И тут с последней парты голос подает Миша:
– Ага! А вот это Марь Иванна! Эх и вредная была тетка, хорошо, что померла давно!
Учительница спрашивает третьеклассника:
– Петя, скажи нам, пожалуйста, что значит слово «оскорблять»…
– А это просто развратная женщина, которая Оскара получила…
Учительница спрашивает:
– Вася, скажи, какая форма Земли?
– Круглая.
– А чем ты это можешь доказать?
– Ну я, в принципе, не настаиваю. Может, квадратная…
В первом классе учительница прочитала деткам сказку «Красная шапочка». После этого она спрашивает:
– Ребятки, чему же учит нас эта сказка? Детки, хором:
– Хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Второй класс. Урок математики. Учительница спрашивает:
– Сколько будет сто пятьдесят вычесть два раза по тридцать и один раз по двадцать?
– ???
– Ну вот представь, я дал тебе 150 долларов, ты из них тридцать отдал Маше, тридцать Ане и двадцать – Лене. Представил?
– Да.
– Ну и что у тебя получится?
– Оргия…
На уроке учительница объясняет деткам-первоклассникам:
– Ребята! Мы с вами живем на Земле, для того чтобы трудиться!
Голос с последней парты:
– Тогда я стану космонавтом или моряком…
Учительница заметила, что ученик, сидящий на последней парте, что-то жует.
– Петя! Ну как тебе не стыдно жевать во время урока? Вот если бы я сейчас вдруг достала из сумки конфету и начала перед вами ее жевать, как бы ты на меня посмотрел?
– С завистью!
Не хочу учиться…
– Папа, вот ты говорил, что вы с мамой меня в капусте нашли. А учительница нам все совсем по-другому рассказывала.
– А что она вам рассказывала? – с беспокойством спрашивает папа.
– На уроке природоведения она нам рассказывала про аиста, много рассказывала. А в конце урока сказала, что аисты приносят родителям младенцев.
– Папа, я получил плохую отметку на уроке природоведения.
– А за что?
– Не знаю.
– Не может этого быть. Ты, наверное, что-то не то сказал.
– Да я ей вообще ничего не говорил. Я разговаривал с Антоном. А она нас прервала и попросила рассказать, о чем мы так увлеченно беседуем. Я сказал, что мы вспоминаем, какая птица приносит родителям младенцев.
– Ну и какая птица приносит младенцев?
– Журавль.
– Аист приносит младенцев. Ты уже такой большой, а до сих пор не знаешь!
Сын возвращается из школы грустный. Отец интересуется, что произошло:
– Ты плохую отметку получил?
– Нет.
– Ты подрался?
– Нет.
– А что же случилось?
– Папа, скажи, если я обесчестил девочку, то я обязан на ней жениться?
У папы выступил холодный пот. Сын в первом классе, а тут такое!
– И что у вас произошло? – с ужасом спрашивает отец.
– А я при всех назвал Светку Иванову дурой. Она сказала, что задета ее честь.
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил:
– А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка – подруге:
– Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Сын вернулся расстроенным из школы. Мама решила выяснить, в чем дело:
– Ты получил плохую отметку?
– Нет.
– Тогда что же случилось?
– Учительница сказала, что вы с папой несчастливы.
– Как?
– На уроке Антон спросил ее: «Почему мужчины лысеют?», – а она сказала, что это оттого, что они или слишком умные, или слишком несчастные.
Сын вернулся из школы и сразу к отцу:
– Папа, я хочу жениться!
– А зачем?
– Я сказал учительнице, что не хочу учиться, а она сказала: «Вот женишься, тогда и не учись!»
Дочка приходит к маме с таким вопросом:
– Правда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
– Правда, – улыбаясь, отвечает мама.
– И что, та, которая их по этому пути ведет, и есть их любимая?
– Ну, выходит, что так.
– Тогда, значит, мне Вася скоро предложение сделает. Он на каждой переменке просит меня угостить его пирожками, которые ты даешь мне в школу.
– Папочка, мне придется жениться, – заявил десятилетний сын отцу, после того как вернулся из школы.
– А в чем дело, сын?
– Как только я прихожу в школу, наша учительница сразу начинает ко мне приставать: ты приготовил то, ты приготовил это, а чем ты вообще дома занимался? Думаю, она хочет наблюдать за мной целыми сутками – ну прямо как жена.
– Мама, Вовка из 5«А» сделал мне предложение…
– Какое-такое предложение, – перебивает дочку мать, – ты еще слишком мала для всяких там предложений!
– Ну, значит, я скажу ему, что я не стану заниматься с ним и его отцом-математиком дополнительно, что ты лучше наймешь мне репетитора.
– Папа, ну почему жизнь такая несправедливая штука? – спрашивает сын-третьеклассник у своего отца.
– Что, опять с контрольной по математике не справился?
– Да я-то справился, только учительница сказала, что если я и дальше так же справляться буду, то она оставит меня на второй год.
– Папа, ну вот скажи мне, растет ли виноград в пустыне? – обращается сын-первоклассник к своему отцу.
– Не знаю, сына, я же не пробовал его там сажать.
– Ну, я так и сказал нашей училке: «Что, если в пустыне посадить виноград и ухаживать за ним как следует, то может получиться», – а она сказала, чтобы я почаще заглядывал в учебник по природоведению.
Сын-первоклассник возвращается домой. Родители сразу же требуют дневник на проверку.
– А у меня его нет, – спокойно говорит сын.
– А куда же ты его дел? – строго спрашивает отец.
– Так я дал его Ваське, чтобы он родителей припугнул. Он у них попросит денег на мороженое, чтобы Светку угостить – они откажут, а тогда он покажет им мой дневник и скажет: «На уроках я все время думаю о том, что я до сих пор не угостил мороженым Светку».
На перемене первоклашки толкуют о том, что такое секс. Они сходятся на том, что секс – это когда мужчина и женщина оказывают друг другу особенные знаки внимания. И тут один из ребят заявляет, что у него секс с продавщицей кондитерского магазина.
– Она всегда улыбается мне, то подмигнет, то спросит, как у меня дела.
– А ты знаешь о том, что от секса дети бывают?
– Да?! Тогда я сегодня же скажу ей о том, что нашим отношениям нужно положить конец: я слишком мал, для того чтобы иметь детей.
– Папа, у тебя водятся большие деньги? – спрашивает вернувшийся из школы сын у своего отца.
– Да что за ерунду ты несешь?
– Вот и я сказал нашей училке, что она сумасшедшая, когда увидел в своей тетради «СМ».
– А что это означает?
– Вероятно, смени мозги, – отвечает, нахмурившись, сын.
– Что?!
– Папа, смена мозгов – ужасно дорогая операция!
– Папа, наша учительница назвала тебя дураком, – говорит сын-первоклассник, вернувшись из школы.
– Что?!
– Она меня долго ругала за какую-то ерунду, потом сказала, что туп, а потом спросила, в кого я такой. Будто она не знает, что у меня есть родители.
– Па, тебя в школу вызывают, – сообщает сын-первоклассник своему отцу.
– Ну, что ты натворил на этот раз? – раздосадованно спрашивает отец.
– Я в любви признался Ленке из 1«Б».
– Ну и что, она была рада? – улыбаясь, спрашивает отец.
– Да она вообще меня слушать не хотела, пришлось ее хорошенько учебником стукнуть… Ну, чтобы привлечь ее внимание.
– Папа, мне в школу нужно отнести десять рублей – на елочные игрушки.
– Но ты же вчера уже брал пять рублей на эти самые игрушки.
– Ну да. Только после того как я посмотрел те, что уже были куплены, учительница попросила лично меня принести еще десять рублей.
– Посмотрел?!
– Ну, разбил парочку.
– Па, у меня запись в дневнике, – говорит сын-первоклассник своему отцу.
– Что за запись? – нахмурившись, спрашивает отец.
– О поведении.
– Ты что-то натворил? – начиная злиться, спрашивает отец.
– Да нет. Я просто с ребятами наблюдал за учителем труда, когда он ремонтировал шкафчик в раздевалке.
– Вы хотели узнать, как ремонтируется шкаф?
– Нет, мы просто хотели услышать, как ругается учитель по труду, когда ударяет себе по пальцу молотком.
– Ну и что же в этом страшного? – улыбаясь, интересуется отец.
– Я-то думаю, что ничего, а вот учительница считает, что не следовало проводить наблюдения во время урока математики.
– Папа, – говорит сын-первоклассник своему отцу, – сегодня вы с мамой должны пойти в кино.
– А почему?
– Ко мне придет Светка из 1«Б»: мы будем заниматься математикой.
– Сын, – говорит отец сыну, – я отправлял своих родителей в кино, для того чтобы «заниматься математикой», когда был в восьмом классе.
– Где твои тетрадки, сын? – спрашивает отец у сына-первоклассника.
– У меня их нет. А были… по математике, по русскому языку.
– Ну и куда же ты их дел?
– А, выбросил.
– А что так?
– Выменял на учебники.