– Жаль, что вы не видели самого начала. Он спросил у меня тампоны для своей жены, на что я ему сказал: «Что, целых три дня вы будете сидеть дома и мучиться?! Лучше уж съездить на рыбалку…»
Директор авиакомпании отчитывает командира пассажирского авиалайнера:
– Я попросил бы вас в следующий раз тщательнее выбирать слова при общении с пассажирами!
– А в чем дело?
– В прошлый раз, заходя на посадку, вы объявили в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
Владелец шотландской фирмы обращается к сотрудникам:
– Хочу поблагодарить вас за отличную работу, в результате которой доходы фирмы выросли на 40 процентов. В награду каждый из вас сегодня получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же качественно работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.
Старый профессор рассказывает своим приятелям:
– Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Оказывается, я действительно читаю лекцию!
В магазине:
– Скажите, у вас пряники свежие?
– Нет – уже полгода лежат: старые, засохшие, заплесневелые…
– А печенье?
– Знаете, возьмите лучше пряники.
В крутой бар входит молодой человек с девушкой. Внезапно достает удостоверение сотрудника МВД и кричит:
– Милиция! Проверка документов! Паспорта на стол, всем на пол!
Перепуганные посетители легли на пол. Девушка удивленно обращается к нему:
– Милый, ты же говорил, что у тебя сегодня выходной…
– …Прости, дорогая, профессиональная привычка… Забыл.
Налоговый инспектор читает мужику лекцию об уплате налогов. В завершение объяснения добавляет:
– В конце концов ваши же деньги возвращаются к вам в виде пособий, субсидий…
– Понятно, понятно. Типа как отрезать собаке хвост, чтобы ей было чего на обед сожрать…
Встречаются два приятеля:
– Привет! Молодец, выглядишь отлично!
– Еще бы! Я ведь в банке работаю!
Владелец частного предприятия собрал всех своих четырех работников:
– Чтобы сократить расходы предприятия, я вынужден уволить одного из вас.
Негр:
– Если вы уволите меня, то получится расовая дискриминация! Женщина:
– Меня вы тоже не должны увольнять – получится угнетение по половому признаку!
Сотрудник в возрасте:
– Я подам на вас в суд за дискриминацию по возрасту!
Все замолчали и посмотрели на оставшегося молодого работника. Он вздохнул и сказал:
– Не хотел вам признаваться, но придется: я голубой.
Сотрудник американской фирмы отправился в служебную командировку на Гавайи. По причине сильного урагана ему пришлось задержаться там на пять дней. По этому поводу он оправляет шефу телеграмму с просьбой продлить срок командировки и выслать командировочные. Спустя несколько часов он получает ответ:
«Начиная с сегодняшнего дня, ты в отпуске за свой счет».
У судьи заболел зуб, и он пришел на прием к дантисту. Бережно храня в памяти свой последний визит сюда, он обратился к дантисту со словами:
– Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб, и ничего больше!!!
Постоянный посетитель обращается к буфетчице:
– Что-то у вас сегодня кофе холодный…
– Так ведь с утра горячую воду отключили… Вот вы смеетесь, а мне даже посуду помыть нечем!
Объявление в газете:
«Ресторану срочно требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием математики, уборщицы с физкультурной подготовкой и грузчики со знанием русского языка».
Распорядок рабочего дня в офисе:
9.00. Начало работы.
9.30. Прийти на работу.
9.45. Перерыв на кофе.
11.00. Подготовить электронную почту.
11.15. Подготовиться к обеду.
12.00. Обед.
14.00. Послеобеденный отдых.
14.45. Полазить в Интернете.
15.00. Перерыв на чай.
16.00. Подготовиться к уходу домой.
16.30. Уйти домой.
17.00. Окончание рабочего дня.
Мужчина на приеме у врача:
– Доктор, знаете, когда я сплю, я очень громко храплю. Не могли бы вы мне помочь избавиться от этой проблемы?
– Это вам так сильно мешает?
– Да нет, мне-то не мешает.
– Догадываюсь, вероятно, ваш храп будит вашу жену?
– Нет, доктор, я не женат.
– Тогда в чем же ваша проблема?
– Дело в том, доктор, что меня из-за этого храпа уже пять раз с работы выгоняли.
Из разговора двух приятелей:
– Я слышал, твоя жена – профессиональный режиссер?
– Да, это так.
– А где и над чем она сейчас работает?
– Она работает дома над семейными сценами.
Жена интересуется:
– Дорогой, как дела на работе?
– Наша торговая точка занята поисками кассира.
– Да? Но вы ведь приняли на работу нового кассира буквально неделю назад!
– Вот его-то мы и ищем…
Среди ночи жена просыпается от крика собственного супруга. Растолкав его, она спрашивает:
– Дорогой, тебе приснился кошмар?
– Да, самый настоящий кошмар: будто я тебе вместо получки заначку отдал!
К писателю приходит слесарь.
– Простите, но я не вызывал вас.
– Я пришел починить ваш унитаз.
– С чего вы взяли, что мой унитаз в неисправности?
– Я сам читал публикацию вашего письма в местной газете, из которого и узнал, что вам надоело писать в стол.
Привередливый покупатель:
– У вас нитки есть?
– Есть, конечно.
– Суровые?
– И не говорите! Я к ним даже подойти боюсь!
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы.
– Это еще что за астрономическая цифра?
– Это счет за отель.
– Шеф будет весьма недоволен тем, что вы без разрешения покупаете отели!
Служащий офиса обращается с просьбой к начальнику отдела:
– Позвольте, сэр, мне сегодня уйти с работы немного раньше.
– По какой причине?
– Дело в том, что моя жена отправляется за покупками и просит меня сопровождать ее.
– Ни в коем случае! Это не уважительная причина!
– Благодарю вас, сэр! – облегченно вздыхает служащий.
Молодая женщина говорит подруге:
– Говорят, твой муж сменил профессию?
– Да, после преподавания в университете он решил устроиться на работу в пивную.
– И что же, нравится ему на новом месте?
– Очень! Он даже постоянно берет работу на дом!
Начальник вызывает служащего в кабинет:
– Я крайне недоволен вами: мало того, что вчера вы почти полдня читали газеты на рабочем месте, так сегодня вы вообще явились на работу только к обеду!
Служащий удивленно пожимает плечами:
– Но вы же сами только вчера сказали мне, чтобы в следующий раз я читал газеты дома, а не на работе…
Два киллера на служебном задании. Поджидают жертву у подъезда его дома. Ждут час, два, три…
– Что-то я беспокоюсь – не случилось ли с ним чего, – задумчиво произнес один из них.
Во время завтрака заботливая жена говорит мужу:
– Дорогой, мне кажется, ты слишком много работаешь. Ты постоянно думаешь только о делах и даже по ночам во сне зовешь свою секретаршу!
Мужчина знакомится с девушкой. Она спрашивает его:
– Скажите, а кем вы работаете?
– Я – укладчик парашютов!
– О, это так ответственно!
– Да, нелегко приходится. Но, скажу я вам, на мою работу еще никто не приходил жаловаться!
К начальнику на работу зашел его старый приятель, друг детства. Присматриваясь к обстановке кабинета, замечает небольшой аквариум с рыбками.
– Веня, а зачем тебе этот аквариум? Раньше не замечал, чтобы ты увлекался разведением рыбок.
– Знаешь, иногда просто необходимо смотреть на живое существо, которое открывает рот не для того, чтобы просить о повышении зарплаты!
В ателье капризный клиент целый час выбирает фасон костюма. Наконец он делает выбор:
– Мне подойдет вот эта модель, но костюм непременно должен быть цвета кофе с молоком!
– Вам с сахаром или без? – невозмутимо осведомился портной.
Мелкий служащий, воспользовавшись отсутствием начальника, ушел с работы раньше на целый час. Придя домой, он еще у входа почувствовал запах дорогих сигар и заподозрил неладное. Подкравшись на цыпочках к двери, ведущей в спальню, он осторожно заглянул в замочную скважину и увидел – о боже! – жену в объятиях его шефа!!!
Тихонько выбравшись из квартиры, он помчался обратно в контору. Отдышавшись, он по секрету прошептал приятелю на ухо:
– Представляешь, меня сейчас чуть не запалили!
Встречаются два старых приятеля:
– Ты где сейчас работаешь?
– Лифтером в женской бане.
– Неужели в банях теперь лифты?!
– Да нет, я лифчики женщинам расстегиваю и застегиваю.
В компании речь зашла о личных успехах и карьерном росте. Один из присутствующих, владелец фирмы, похвалился:
– А знаете ли вы, что я начинал свою карьеру практически с нуля, имея в резерве только свой ум?
– И в самом деле – с нуля! – поразился его знакомый.
На очередную репетицию оркестра виолончелист пришел весь помятый, хмурый, невыспавшийся. Дирижер спрашивает его: