Студентка пригласила к себе в общагу парня. Все, что бог послал, на стол поставила. После «романтического» ужина она прильнула к нему:
– А теперь ты мой…
– Ну нет! Сама мой!
Смотрит студент филфака, как его друг при полном параде чешет куда-то мимо универа.
– Петька, ты куда?
– К Нинке свататься иду!
– Да ты что, сбрендил? Она со всем деканатом переспала!
Расстроился парень, пошел обратно. На следующее утро видит Петька, что дружок его не менее расфуфыренный в ту же сторону чешет.
– Васька, ты куда?
– К Нинке свататься иду!
– Ты же сам сказал, что она со всем деканатом переспала!
– Да много у нас того деканата?
Студенты на ограниченной территории общажной комнаты играют в прятки. Парень говорит:
– Если я тебя найду, ты со мной переспишь.
– Ладно, – отвечает девушка. – А если ты меня не найдешь, я за дверью стою.
Студентка филфака укоряет своего парня:
– Ну что ты за животное! Как к тебе прихожу, ты сразу в койку! Нет, чтобы поговорить о прекрасном, об искусстве…
На следующий день парень приходит к ней в общагу и с порога заявляет:
– Слушай, а ты читала Рафаэля?
– Нет, – удивленно лепечет филологиня.
– В койку!
Студент стучится в комнату своего соседа и спрашивает:
– Ты будешь участвовать в групповом сексе?
– А кто там будет?
– Я, ты, твоя подружка.
– Нет, не буду!
– Тогда я тебя вычеркиваю.
Студенческая семья.
– Спать, что ли?
– Нет, сначала «что ли», а потом спать.
В гости к студенческой паре зашел приятель, но парня дома не застал. Девушка:
– Вася придет через полтора часа!
– Но я не делаю ничего предосудительного!
– Вот именно. А время-то идет.
Студентка приглашает в гости молодого человека, который ей нравится:
– Заходи сегодня ко мне на чашку чая.
– Хорошо, только в аптеку забегу.
– Зачем?
– Куплю чего-нибудь к чаю.
Студент уговаривает знакомую:
– Маш, давай, а? Она:
– Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня от этого всегда голова болит.
Студент приглашает девушку на танец:
– Девушка, вас можно?
– Можно, но сначала потанцуем.
Студент – своему приятелю:
– Представляешь, прихожу к Людке, а она там с Женькой с физфака, и у обоих глаза хитрые-хитрые! Я сразу все понял и, не раздеваясь, к холодильнику. Открываю – точно! Пиво выпили!
– Любовь моя, – говорит студент своей пассии, – я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые были у тебя до меня…
– Это невозможно! Я обещала маме, что сегодня приду пораньше…
– Дорогой, – спрашивает студентка у своего ухажера, – что ты во мне больше любишь: мое потрясающее тело или глубокую душу?
– Твое чувство юмора.
– Знаешь, дорогой, – грустно замечает студентка своему мужу, – жизнь так глупо устроена…
– Почему?
– Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют, либо нам не по деньгам.
Студентка на лекции жалуется подруге:
– У меня просто раскалывается голова! Я вчера поздно легла, около двух…
– Дура! Надо было около одного ложиться, не болела бы голова.
Студентка встречает подругу, которая недавно вышла замуж:
– Ну что, замужем лучше?
– Лучше не лучше, но чаще.
Студентка на экзамене кокетничает с пожилым преподавателем:
– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
– Скоро 60.
– О! А я бы вам не дала.
– Да? Очень жаль!
На одном из этажей общаги лежит пьяный в стельку студент, совершенно голый. Мимо идут три студентки. Первая:
– Это не мой парень. Вторая:
– Да, это не твой парень. Третья:
– Он вообще не из нашей общаги.
Студентка говорит своей подружке на перемене между парами:
– Маринка! Вчера в троллейбусе твой Сережка такой смешной анекдот рассказал! Мы так смеялись, так смеялись, что чуть с кровати не упали!
Студент-романтик шантажирует свою девушку:
– Если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой!
– Правда?
– Конечно, я всегда так делаю!
Два студента разговаривают:
– Какая связь между культурой и поцелуем?
– Чем выше культура, тем ниже поцелуй.
В кинотеатре на просмотре фильма «Титаник». Студентка, заливаясь слезами:
– Смотри, как он ее любит! Студент:
– А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Студенческая общага.
– Любимый, милый, дорогой, – с придыханием говорит она.
– Денег нет! – торопливо заявляет он.
Тесть спросил молодого зятя-студента:
– Ну, как вы там на свои гроши живете?
– Прекрасно, но мы на одной кровати вчетвером спим.
– Как так? Выходит, вам в вашей общаге даже спать негде?
– Вы меня неправильно поняли. Ваша дочь лежит и думает о преподе по древнему миру, которому экзамен провалила, а я – о преподавательнице иностранного, которая мне зачет на осень оставила.
Студенческая парочка поругалась. Наутро девушка жалуется подруге, та удивлена:
– Вы же жили душа в душу, что произошло?
– Этот обормот заставляет меня есть все, что я ему приготовила!
Студент филфака говорит приятелю:
– Моя девушка разговаривает на трех языках!
– А моя на одном, но зато с утра до вечера.
Лекция в институте. Профессор рассказывает тему и одновременно пишет на доске. Исписав доску, он сразу опускает поверх нее другую и продолжает писать. Молодая девушка на первой парте, не успев списать, обращается:
– Профессор, я еще не кончила, а вы уже спустили!
Студенческая чета в горячий период сессии. В дверь их съемной квартиры залетает растрепанный, почти плачущий муж.
– Я опоздал на экзамен! Ленка, у нас часы встали! Жена, со вздохом:
– Слава богу, в этом доме хоть что-то еще встает.
– Оля, ты разве не выходишь замуж за того милого молодого человека?
– Нет, тетя. У него – ни кола, ни двора.
– ???
– Импотент без жилплощади.
Студентка жалуется своему приятелю:
– Петь, меня в общаге шлюхой назвали!
– А чего ты ходишь там, где тебя все знают?
Студентка спрашивает своего друга:
– Ты меня любишь?
– Конечно!
– Очень?
– Очень!!
– И пойдешь на смерть ради любви ко мне?
– Никогда! Моя любовь бессмертна!!!
В студенческой общаге.
– Ты уже попросил у отца мою руку?
– Еще нет.
– Но ты обещал!
– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы.
Студенческая общага. На вибрирующей кровати лежит млеющая студентка, над ней трудится молодой парень. Она:
– Вася, ты меня любишь?
– А чем я, по-твоему, занимаюсь?
Зрелость
Теща приехала навестить молодоженов. Зять ее спрашивает:
– Надолго вы к нам, мама?
– Да пока не надоем.
– Что же, даже чаю не попьете?
Молодого человека друг спрашивает:
– Правда, что твоя теща плохо живет со своим мужем?
– Да. Зато когда она от него уходит, то хорошо живет с нами.
Через день после свадьбы теща подходит к зятю и говорит:
– Что ж, моя дочь сделала первый шаг к разводу.
– Как, мама, она подала на развод?!
– Нет, она вышла за тебя замуж.
Муж, жена и мать жены поехали отдыхать на курорт. По возвращении домой они привезли гроб, в котором лежала теща. Мужа спрашивают:
– Что случилось?
– Когда мы купались в море, теща утонула.
– А почему же ты не спас ее?
– Я не понял, что она тонула. Она орала, как обычно.
Тещу спрашивают:
– Вам нравится ваш зять?
– О, он очень набожный человек. Когда после свадьбы я ставила ему условия проживания с моей дочерью, он вскидывал глаза к небу и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»
Зять везет тещу в машине. Та крепко держится за сиденье и как воскликнет:
– Осторожней! Куда ты так гонишь? Впереди же опасный поворот! У меня сердце сейчас остановится от страха!
– Именно поэтому я так и гоню.
Встретились три овдовевшие женщины и начали друг дружке на жизнь жаловаться. Одна говорит:
– Вот мой муж все курил и курил – скурился. Другая:
– А мой все пил и пил. И спился. Третья:
– А мой… это самое… как его. Короче, скончался он.
Спят муж с женой. Ночью жена просыпается и будит мужа.
– Я схожу по-маленькому?..
– Да иди, конечно.
– Слышь, я пойду, да?
– Да иди, что ли!
– Я вернусь скоро.
– Да возвращайся, что будить-то меня?!
– Да я это к тому, чтобы мое место никто не занимал.
Мужик идет по пляжу и ворчит:
– Ну что за люди?! Весь пляж загадили – уж и ступить некуда, и тут нагадили, тьфу ты, и тут тоже. Во народ! И ведь и не уберет никто!.. О, вот тут вроде чисто еще, не нагадили…