Сын говорит сыну-первокласснику:
– Поздравляю тебя, сын! Ты стал лучше учиться? Видел, как ты шел из школы с учительницей и вы весело о чем-то разговаривали.
– Да это мы разговаривали о том, что ты можешь заплатить за все мои оценки на четыре года вперед.
В школе учительница диктует задачу: «Килограмм яблок стоит 3 рубля, покупатель купил два килограмма яблок и дал продавщице 10 рублей. Сколько покупатель должен получить на сдачу?»
– Сидоров, ответь.
– А я покупатель или продавец?
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе.
– Ну, что ты делал вчера, вместо того чтобы готовить домашнее задание?
– Разве ты не помнишь, папа, я объяснял тебе, что я делал позавчера вечером.
– Па, давай ты завтра заберешь на своем «Мерсе» не меня, а Вадика.
– А зачем?
– Да понимаешь, он за меня решил контрольную по математике, а я пообещал, что ты его на машине прокатишь. За все ведь надо платить, так, папа?
– Все, папа, меня из школы выгоняют, – говорит сын-первоклассник своему отцу.
– Ты что, опять говорил непристойности своей учительнице?
– Да, нет. Я ей комплимент сделал.
– И какой же? А я сказал, что она надела чудную юбку: даже незаметно, что ноги кривые.
– Ма, как ты думаешь: я могу выйти замуж за Вадика из 3«Г»?
– Нет, ты не можешь выйти замуж за Вадика.
– Ну, значит, будем жить в браке, как он там называется, в гражданском.
– Па, наша учительница сказала, чтобы ты объяснил мне, чем занимается на работе инспектор ГИБДД.
– Я же у тебя инспектор ГИБДД. Разве ты не мог сказать ей, что знаешь, чем занимается инспектор ГИБДД?
– Я ей рассказал, а она не поверила.
– А что же ты ей сказал?
– Что ты постоянно разъезжаешь по командировкам, неделями не появляешься дома, а потом приносишь в дом кучу денег.
Сын-первоклассник «нового русского» возвращается домой из школы:
– Папа, пусть твои братки завтра в школу приедут.
– А в чем дело, сын?
– Да у директора проблемы.
– А ты, значит, ему решил помочь?
– Время сегодня такое: сегодня я ему помогу, а завтра он.
– Па, сегодня к нам в гости придет наша учительница.
– А в чем дело?
– Да я решил ее пригласить, а то как-то неудобно получается: она все время вас с мамой приглашает, а мы ее ни разу не приглашали.
Дети на переменке выясняют, кто из них получает от своих родителей больше всего карманных. Выяснилось, что Ванечка получает 100 рублей в неделю, правда, папа берет с него квартплату и плату за питание – 80 рублей.
На уроке математики в первом классе:
– Сидоров, назови двузначное число.
– Тринадцать.
– Почему не тридцать один? Садись. Два. Иванов, назови двузначное число.
– Тридцать один.
– Почему не тринадцать? Садись. Два. Рабинович, назови двузначное число.
– Тридцать три.
– Почему не… Опять твои еврейские шуточки! Садись. Три.
Учительница в первом классе сообщает своим ученикам о том, что необходимо произвести ремонт класса. Она просит каждого ученика сдать энную сумму денег. Сыночек «нового русского»:
– Назовите, пожалуйста, расчетный счет нашей школы, чтобы мой папа смог перечислить деньги.
– Сидоров, ты почему не выучил стихотворение?
– У меня в учебнике страницы выдернуты.
– Так ты бы попросил у Петрова, он живет в одном с тобой подъезде.
– А я из его учебника все страницы со стихотворениями еще на прошлой неделе выдернул.
– Иванов, почему ты дернул за косичку Катю?
– Она сама сказала, что хочет со мной дружить. Так я в знак согласия и дернул ее за косичку.
Учительница начальных классов со слезами на глазах вбегает в кабинет директора.
– Что у вас произошло, Марья Петровна?
– Один из ребят только что сказал мне, что изнасилует меня!
– Класс какой?
– 2«А».
– Фамилия?
– Грегорян.
– Ну, этот как сказал, так и сделает.
Сын-первоклассник возвращается домой из школы. Пьяный отец решает произвести проверку дневника:
– Дневник на стол!
Сын послушно кладет дневник перед отцом.
– Почему дневника два?
– Чтобы ты мог убедиться в том, что я тебя не обманываю.
– Почему в твоем дневнике учительские записи сделаны только красной пастой? Ты что, только двойки получаешь и все время нарушаешь дисциплину?
– Да нет. Это у учительницы синяя паста кончилась.
– Марья Ивановна, поставьте мне, пожалуйста, пятерку. Мой папа так давно не видел хороших отметок в моем дневнике.
– А ты возьми у Петрова дневник напрокат.
– Послушай, сын, как тебе удалось на этой неделе не заработать ни одной двойки?
– А я всю прошлую неделю откладывал карманные деньги, а на этой неделе купил в магазине канцтоваров ластик, который стирает записи, сделанные шариковой авторучкой.
Учительница спрашивает у Рабиновича:
– Почему ты сегодня такой грустный?
– Еще бы мне не грустить. Вы знаете, чем отличается террорист от еврейской мамочки?
– Нет.
– С террористом можно договориться.
На уроке чтения в первом классе учительница спрашивает у Петрова:
– Почему ты так плохо читаешь? Ты ведь так хорошо успеваешь по русскому языку и математике.
– Понимаете, Марья Ивановна, русский язык за меня делает старшая сестренка, математику – старший брат, а вот чтение никто, кроме меня, делать не может.
Учительница ругает своего ученика за то, что он постоянно манипулирует своими товарищами:
– Мойша, та еще такой маленький, но уже такой большой интриган!
– Да, но кто это ценит?
– Сидоров, ну на кого ты похож? Воротничок в пасте, пуговица на рубашке оторвана, шнурки на ботинках развязаны.
– Ну разве вы не знаете, Марья Петровна, что я похож на своего папу?!
– Сидоров, почему у тебя под партой лежит пакет с лягушками?
– Да нет у меня никакого пакета с лягушками.
– Так вон же лягушка поскакала.
– Да разве же это лягушка? Вы посмотрите на нее – это же настоящий зеленый разведчик.
Учительница в третьем классе предлагает своим ученикам написать два-три предложения на тему «Если бы я был президентом…» Все начинают писать. Учительница ходит по классу, заглядывает в тетрадки. У Сидорова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы повысил всем зарплату», у Петрова в тетрадке: «Если бы я был президентом, то я бы понизил цены». Иванов ничего не пишет.
– Почему ты ничего не пишешь?
– Я же еще не президент, чего напрягаться-то?
Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:
– А вы замужем?
– Нет.
– Вам столько лет, а вы все еще не замужем?!
Мальчик-первоклассник спрашивает свою молоденькую учительницу:
– У вас дети есть?
– Нет. Я пока не могу иметь детей.
– А вы пойдите в детдом – там всем детей дают.
– Мама, учительница сказала, что я страшный эгоист и мне нужно братика или сестренку.
– Ты знаешь, нам с папой нужно денег поднакопить, и тогда мы купим тебе или братика, или сестренку.
Сыночек, вспоминая о том, что в азиатских семьях всегда много детей, делает такое предложение своей маме:
– Мама, давай казаха купим. Они, наверное, дешевле.
Сын-первоклассник приходит домой из школы и сразу же идет к отцу, который, лежа на диване, смотрит телевизор.
– Папа, а вот когда мама говорит: «Ты спокойный как удав, тебя ничем из себя не выведешь. И так всю жизнь», – это правда?
– Да, сынок.
– Ну, тогда можешь смотреть мой дневник.
Сын-первоклассник вернулся из школы. Мама взяла его дневник на проверку и нашла там запись о плохом поведении.
– Вот я сейчас позову отца. Пусть он с тобой разбирается. Сын, спокойно:
– А ты уверена, что папа захочет встать с дивана?
Учительница спрашивает своего ученика:
– Сидоров, ты чего такой грустный?
– А я вчера возвращался из школы, а на улице мертвая лошадка. Я позвонил в милицию, все им рассказал. А они говорят: «Не надо нам звонить, ты ее лучше закопай.» И положили трубку. А кто теперь о ее смерти родственникам сообщит?
Учительница на уроке математики продиктовала следующую задачу: «Из пункта А в пункт Б вышел пассажирский поезд со скоростью 70 км/ч. В то же время из пункта Б в пункта А вышел товарный поезд со скоростью 50 км/ч. Через какое время они встретятся?» Через двадцать минут она подняла Петрова и спросила:
– Так через сколько же встретятся поезда?
– А они вообще не встретятся.
– Как так?
– А у меня папа на железной дороге работает, так он говорит, что у них там черт знает что происходит. Так вы и делайте выводы, Марья Ивановна, разве ж могут в такой обстановке поезда встретиться?
На переменке весь 1«Г» резвится. Одна девочка скачет на одной ножке и приговаривает:
– Колька-двоечник, Колька-двоечник.
Колька оглядывает противную одноклассницу и говорит:
– А я вот завтра пятерку заработаю, а ты, Лилька, так и останеш