– А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, переворачивает страницу и говорит:
– Нет, конечно, это все вранье.
Вышел старший сын в поле и пустил стрелу. И попала стрела к жабе. Вышел в поле средний сын и пустил стрелу. И попала стрела тоже к жабе. Вышел в поле младший сын и пустил стрелу. И его стрела попала к жабе. По ОРТ показывали новый фильм «Особенности национальной женитьбы».
Пресс-секретарь Солнцевской организованной преступной группировки сообщил на пресс-конференции собравшимся журналистам:
– В ближайшее время в Москве и Московской области резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты НЕ БУДЕТ.
Журналисты разошлись довольные.
Встречаются после Нового года Белоснежка, Геракл и Квазимодо. Спрашивают Белоснежку:
– Белоснежка, а правда, что ты по-прежнему самая красивая? Белоснежка говорит:
– Пойду посмотрю в волшебное зеркало. Возвращается через некоторое время довольная и говорит:
– Да, я по-прежнему самая красивая на свете. Спрашивают Геракла:
– Геракл, а правда, что ты по-прежнему самый сильный? Геракл говорит:
– Пойду посмотрю в волшебное зеркало. Возвращается весь довольный, аж светится, и говорит:
– Да, я по-прежнему самый сильный на свете. Спрашивают Квазимодо:
– Квазимодо, а правда, что ты по-прежнему самый уродливый, грязный и вонючий?
Квазимодо говорит:
– Пойду спрошу волшебное зеркало.
Через некоторое время возвращается грустный-прегрустный и говорит:
– Никто не знает, кто такой Муммий Тролль?
Пришла одна звезда к пластическому хирургу, чтобы он ей кожу кое-где подтянул и придал ей отпадный вид. Хирург все сделал и говорит:
– Все готово, но каждые полгода будете приходить ко мне, чтобы делать небольшую подтяжку.
Звезда возмущается:
– Не могу я приходить каждые полгода, да и не хочу. Сделайте мне все сразу.
Хирург говорит:
– Ладно. Я вам поставлю винт на затылке, вы будете немного его подкручивать в случае надобности.
Через несколько месяцев звезда снова появляется у хирурга и начинает возмущенно орать:
– Вы говорили, что никакой подтяжки больше не потребуется, а у меня вон какие мешки под глазами.
Хирург:
– Спокойно, мадам. Это не мешки, а груди. А если вы не прекратите подкручивать винт, то у вас скоро и борода появится.
Встретились как-то в пивнушке трое приятелей. Стали говорить за жизнь. У всех троих настроение препоганое. Один говорит:
– Мне жена-сука изменяет. И изменяет со слесарем. Мужики его спрашивают:
– А как ты догадался?
– А я под столиком в спальне нашел отвертку и плоскогубцы. Другой говорит:
– А моя стерва мне с маляром изменяет.
– Почему?
– А я под столиком в спальне нашел кисть, а кисть вся в краске.
Третий кулаком по столу:
– Ну все, а моя б… мне с конем изменяет.
– Ни фига себе! Но почему с конем?
– Потому, что я под столиком в спальне жокея нашел!
Муж и жена прожили вместе полгода. Жена говорит:
– Скажи, дорогой, почему ты, когда мы только поженились, называл меня солнышком и был всегда рядом. А теперь ты каждый вечер пропадаешь в баре и совсем перестал обращать на меня внимание.
Муж:
– Понимаешь, дорогая. Возле солнышка так жарко, что постоянно мучит жажда, а утолить ее можно только в баре, выпив несколько бутылок пива.
Сидят в стриптиз-баре мужчины и смотрят, как девушка раздевается под медленную возбуждающую музыку. Снимает накидку – звучат аплодисменты. Снимает бюстгальтер – бурные аплодисменты. Девушка изгибается очень эротично и снимает трусики. Тишина. Девушка удивленно спрашивает:
– Вам не понравилось? Голос из зала:
– Очень понравилось, только одной рукой не похлопаешь.
Встречаются два «новых русских». Один говорит:
– Слушай, братан, а у тебя хобби есть?
– Нет. Слушай, брателло, ты не знаешь, где эту хреновину можно купить?
«Новый русский» зашел в магазин похоронных принадлежностей. Стоит, рассматривает гробы. Подходит продавец:
– Что-нибудь желаете? «Новый русский» спрашивает:
– Как вы думаете, какой лучше? Продавец:
– Цинковый, конечно, долговечнее, но деревянный полезнее для здоровья.
Одного знатока грибов пригласили на прием, где все блюда были в основном грибные. После обильной трапезы знаток сидит довольный, сытый и листает энциклопедию грибов. Вдруг гости видят, что знатока перекосило, он весь побледнел, затем позеленел и как-то обмяк. Все кинулись к нему и спрашивают:
– Что случилось? Вам плохо? Знаток:
– Очень скоро нам всем будет очень плохо.
– Но ведь можно что-то сделать? Нас что-то может спасти?
– Спасти нас может только опечатка в этой книге.
На дороге произошла авария. Навороченный «Мерс» сбил пешехода. ДПСник разбирается с владельцем тачки и читает объяснение, которое тот ему написал:
– «Когда я увидел пешехода, то плавно сбросил скорость до восьми-десяти километров в час». Ты что, совсем неграмотный? Слово «восьмидесяти» нужно писать без дефиса.
В одном ночном клубе собрались поп-звезды. Сидят, развлекаются. Вдруг вваливается здоровенный небритый детина с красной рожей и огромными ручищами. Он мутным взглядом смотрит на собравшуюся публику, подходит к столику за которым сидит Укупник. Детина хватает звезду за грудки и приподнимает над столиком:
– Слышь, подруга, который тут Лебединский? Укупник, еле живой от страха:
– А, с-собственно, в-в чем д-дело?
– А в том, что я – лодочник.
Телереклама на ОРТ:
– «Делми», наши мальчики опять собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
– Папа, папа, иди скорее, наша мама опять с маргарином разговаривает!
Во время обеда. Отец говорит сыну:
– Ешь хорошенько.
– А зачем?
– Чтобы вырос большой.
– Папа, а ты еще растешь?
– Нет, сынок, я уже вырос.
– Зачем же ты тогда так много ешь?
Сказка на новый лад.
– Едет как-то Колобок на «Мерсе» от дедушки с бабушкой.
– Колобок? На «Мерсе»? А как же он едет? У него же ни рук, ни ног нет, так чем же он управляет?
– Да фиг его знает, чем он управляет, наверное, банком.
Зима. На улице холод жуткий. Встречаются два мужика. Один из них с огромной овчаркой. Он и говорит первому мужику:
– Что, холодно?
– Холодно.
– А согреться хочешь?
– Конечно, хочу.
– Грейся, мне не жалко. ФАС!
Известный исследователь Сибири и Дальнего Востока Ерофей Хабаров как-то оказался на новогоднем балу в Санкт-Петербурге, который давала очень известная аристократическая семья. Одна знатная дама подошла к Хабарову и завела с ним беседу:
– Вы только что вернулись из дикой Сибири. Расскажите, как вы встретили там прошлое Рождество?
– Сударыня, это не слишком интересно.
– Но все-таки…
– Я был на елке.
– На елке?! В Сибири?! Вот вам и дикий край. А кто же вам ее устроил?
Хабаров, вздыхая:
– Волки, сударыня.
Едут по дороге «Жигули». Возле КПМ их тормозит ГАИшник. Не заметив ничего подозрительного, он уже хотел пропустить машину, как вдруг услышал:
Муж:
– Как назло, права-то я дома оставил. ГАИшник нагнулся к стеклу машины.
Жена:
– Да вы не слушайте его, он как выпьет, так невесть что болтает.
Теща с заднего сиденья:
– Я так и знала, что на ворованной машине попадемся. Тесть из багажника:
– А что, границу уже проехали?
К врачу приходит мужчина и говорит:
– Доктор, я хочу с вами поговорить по поводу своей дочери. Мне кажется, что она слишком много курит.
Доктор:
– А сколько лет вашей дочери?
– Ей всего двенадцать.
– А вы не пробовали как-то влиять? Регулировать ее курение?
– Конечно же, пробовал. Уроки не сделала – сигарету не получит, а «пятерку» получит, в доме уберет – тогда дополнительную получает. И все равно: хочешь не хочешь, а пачка в день уходит.
Доктор:
– Не берите в голову. Дело молодое. Я сам начал курить с десяти лет.
– Так-то оно так, но в ее положении…
Ночь. В приемном покое сидят дежурные медсестры и пьют чай. Вдруг распахивается дверь и врывается врач:
– Где больной Петров?
– Как, где? В морге.
– Е-мое, – выдыхает врач и мчится на всех парах в морг. Влетает туда и орет санитарам:
– Где больной из шестого отделения? Санитары:
– Да вот он, только что привезли.
Врач облегченно вздыхает и подбегает к больному:
– Больной, с вами все в порядке? Ага! Теперь в порядке. Это не у вас пульс остановился, а у меня часы встали.
У одного мужика была деревянная нога. Решил он ее на случай пожара застраховать. Пришел в страховую компанию, там на его ногу посмотрели и говорят:
– Мы вашу ногу застрахуем на 50 долларов.
– Только на 50?! Вы что, с ума сошли?
– Это максимум того, что мы можем вам дать.
– Да вы посмотрите: у меня нога из сандалового дерева и вся инкрустирована золотом и платиной. А вы мне за нее всего 50 долларов.
А менеджер:
– Ну и что, что она у вас из такого дорогого дерева, ну и что, что с золотой инкрустацией, зато у вас пожарный шланг всегда под рукой.
На космодроме идет подготовка в запуску новой ракеты. В центре управления собрались представители разных фирм, которые поставляли блоки оборудования для ракеты. Одну из фирм представляют молодой сотрудник и опытный специалист. К запуску все готово, начинается обратный отсчет: десять, девять…