– Ну надо же! Опять залетела, что и делать не знаю – аборт или рожать? И рожать-то как – толком и не знаю, от кого…
Коля, в ответ:
– Да уж, блин, подсела ты, однако! Но и мне не легче – я гонорею умудрился подхватить на ком-то – и, главное, только ведь сифилис залечил – опять лечиться…
И тут в самый неподходящий момент голос учительницы:
– А скажи-ка нам, Коленька, как пишется слово «профессия»? Коля, горестно:
– С двумя буквами «с». Эх, мне бы ваши проблемы.
Приводят родители мальчика в первый класс. Учительница у него спрашивает:
– Как тебя зовут?
– Вася.
– А что ты умеешь? Умеешь считать?
– Да. Один, два, три, четыре, пять…
– А дальше?
– Шесть, семь, восемь, девять…
– Ну, все?
– Десять, валет, дама…
В первом классе учительница говорит:
– Ваня, сколько будет два плюс два?
– Пять.
– А три плюс три?
– Семь.
– А пять плюс два?
– Восемь.
– Ваня, кем у тебя папа работает?
– Официантом.
– А, ну то-то я смотрю, ты так странно считаешь…
Первый класс. Урок математики. Учительница спрашивает у мальчика:
– Скажи-ка, Ванечка, что получится, если к двум прибавить один?
– Не знаю.
Учительница пытается помочь ему, подсказывает:
– Ну вот, Ванечка, ты все же попробуй. Вот смотри. Возьми два пальца, ну… Правильно, а теперь еще один берем. Ну, так что же у нас получилось?
Ученик радостно:
– Понял, понял! Если к двум прибавить один, то получается фига!
Урок русского языка в третьем классе. Ученик читает записанное под диктовку:
– Поздняя осень, птицы улятели…
– Стоп, а почему «улятели»?
– Ну так потому что наклявались, поэтому и улятели…
Отец – сыночку:
– Сынок, как у тебя дела в школе?
– Я с отцом двоечника не разговариваю!
Учительница интересуется у первоклассницы:
– Сколько будет двадцать семь плюс тридцать один?
– Не знаю.
– Ну представь, что одела ты платьице, посмотрела – а в кармашке лежат двадцать семь рублей. Представила?
– Ну.
– А теперь представь, что ты смотришь в другом кармашке, а там тридцать один рубль. Представила?
– Ну.
– Так что же у тебя получилось?
– А… Ну… Да! Получилось, что я мамино платье надела!
Учительница:
– Ребята, вы помните, что я вам задала сочинение о молоке на целую страницу?
– Да.
– А теперь, Петя, встань и объясни нам, почему ты написал сочинение всего лишь на четверть страницы?
– Ну так я же писал о сгущенном молоке!
Урок русского языка в третьем классе. Учительница спрашивает:
– Ну-ка, Вася, скажи, как будет писаться повелительное наклонение глагола «молчать».
– Заткнись!!!
Сыночек-второклассник делает домашнее задание, а отец ему помогает. Сынок смотрит на картинку в учебнике и пишет в тетрадь то, что там нарисовано.
– Папа, а что это такое?
– Это типа птица.
– А как это писать?
– П-т-и-ц-а.
– А это тоже птица?
– Нет, это дельтаплан.
– А как это пишется?
– Д-е-… д-а… – присмотревшись к картинке. – А ведь и правда – птица.
Учительница спрашивает на уроке природоведения в третьем классе:
– Танечка, скажи, какие животные дают нам материал для одежды?
Та в ответ:
– Не знаю… Учительница подсказывает:
– Ну а вот твое платьице из чего сделано?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть нам кто дает?
– Овцы.
– Умница! Теперь ты поняла, какое животное дало тебе платье?
– Да!
– Так какое? Повтори!
– Папа!
Учительница в третьем классе оглашает оценки, полученные детками за диктант.
– Вася, а тебе «два».
– Почему?
– А потому, что у тебя в диктанте сплошные пропуски.
– Это вовсе и не пропуски. Это место, где могла быть ваша реклама!
Во втором классе урок природоведения. Учительница спрашивает:
– А знаете ли вы, ребята, что никогда нельзя целовать животных? Это может закончиться очень плохо и грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Мальчик с последней парты тут же поднимает руку:
– Вот у меня была бабушка, она уже умерла, так она все время целовала своего котяру…
– Да? И от этого она потом заболела и умерла?
– Не, умерла она от того, что под машину попала, это уже после было, а вот кот-то ее скоро с ума сошел!
Учительница в первом классе:
– Ребятки, сейчас я расскажу вам сказочку про девочку…
– Про девочку? – удивленно тянет весь класс.
– Ну ребята, ну ведь это сказочка же…
Третий класс. Учительница на уроке русского языка рассказывает:
– Однажды русские купцы плыли по речке Тибр. Неожиданно произошло нападение разбойников, которые отобрали у купцов все их товары. Ну а когда купцы вернулись назад и у них принялись спрашивать, куда же подевались все их товары, купцы ответили: «Их у нас стибрили». Вот так и появилось слово «стибрить». Всем понятно?
Один ученик тут же поднимает руку:
– Это-то понятно, вот только нам хочется теперь услышать, что произошло с купцами в городе Пиза.
Учительница на уроке в первом классе спрашивает:
– Ребята, кто может назвать фамилии известных космонавтов? Сашенька:
– Я знаю Гагарина. Это он самым первым космонавтом был.
– Молодец! Кто еще? Катя:
– А мне папа читал про Терешкову! Она женщина-космонавт.
– Прекрасно! А еще?
Молчание… Затем поднимается рука мальчика с последней парты:
– Ну-ну, Ванечка, ты кого знаешь?
– Мои мама с папой!
– Что? Когда же они у тебя летают?
– По ночам. Вот я вчера ночью проснулся, слышу, папа маме говорит: «Ну что, мать, полетели?» А она ему: «А ты скафандр надел?» А он ей: «Ой, блин, забыл!» А она ему: «Ну вот как наденешь, так сразу и полетим!»
Учительница спрашивает ученика:
– Скажи, какое время: я умываюсь, ты умываешься…
– Утро!
Учитель потерял дар речи и только удивленно смотрит.
– Ну тогда вечер!.. Ну днем-то я не умываюсь, даже если вы и умываетесь…
Урок природоведения в третьем классе. Учительница интересуется:
– Ребята, а кто может ответить на такой вопрос: почему аисты на зиму улетают в Африку? Мальчик поднимается:
– Я знаю! Они для того туда на зиму улетают, чтобы негры тоже могли своим детям про них лапшу на уши вешать!
Урок математики в первом класс. Учительница спрашивает:
– Ваня, скажи нам, сколько будет пять плюс четыре?
– Десять!
– Подумай хорошенько…
– Десять!
– А почему не девять?
– Инфляция!
Учительница отвела Васечку к директору. Говорит ему:
– Никакого сладу с этим учеником нет! В журнале одни двойки! Директор:
– Ну… И что ты нам скажешь? Когда двойки-то будешь исправлять?
Вася, обиженно:
– Когда-когда… Объясните вы ей (кивок в сторону учительницы), я фокусник, что ли? Как я могу исправить эти двойки, если она журнал ни на минуту из рук не выпускает, без присмотра не оставляет… В своем-то дневнике я уже давно все исправил…
На уроке русского языка в третьем классе учительница просит:
– Миша, разбери, пожалуйста, предложение: «Папа ушел на деловую встречу».
– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, деловая встреча – предлог.
Урок природоведения. Учительница интересуется:
– Ребята, а кто ответит мне на вопрос, какие птицы приносят человеку больше всего пользы?…Ну? Что, никто не знает, что ли? Ну а ты, Вася?
Тот, неуверенно:
– Жареные!
Отец спрашивает у сына:
– Ну и как у тебя в школе дела?
– Великолепно! Учительница сказала, что контракт с третьим классом продлен еще на год!
В третьем классе ученикам было задание на дом – написать маленькое сочинение об истории своей семьи, откуда она произошла. Костя пришел домой, подошел первым делом к матери:
– Мам, а я откуда появился?
– Аист тебя принес!
– А моя сестра?
– Тоже аист.
– А ты?
– А меня в капусте нашли!
– А папа?
– И его в капусте нашли!
– А дед?
– Его в огороде подобрали!
– А бабка?
– Тоже в огороде!
Сынок задумался. Затем взял свою тетрадочку и начал выводить: «Нормальной рождаемости в моей семье нет уже целых три поколения…»
На уроке природоведения в третьем классе мальчик с последней парты тянет руку:
– Марь Иванна, мой папа говорит, что мы все произошли от обезьян…
– Сидоров, не мешай вести урок! История вашей семьи меня совсем не интересует!
В первом классе учительница интересуется у деток:
– Ребята, а вот кем вы хотите быть, когда вырастете? Вот ты, Петя?
– Водолазом.
– А почему?
– Они раков могут ловить!
Третьеклассники пишут контрольную работу. Вася спрашивает у учителя:
– А скажите, какая сегодня точно дата?
– Это не столь уж важно, ты работай, работай.
– А жаль, что неважно! Мне так хотелось, что бы хоть что-то было правильным в моей контрольной!
В первом классе учительница зовет деток всех вместе сфотографироваться:
– Вот представьте себе, детки, как через много-много лет, когда будете вы совсем взрослые, возьмете вы эти фотографии, будете на них смотреть и себе скажете: «Ой, а ведь это Леночка! Она учительницей работает! А вот Сашенька! Каким он был маленьким, а стал директором банка!..»