, что партнер меня любит, когда мы находимся рядом, не отвлекаемся друг от друга и делаем что-то вместе: гуляем по магазинам, сидим дома, отправляемся на свидание.
3. Подарки: у меня значительно поднимается настроение, когда партнер покупает мне подарки.
4. Помощь: я радуюсь сильнее всего, когда партнер помогает мне и берет на себя часть моих забот, например стирает одежду или присматривает за собакой, а я тем временем могу погулять с подругой.
5. Прикосновения/близость: я ощущаю любовь партнера в первую очередь через объятия, поцелуи, прикосновения и другие приятные проявления близости20.
Изучите описания различных языков любви. Какой из них кажется вам наиболее близким?
_________________________
_________________________
_________________________
Итак, вы определились с близким вам языком любви. Здорово, если ваш партнер использует именно его. Но как часто вы разговариваете на этом языке с собой? Как часто вы проявляете к себе любовь наиболее приятным, уютным и близким образом?
Обязательное условие исцеления от зависти – необходимость подбадривать себя, ценить уже имеющееся и осознавать свою истинную суть через удовлетворение своих потребностей. Предел наших стремлений – целиком основать самооценку на любви к себе. В конце концов, кто еще вас так сильно полюбит, кроме вас самих?
Ниже перечислены прямые указания, как пользоваться чудесными языками любви, чтобы вдохновлять и окрылять самих себя на пути к счастью. Если вам близок такой язык любви, как:
1) слова поощрения, то каждый день обязательно мысленно хвалите себя. Сделайте так, чтобы на экране телефона всплывали уведомления, которые будут напоминать о ваших достоинствах и успехах, подключите звуковое оповещение;
2) время, то выделите в расписании часы, когда вы будете только отдыхать, расслабляться или просто заниматься любимым делом. Сходите в обед на выступление, запишитесь на день в спа-салон или выделите время, чтобы зажечь свечу и почитать в тишине;
3) подарки, то еженедельно покупайте себе цветы. Выберите второй день рождения и дважды в год балуйте себя каким-нибудь ценным подарком;
4) помощь, то подумайте над тем, какие повседневные дела можно доверить кому-то другому, целиком или частично. Например, если есть возможность, наймите уборщика, который поможет по дому, или отправляйтесь к другу на вечеринку на такси, чтобы спокойно позволить себе бокальчик-другой;
5) прикосновения/близость, то после душа обязательно выделите время на увлажняющий крем. Не забывайте радовать себя мелочами: например, покупать приятную на ощупь одежду.
Если вы будете разговаривать с собой на приятном языке любви, в вас никогда не угаснет пламя, а самооценка укрепится, благодаря чему вам хватит решимости жить по-своему, без оглядки на окружающих.
Принимайте похвалу, даже если она вас сильно смущает
О да. Это страшно. Вы надеялись, что я об этом так и не заговорю? Вы хотите провалиться сквозь землю или убежать прочь, когда вас хвалят, замечают, благодарят или поощряют? Я знаю, что у вас от одной мысли об этом вся кожа покрывается мурашками.
Многие из нас настолько искусно бегают и отбиваются от похвалы, что непременно:
• резко возражают, будто муху прихлопывают: «Не говори так!»
• отзываются равной похвалой, словно горячую картошку перебрасывают: «Да ну, твой торт тоже был вкусным!»
• прикидываются скромными, обесценивая похвалу: «Да ты шутишь. Вот это старье? Я удивлена, что оно вообще на меня налезло!»
Что вы испытываете, когда вас хвалят?
_________________________
_________________________
_________________________
Как часто вы не хотите думать или забываете о своих успехах и достижениях?
_________________________
_________________________
_________________________
Умение принимать похвалу, будто лакмусовая бумажка, показывает, насколько человек себя ценит. От того, что вы примете похвалу, нигде не начнет грустить один щеночек, а потому учитесь принимать ее. Никто не сочтет вас высокомерным. И зависеть от чужого мнения вы не станете. И плохим человеком от этого тоже не станете.
Приняв похвалу, вы не только поднимете настроение себе, но и не обидите того, кто вас хвалит. Услышав похвалу, осознав ее суть и поверив, что вас хвалят заслуженно, вы заглушите голос зависти и сумеете в очередной раз окинуть себя настоящего и свои достижения здравым взглядом. Мои клиенты на этом месте неизменно спотыкаются, однако избавиться от ужасной привычки отнекиваться от похвалы просто – достаточно лишь сказать спасибо.
Если вы хотите перейти на продвинутый уровень, могу предложить выражения «Вы так добры – спасибо» или «Я так благодарен вам за ваши добрые слова». В конце концов, похвала – это подарок, а разве за подарки не принято благодарить?
Если с сегодняшнего дня вы начнете благодарить людей за похвалу, то удивитесь тому, сколько добрых слов и положительных отзывов получите в ответ. Если окружающие увидят, что вы знаете себе цену, они будут охотнее делать вам добро, поскольку вы наверняка не расстроите их своим ответом.
Сила принятия
«Здесь уровень иной. И дьявол тоже свой».
На этом этапе исцеления от зависти мои клиенты начинают совсем по-другому относиться к жизни, поскольку видят, как она меняется здесь и сейчас (и не только в смысле нижнего белья!).
Люди и обстоятельства, которые прежде вызывали у них зависть и, как следствие, приводили к самобичеванию, самоосуждению и ненависти к себе, теперь предстают перед ними в совершенно ином свете. Для человека, который научился сосредоточиваться, стал увереннее в себе и своих силах, мир изменился, причем навсегда и значительно, пусть внешний наблюдатель этого и не видит.
Человеку кажется, будто он перешел на новый уровень в компьютерной игре после тяжелых сражений и испытаний предыдущего. И хотя теперь он, несомненно, может ничего не бояться и играть так, как ему вздумается, в его душе начинают зарождаться новые сомнения.
Именно поэтому далее нам необходимо внимательно сосредоточиться и поразмышлять над важным вопросом: что позволит закрепить пройденное и продолжить путь саморазвития и любви к себе?
Кем бы вы ни были, на этом следующем уровне – в этой совершенно новой жизненной главе – впереди вас ждут новый опыт и новые испытания. Так что нужно научиться принятию, иначе вы наверняка прибегнете к утонченным видам самоистязания, подвергнетесь влиянию «проблемы верхнего предела» и станете сопротивляться тому успеху, который начнете привлекать в жизнь благодаря осознанному к ней отношению.
Что такое «проблема верхнего предела»? Выражение «upper limit problem» ввел Гей Хендрикс в своей книге «The Big Leap»21. Возможно, вы смутно помните его имя, поскольку я уже упоминала его в пятой главе, когда говорила о внезапном страхе успеха.
В его книге содержатся ценные изыскания и полезные приемы, основанные на методе инсайта, поэтому не поленитесь и по возможности прочтите ее целиком. Если вкратце, то Хендрикс утверждает, что у каждого из нас есть внутренний термостат22, который задает нашей жизни определенную «температуру» – количество успеха, благополучия, счастья, любви и заботы, что нам якобы положено. Установленный уровень «температуры» и есть наш личный верхний предел. Что-то вроде зоны комфорта в смысле удовлетворенности жизнью – уровень, которого мы можем достичь, не перегревшись и не перегорев.
Получается, люди не способны принимать от жизни все хорошее без разбора, так как оно может вызвать неприятие и показаться незаслуженным. Когда хорошего становится слишком много, оно кажется нашему внутреннему термостату «слишком горячим», и под давлением он начинает трескаться и ломаться. В итоге человек сам потихоньку портит себе жизнь, хотя мог бы этого не делать и в будущем добиться успеха и проявить себя.
Оказывается, люди не особенно привыкли жить мирно, и, если все протекает безболезненно, а жизнь неизменно полна уюта, мы, как ни смешно, начинаем испытывать тревогу: наш внутренний термостат не выдерживает.
Приведу личный пример. Ко мне как к коучу обратилась женщина, которой низкая самооценка мешала радоваться деньгам. Она хотела откладывать на поездку за границу, однако стоило ей накопить определенную сумму, как она тут же спускала все на онлайн-покупки, которые ей на самом деле не особенно (или даже вовсе не) были нужны. Она настолько не хотела разрешать себе поездку за рубеж, что ради этого была готова безудержно тратить деньги на что угодно.
Мы твердо уверены, что не заслуживаем счастья, и совершенно необоснованно ограничиваем себя в том, что нас радует.
С такой же бедой столкнулась другая моя клиентка, только уже в личных отношениях. Она обнаружила, что, едва у них с партнером все успокоится, как она начинает ссору и будто нарочно рушит то согласие, которым на самом деле наслаждалась. Как только количество любви в отношениях превышало уровень, к которому она привыкла, ее внутренний термостат спешил возвратить все на круги своя.
Знакомо такое?
• Бывало ли так, что вы накапливали определенное богатство, достигали большого успеха, а затем, осознав, что на верном пути, вновь возвращались к вредным привычкам?
• бывало ли так, что вы находились в шаге от успеха в сфере блогерства и внезапно начинали искать любые отговорки, лишь бы не писать ничего нового? Даже несмотря на то, что вас невообразимо тепло принимали читатели?
• бывало ли так, что у вас начиналась белая полоса в бизнесе? Вы привлекали кучу внимания прессы и клиентов? Однако внезапно затягивали с ответами на электронные письма и отменяли встречи? Хотя изначально именно к достигнутому КПД и стремились?
Мы сами себе мешаем, сдерживаем себя и топчем плоды своих же трудов, чтобы возвратиться в привычное состояние. Из-за низкой самооценки нам кажется, что мы просто не можем выдержать такого огромного или такого долгого счастья.
Избавляемся от вредных привычек, чтобы расти и развиваться
Самоистязание приводит к тому, что человек движется по кругу «успех-крах-успех-крах», и так до бесконечности… Естественно, до тех пор, пока он не разрывает этот круг, не берет жизнь в свои руки и не начинает действовать осознанно!
Итак, как же нам «переиграть в гляделки» укоренившиеся в подсознании привычки, которые рушат мечты, как карточные домики, стоит нам ослабить бдительность? Необходимо пересечь предел того успеха или счастья, которого мы, по-нашему, заслуживаем.
Говоря простыми словами, совсем как при попытке забраться на вершину горы или выжить в совершенно незнакомой местности, к новому уровню нужно привыкнуть. Необходимо дорасти до тех вершин, которых вы желаете достичь. Давайте для примера представим, что мы с вами хотим взобраться на Эверест (вот уж вершина так вершина!). Мы вряд ли справимся, если просто купим в ближайшем магазине перекусить, приедем в аэропорт, наденем теплые шубы и направимся к горе со словами: «Жди нас, Эверест!»
Это не сработает. Поставив перед собой цель, мы начнем тщательно готовиться к ее достижению, соберем все необходимое и осознанно направимся к первому базовому лагерю. Там, на относительно безопасной высоте, придется переждать, пока наши глаза не привыкнут к свету, кожа не подстроится под холод, а легкие не научатся дышать по-новому.
Когда в организме произойдут необходимые изменения, мы подождем еще, пройдем необходимые проверки и соберемся с силами, и только после этого поднимемся к следующему базовому лагерю на пути к вершине. Лишь освоившись на новой высоте, не раньше, мы сможем встать, подняться еще выше и начать привыкать к условиям уже там.
Равно как и в этой воображаемой (и, к счастью, ни за что не обязанной воплотиться в действительность) экспедиции, в жизни, чтобы добиться желаемого, закрепить успех и ничего не разрушить, необходимо постепенно привыкнуть к новому уровню.
Давайте посмотрим, как обычно осваиваются люди.
Допустим, вы выплатили большую сумму по счету и при этом у вас на банковском счете осталось приличное количество денег. Расплатившись, не рвитесь спускать финансы на побочные траты – пусть лишние деньги тихо-мирно лежат в банке. Вы заработали больше обычного или эти средства лежат на счету уже довольно долго? Ну и что такого? Не торопясь, привыкайте к новому верхнему пределу.
Вместо того, чтобы все рушить и возвращаться к прежним знакомым привычкам, убедите себя в том, что вы способны спокойно держать деньги на счете. Да, вы можете купить новый диван. Но зачем? Лучше подумайте о своей самооценке и докажите вселенной, что способны справиться с этими пятью фунтами стерлингов, а она в ответ отправит вам пятьдесят.
Потом вы привыкнете к пятидесяти, и вскоре они превратятся в пятьсот… Покажите деньгам, что с вами они в безопасности, и они будут приходить к вам чаще и в бо́льших количествах. Докажите себе, что вы способны быть богаче.
Допустим, у вас воцарилось согласие в отношениях с возлюбленным. Между вами все хорошо, нет, даже прекрасно, причем довольно долгое время, и вы уже и не помните, когда в последний раз сталкивались лбами с партнером. Из-за этого ваш термостат начинает перегреваться, вам тревожно в непривычных обстоятельствах, вы просто не умеете жить без ссор. В глубине души вы хотите уже отправить возлюбленному какое-нибудь стервозное сообщение и начать ссору, то есть возвратиться к старой привычке. А вы возьмите и запишите чувства в блокнот, пока не натворили глупостей. Тревога пройдет, и вы вновь сможете наслаждаться любовью!
Пересеките верхний предел и покажите, что готовы принимать большую и долгую любовь. В итоге вы будете наслаждаться теплыми лучами здоровых, взрослых отношений столько, сколько вам хочется, потому что вы их по-настоящему заслуживаете.
Я сама сталкиваюсь с «верхним пределом» почти каждый раз, когда начинают сбываться мои мечты и появляются первые признаки грядущего успеха. Например, я ощутила его, когда писала эту книгу! Чтобы перебороть такое каверзное препятствие, я разработала набор действенных упражнений, которые не позволяют мне прибегать к преувеличению, избеганию и отрицанию (это мои личные вредные привычки). Благодаря этим упражнениям я не откатываюсь назад, а просто смиряюсь с происходящим, что позволяет мне не только добиться желаемого, но и закрепить успех.
Что делать с «проблемой верхнего предела» и как ее решить:
• не суетитесь и копите силы, попутно радуясь тому, чего добились. Приложите пальцы к пульсу и разотрите кожу над сердцем, чтобы на время облегчить тревогу или беспокойство. Знайте: это не сон и не чья-то злая шутка;
• смиритесь с тем, что новые достижения никак не могут быть привычными. Если все идет хорошо и ваши желания воплощаются в жизнь, готовьтесь мысленно подмечать признаки «проблемы верхнего предела»;
• постепенно привыкайте к той жизни, о которой мечтаете. Чтобы продвинуться к новой вершине, закрепите нынешний успех и как следует к нему привыкните. Учитесь проявлять благодарность и записывайте все, за что можете сказать спасибо. Вы в силах не только поймать счастье за хвост, но и удержать его;
• делитесь переживаниями с близкими. Среди дорогих мне людей я славлюсь привычкой записывать длинные голосовые сообщения во всевозможных приложениях. Когда меня настигает «проблема верхнего предела», я беру телефон и чаще всего захожу в чат к своему другу Гейлу. Я сообщаю ему нечто в духе: «Просто знай, что у меня опять ПВП. Ничего, если я выговорюсь? А то столько мыслей накопилось. У меня на душе неспокойно… Дело в том, что…» Даже если это тридцатисекундное сообщение никто не прослушает, я все равно успокоюсь и перестану портить себе жизнь;
• помните: скоро все изменится к лучшему. Знайте, что, преодолев это беспокойство и смущение, вы пересечете верхний предел и перестанете рушить то, чего добились, или поддаваться зависти;
• глубоко вдохните и отвлекитесь. Если вы вот-вот начнете с кем-то ссориться, без веского на то повода представлять наихудший исход событий или того и гляди примете в спешке необдуманное бизнес-решение, то глубоко и долго подышите и… ничего не делайте. Отвлекитесь на что-нибудь совсем другое и обыденное: вытащите постиранное белье из машинки, выйдите на улицу и пробегите вокруг здания, станцуйте под любимую песню. Пусть буря в душе уляжется.
Я советую вновь обратиться к тем целям, которые вы поставили перед собой в третьей главе, и подумать, как может измениться ваша жизнь, когда вы их достигнете.
Вспомните, все ли вас устраивает в трудовой и личной жизни. Где вам мешает «проблема верхнего предела»?
_________________________
_________________________
_________________________
Если вам представится новая возможность вырасти над собой, вы ведь своего не упустите? Какие из вышеупомянутых советов вам в этом помогут?
_________________________
_________________________
_________________________
Как эти советы помогут вам подняться на новый уровень и получить желаемое?
_________________________
_________________________
_________________________
Степень упрямства, с которой мы лишаем себя счастья, зависит от самооценки. Получается, чем больше любви, богатства, возможностей и радости мы готовы себе позволить, тем неохотнее мы будем им сопротивляться. Осознав пределы своих возможностей и привыкнув жить счастливо, отважно и по-своему, мы постепенно выйдем за рамки привычного и станем своеобразной, ни на кого не похожей и успешной в своем понимании личностью. Именно тогда мы начнем жить в бесконечном согласии с собой, а зависть лишь изредка будет заглядывать к нам в гости – или и вовсе обходить нас стороной.
Вдумайтесь в следующие слова:
«Наш глубочайший страх заключается не в том, что мы неполноценны, а в том, что мы боимся показаться слишком сильными».
Надеюсь, прилежно изучив свою самооценку, теперь вы как никогда отчетливо осознаете, что поможет вам пересечь воображаемый верхний предел и принять те дары, которые предлагает судьба.
Когда жизнь моих клиентов меняется в лучшую сторону и им приходится пересекать верхний предел, они зачастую признаются, что чувствуют себя так, будто открыли окно и в комнату ворвался свежий воздух – настолько внезапным кажется сдвиг в мировосприятии. Одна из истин, которую они осознают, заключается в том, что можно добиться желаемого самому и не ждать, как кто-то другой сделает все за тебя.
Как бы то ни было, на этом этапе я попрошу вас быть особенно внимательными к своему сердцу, так как новым привычкам и установкам нужно время, чтобы укорениться. Вы хорошенько поработали над собой, и я безумно вами горжусь.