Все возрасты покорны… — страница 11 из 55

***

Мать сообщает маленькому сыну, отказывающемуся пить компот:

– Ну, сынок, посмотри: я кладу в твой компот чайную ложечку из серебра. А ты знаешь, что от серебра гибнут все микробы?

Сын в рев:

– А-а! Ты хочешь, чтобы я пил компот с дохлыми микробами!!!

***

Муж и жена решили как-то в выходной любовью заняться, а их сынок под ногами крутится, мешает. Тогда отец придумал, говорит:

– Васенька, иди, посмотри в окно, расскажи, что на улице делается…

Вася сел на подоконник, смотрит, рассказывает:

– Вот Колька с сестренкой дерется, а Лидка и Сашка около дома бегают. А вот Петька в соседнем доме в окно смотрит, глаза закатывает. Hаверное, у него в квартире тоже родители трахаются.

***

Первоклассник интересуется у отца:

– Папа, скажи, а откуда же дети берутся?

– Ну я же объяснял тебе, что их приносит аист.

– Ну это-то понятно, а вот кто же этого аиста трахает?..

***

– Мама, я стремянку опрокинул!

– Позови отца, он поможет ее поставить.

– Не могу, он на трубе висит.

***

Маленький мальчик интересуется:

– Мама, а можно, я пойду во двор, там Толя, мы с ним поиграем…

– Нет, нельзя!

– А почему?

– Толя – плохой мальчик!

– Тогда можно я пойду и поколочу его хорошенько?

***

Отец привозит маленького мальчика в больницу. Врач у ребенка спрашивает:

– Что же тебя беспокоит, деточка?

– Меня-то? Совершенно ничего! А вот моего отца очень беспокоит то, что я проглотил его новые дорогие часы.

***

Маленький мальчик стоит на улице и курит. К нему подходит женщина:

– Мальчик, а твои мама с папой знают о том, что ты куришь? Мальчик смерил женщину презрительным взглядом:

– А вашему мужу известно, что вы пристаете на улице к незнакомым молодым людям?

***

Семилетний сын осторожно ходит кругами вокруг матери и очень внимательно ее рассматривает. Той в конце концов это уже надоело:

– Ну, что случилось? Чего тебе нужно?

– Мне – ничего, просто мне очень хочется увидеть глаза на затылке!

– Что???

– Я вчера слышал, как папа сказал соседке, что им нужно быть осторожнее, «у моей жены глаза и на затылке есть». Мам, наклони голову пониже, я посмотрю…

***

Мать подходит к сыну-второкласснику и говорит:

– Петя, это что же ты уже второй день, как из школы придешь, так все на диване и валяешься? Заболел?

– Не, мам, просто я в интересном положении…

– Это в каком таком положении?

– В интересном! Готовлюсь стать отцом!

***

Отец решил немного позаниматься с дочкой-второклассницей:

– А сейчас я задам тебе сложную загадку, будь внимательна. Итак, для чего из носика чайника идет пар, когда в нем кипит вода?

– Я знаю! – возликовала дочь, – Чтобы мама могла открывать конверты, которые тебе приносят!

***

Леночка прибегает домой вся в слезах:

– Мама, а почему меня все головастиком называют?

– Не слушай их, доченька, это они дразнятся! Лучше сбегай к бабушке, она обещала огурцов из своего огорода дать… Да ты ведро-то не бери, зачем оно тебе, в твою панамку два ведра влезет…

***

Укладывает мать спать своего сыночка, поет ему колыбельные – одну спела, другую, третью, никак не уснет. Измучилась, бедная, не знает, что и делать, все песенки перепела, начала снова. Наконец через час малыш поднимает голову:

– Мам, я не спорю, поешь ты хорошо, но так спать хочется… Может, хватит? А то завтра в школу опоздаем…

***

Счастливое семейство вышло на прогулку. Мужчина – жене:

– Утихомирь ты своего сыночка! Только посмотри, что он вытворяет! Скажи этому поганцу, чтобы немедленно перестал меня передразнивать!

Мамочка, спокойно:

– Петенька, перестань изображать из себя такого придурка!

***

Мама спрашивает маленького сынишку:

– Сынок, что сказал твой папа, когда споткнулся о кота на лестнице?

– Мамочка, а плохие слова говорить?

– Ну конечно, нет!

– Тогда ничего.

***

Маленький сынишка интересуется у своего папочки, почему тайфунам дают женские имена.

– Это ты узнаешь, только когда вырастешь и женишься, – тяжело вздыхает отец.

***

Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает их восьмилетний сынок:

– А чего это вы голые под одеялом лежите?

– Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.

– Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.

***

Сын упрашивает отца:

– Папочка, пошли в цирк.

– Нет, сынок, у меня времени нет. Да и скучно в этом цирке, неинтересно.

– Папочка, а говорят, что там в цирке голая тете на льве танцует.

– Танцует? Да-а. А ведь можно и сходить – уж так я давно львов не видел.

***

Мама укладывает семилетнюю дочку в кровать. Девочка:

– Мамочка, скажи, а где у няни крылышки?

– О чем ты говоришь?

– Папочка вчера, когда тебя не было, сказал ей, что она просто ангел, а раз она ангел, то у нее должны быть крылышки. Когда же она полетит?

– Завтра, доченька.

***

Мать по телефону интересуется у сына, что делает в данный момент его младшая сестра. Сын:

– Если лед уже толстый, то катается, а если тонкий – купается.

***

Мама просит сыночка:

– Что-то мне скучно, сынок, присядь рядом, расскажи какую-нибудь смешную историю.

– Рассказать могу, но только стоя. Сесть я не могу.

– Почему?

– Да потому, что вот только что уже папе рассказал одну смешную историю!

***

Отец с восьмилетним сыном сидят у реки, ловят рыбу. Не столько ловят, сколько комаров бьют. Отец не выдерживает:

– Ну ты только посмотри, Сашок, как тут много комаров-то!

– Да уж!

– Интересно, а почему это?

– Да я точно не знаю, пап. А может, потому, что для них еще презервативов не придумали?

***

Сын интересуется у своего папочки:

– Скажи, а правда, что детей приносит аист?

– Если бы нашел я того аиста из соседнего подъезда, что тебя принес, так не только бы крылья, но и ноги бы ему все переломал бы!

***

Отец пытается вразумить сына-второклассника, который обманул родителей, заявив, что уже подготовил все уроки.

– Я бы постеснялся на твоем месте в восемь лет так врать!

– Папа, а во сколько лет ты уже перестал стесняться?

***

Заинтересовался семилетний мальчик вопросом, откуда он на свет появился. Подходит он к отцу и спрашивает – Пап, а откуда я взялся?

Отец подумал и выдвинул такую версию:

– Как-то раз мама и я плюнули в тарелочку, накрыли ее платочком и поставили в теплое место, а утром ты и появился.

Задумался ребеночек. Пришел он на следующее утро в школу, к себе домой Оленьку пригласил. Пришла она к нему, мальчик и говорит:

– Оль, плюнь на тарелку.

Та, недолго думая, плюнула. Мальчик плюнул туда же сам, поставил тарелку в теплое место и платочком прикрыл. На следующее утро юный исследователь платочек приподнимает – в тарелке таракан барахтается. Взял ребеночек свою тарелочку, пришел к отцу и с тоской в голосе говорит:

– Пап, раздави-ка внука, а то у меня на сына рука не поднимается.

***

Второклассник интересуется:

– Папа, а когда ты бросишь курить? Тот мнется:

– Да я бы рад, сынок, но понимаешь, не все так просто…

– А вот и неправда! Я же бросил! Причем еще в первом классе.

***

Семилетний сынок матери:

– Мамочка! Не беспокойся, я никогда вас с папой не покину! Та в шоке на него смотрит:

– Щенок! От горшка два вершка, а уже так родителей с утра пораньше пугаешь!

***

У маленького мальчика отец спрашивает:

– А ты выучил каким-нибудь новым трюкам свою собачку?

– Да, я обучил ее замечательному трюку! Теперь, как только я прихожу из школы, она залезает в мой портфель, достает дневник и прячет под кроватью. Осталось только научить ее рвать дневник в мелкие клочки…

***

Маленький Костик в первый раз пришел в первый класс, держась за мамину ручку. Вошли они в раздевалку, Костик видит – над несколькими вешалками плакатик, там что-то написано. Он по слогам читает:

– «То-ль-ко для у-чи-те-лей!»

Костик задумался. Затем спрашивает мамочку, беседующую с его учительницей:

– Скажите, а пальто на них тоже вешают?

***

Второклассник Петенька с сестренкой приходит к маме с папой, и задают им провокационный вопрос:

– Скажите, а откуда дети берутся?

Те переглянулись, но по привычке завели традиционное:

– Ну, вообще-то, детей в дом приносит аист и кладет в кроватку.

Детки:

– Точно? Вы уверены? Родители:

– Ну, иногда их еще и в капусте находят…

Ребятишки переглянулись, совещаются, Петенька говорит сестре тихонько:

– Слышь, Анька, может, скажем им правду, а то ведь так дураками и помрут.

***

Мать пошла с семилетним сыном на прогулку. Пока женщина отвлеклась, разговаривая с подружкой, ее сынок, не теряя времени даром, обнаружил здоровеннейшего лохматого пса. Подошел он смело к животному и хвост ему гладит. Мать как обернулась, так чуть в обморок и не упала:

– Что ты делаешь? Прекрати немедленно! Отойди! Он же тебя укусит!

Малыш, спокойно:

– Мам, да не бойся ты! Собаки с этого края не кусаются, они с него какают!