С этими словами присаживается на корточки…
Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
– Угадай слово из трех букв, которого боится любой мужик.
– Нет?
– А вот и не угадала.
– А что тогда?
– Это слово «еще».
Встречаются два приятеля. У одного новенькие «Жигули», а другой на роскошном «Мерсе». Стали они разговаривать о жизни. Один говорит:
– У тебя, я вижу, машина новая. Откуда?
– Понимаешь, дом у нас загорелся. Так я тещу спас. А она в благодарность купила мне эти «Жигули». А у тебя откуда «Мерс»?
– А у меня, понимаешь, теща однажды пошла купаться и стала тонуть. Я не стал ее спасать, и вот этот самый «Мерс» мне подарил тесть, тоже в благодарность.
Разговаривают два приятеля-охотника. Один говорит другому:
– Я недавно вернулся из Африки, так там у туземцев я узнал один клевый способ охоты на тигров.
– Это какой?
– Отправляться на охоту нужно только ночью.
– Почему только ночью?
– Потому что ночью в темноте глаза у тигра светятся. Надо только хорошенько прицелиться и попасть тигру между глаз.
– Здорово! И сколько тигров ты подстрелил таким способом?
– Ни одного! Можешь себе такое представить? Эти мерзавцы теперь по ночам ходят только парами и каждый прижмуривает один глаз.
Тюрьму как-то посетил священник и зашел в камеру к вору-рецидивисту. Он прочел несколько молитв, а затем решил поговорить с ним, чтобы наставить заблудшую душу на путь истинный. Он сказал вору:
– Главное, не отчаивайся, сын мой. Когда ты выйдешь на свободу из этих стен, я помогу тебе всем, чем только смогу.
Вор был очень растроган и ответил священнику с чувством:
– Спасибо за добрые слова, святой отец. Я благодарен вам за то, что вы предлагаете мне свою помощь, но воровство – это очень тонкая штука, тут нужна и большая подготовка, и сноровка, и практика. Я боюсь, что вы с этим не справитесь.
Один пьяный просыпается утром, с трудом продирает глаза и спрашивает:
– Где я? Раздается голос:
– Это номер семнадцатый.
– А это камера или палата?
Муж возвращается домой с тренировки, плюхается на диван и начинает жаловаться:
– У меня все тело болит, все мышцы. Но это хорошо, потому что когда мышцы болят – они растут.
Тут жена подходит к нему и с силой бьет его между ног. У того чуть глаза из орбит не выскакивают, он скрючивается, зажимает причинное место и хватает ртом воздух. Через некоторое время, он еле выговаривает:
– Ты что?! Совсем с ума сошла? Больно же.
– Правильно, больно. Это хорошо, что больно. Пусть хоть немного вырастет.
Один мужик приходит к доктору:
– Доктор, помогите. Моя жена надевает вечером на голову кастрюлю и говорит, что она торшер.
Доктор:
– Ничего страшного. Вы не обращайте на нее внимания. Не расстраивайтесь по пустякам.
– Доктор, я бы рад не расстраиваться, но вечером я все это еще терплю, но ночью я не могу спать при свете.
Встречаются два мужика. У них дачи рядом. Один говорит другому:
– У вас вчера, похоже, был праздник. Вы все так зажигательно танцевали. А что отмечали?
– Да если бы отмечали… Это наш дед, старый пень, вчера улей перевернул.
У одного мужика была бессонница. И что бы он ни делал, ему ничего не помогало. Вдруг к нему ни с того ни с сего явился джинн и говорит:
– Мужик, я просто так выполню любое твое желание. Мужик обрадовался и говорит:
– Я страшно хочу спать. Джинн говорит:
– Ладно.
И в ту же минуту исчез. А мужик заснул и всю ночь страшно спал, потому что ему всю ночь снились кошмары.
Встречаются двое знакомых. Один говорит:
– Вот это да! Ты бороду отрастил. Но зачем? Тот ему отвечает:
– Понимаешь, задолбали вокруг. Все время повторяли, что у меня красивое лицо, но такое женственное. Вот я решил измениться. Как мне теперь?
– Да неплохо. Представь себе красивую бабу, но с бородой.
Ситуация, которая очень часто возникает. Едет «Мерседес», и вдруг в него врезается старый «Запорожец». Машины останавливаются. Из «Запора» выскакивает мужик, начинает бегать с причитаниями вокруг крутой тачки. Пытается заглянуть в окно, пробует открыть дверь, но ничего не получается. Побегав так 20 минут и ничего не сделав, мужик садится в свой раздолбанный автомобиль и уезжает. Тут открывается дверца «Мерседеса», из него вываливается владелец. Проезжавший мимо «Джип» тормозит. Опускается стекло, и водила орет:
– Эй, братан, у тебя че, проблемы какие-то?
– Проблемы, мать их… – отзывается владелец «Мерса». – В меня сейчас какой-то лох впоролся. Так пока я подушку безопасности прожевал и проглотил, он успел смыться.
Идет мужик мимо многоэтажки. Вдруг слышит странный свист. Мужик поднимает голову и видит, что сверху прямо на него падает рояль. Мужик застывает, не в силах сдвинуться с места. Но в пяти сантиметрах от его головы рояль вдруг застывает в воздухе, и оттуда высовывается хохочущая рожа. Она строит гримасы и говорит:
– Ну че, мужик, испугался? Тогда тебе щелбан за испуг.
Из рояля высовывается рука и отвешивает мужику щелбан. Рожа смотрит вверх и орет:
– Колян, поднимай, этот тоже ничего не понял.
Двое приятелей встретились как-то. Посидели в пивнушке и пошли по домам. Было уже поздно, и, чтобы срезать путь, они решили пройти через кладбище. Было тихо, но вдруг пьяные услышали какой-то странный звук, как будто кто-то бил железом по камню. Мужики испугались, но каждый из них не хотел выглядеть трусом, поэтому они пошли дальше. Вскоре они вышли к могиле, возле которой стоял какой-то старик и долбил молотком по надгробию. Мужики перевели дух и приободрились. Один из них и говорит:
– Вы нас так напугали. Мы уж не знали, что и подумать. Может приведение какое, или дух, или еще какая чертовщина.
Другой его поддерживает:
– Скажите, что вы тут делаете так поздно? Старик отвечает:
– Да мне и самому не хотелось никого пугать, но эти идиоты неправильно написали мое имя на камне.
Встречаются двое знакомых. Один совершенно лысый, да и у другого здоровая проплешина. Лысый и говорит:
– Слышал новость? Специально для нас к Новому году компания «Хэд энд Шолдерс» выпустила специальный шампунь с витамином В 45 0. Этот шампунь – просто чудо. Купи – не пожалеешь!
– А что от него так волосы хорошо начинают расти?
– Нет, но зато так лысина укрепляется.
Разговаривают две подруги. Одна другой говорит:
– Татьяна, ты все время грызешь ногти. Тебе нужно срочно отучиться от этой привычки.
– Это у меня, Лен, нервы.
– Так нет ничего проще. Займись спортом или йогой.
Через некоторое время встречаются. И Лена видит, что у Татьяны идеальные ногти. Она спрашивает:
– Ты прислушалась к моему совету, и тебе так здорово помогла йога?
– Ага, Лен, так здорово. Чудесно помогла. Теперь я без всяких усилий до ног достаю.
Встречаются два бывших одноклассника. Один измученный, а другой довольный. Начинают расспрашивать друг друга о жизни. Один говорит:
– Заботы меня просто достали. За квартиру плачу, продукты жутко дорогие, а еще и вещи для жены и детей. А ты как живешь?
– Единственное, что я могу себе позволить, так это женщины, вино и карты, а вот на квартплату, продукты питания и вещи для семьи у меня денег нет.
На краю шоссе бабка пасет корову. Все, кто проезжает мимо, удивленно смотрят на бабку. А она день пасет, два пасет, неделю. Как-то один мужик не выдержал, тормознул возле бабки и говорит ей:
– Что ж ты, бабка, животину мучишь? Зачем ты на дорогу ее завела? Спустись вниз, вон там на лугу травки сколько.
Бабка отвечает:
– Э, милай, не скажи. У меня сосед, так он ГАИшник. Он за год на асфальте такую рожу наел, что страшно делается.
Шли как-то две старушке по дорожке. Сели отдохнуть. Сидят на солнышке. Да долго так сидят. Одна задремала. Очнулась, чувствует, что вроде запах какой-то странный. Она говорит:
– Слышь, Мань, чего-то тут падалью вроде несет. Слышь, Мань? Мань, а Мань? Мань, ты это чего?
Идет тетка мимо одного дома и видит, как лужайку косит какой-то мужик в противогазе, защитном костюме и со всем снаряжением. Тетка посмотрела и говорит:
– Мужик, а зачем тебе все это обмундирование? Ты че, без него не справишься?
Мужик:
– Это я трудности люблю преодолевать. Тетка:
– Да брось ты ерунду пороть. Пойдем лучше потрахаемся. Мужик:
– Ладно, согласен, но только в гамаке и стоя.
Один мужик купил проститутку. Он долго и нудно ее трахал, а когда кончил, то говорит:
– А теперь ты меня долго-долго не увидишь.
Проститутка обрадовалась и думает: «Он сейчас уйдет». А мужик перевернул ее на живот и начал все по новой.
Вылез как-то зомби из могилы и ковыляет по кладбищу. Видит сидит на одной из могил нарк и косячок забивает. Зомби думает: «Сейчас я его напугаю». Подходит он к наркоману и говорит:
– Дай курнуть.
Тот без всяких разговоров протягивает ему косяк. Зомби думает: «Не испугался. Может, я не такой страшный?» Взял и оторвал себе руку. Подходит к нарку снова и говорит:
– Дай затянуться.
Нарк посмотрел на него и говорит:
– Я бы тебе дал, конечно, но я гляжу, что тебе совсем не в кайф.
Взбирается на гору один альпинист. Ползет вверх, просто из сил выбивается. Вдруг видит, что на самой вершине, зацепившись одной рукой за камень, висит йог в позе лотоса. В другой руке он держит книгу. Альпинист просто обалдевает, видя читающего йога. Когда он немного отошел, то спрашивает у йога: