Жена обиженно говорит:
– Вот ты говоришь, что я очень плохая жена. Но ведь я знаю, что есть еще хуже! Жена Иванова, например!
– Конечно, есть и хуже. Но ты забываешь, что они, в том числе и жена Иванова, рано или поздно хотя бы бросают своих мужей.
Мужчину спросили: «Чем орехи отличаются от мужа?»
– Орехи грызут только тогда, когда есть деньги, а вот мужа грызут, когда денег нет.
Жена отчитывает мужа:
– Ну и как это понимать? Ведь мы с тобой уже почти пять лет как поженились, а ты по-прежнему все говоришь – «мое», «мое». «Мой дом», «мой сын», «мой мотоцикл», «моя спальня», «мой диван»… Пойми, мы с тобой теперь единое целое. Нет ничего твоего. Все только наше. Да ну что ты стоишь спиной ко мне, пока я с тобой разговариваю? Что ты в конце концов ищешь в этом шкафу?
– Наши трусы, дорогая.
Два друга:
– Ты слышал, какая буря была ночью?
– Нет, я с женой беседовал…
Еврей выбирал себе жену. Троим молодым красивым девушкам он задал один вопрос: сколько будет три в квадрате? Первая девушка сказала: «Девять».
– О, да вы математик! – восхитился жених. Вторая девушка сказала: «Двенадцать».
– О, да ведь вы просто философ! – обрадовался еврей.
Третья девушка на тот же вопрос ответила: «А сколько бы вы хотели?»
– Она настоящий дипломат! – возликовал жених.
Какую же взял? Да ту, у которой отец богаче!
Муж и жена попали в автомобильную аварию. Лежат в одной палате. Жена говорит:
– Дорогой, когда один из нас умрет, я обязательно буду приходить на могилку дважды в год и посажу там самые красивые цветы!
Беседуют два приятеля. Один жалуется:
– Ты не в состоянии даже представить, какой может быть слух у некоторых женщин. Моя жена может услышать мои шаги даже за дверью.
– Ну почему, это мне известно. Причем твою жену не сравнить с моей. Моя слышит даже то, как я стряхиваю пепел на ковер.
Мужчина рассказывает своему другу о том, как прошла брачная ночь.
– Произошло что-то ужасное! Представляешь, по привычке в полусне я утром дал своей молодой жене четыре сотни…
– Ну что же тут такого, не так уж все и страшно…
– Да, но она-то дала мне четвертак сдачи!
Врач, внимательно изучив историю болезни и результаты анализов, говорит мужчине:
– Можете успокоиться, ваша жена совершенно здорова. Все анализы, обследования, рентгеновские снимки это подтверждают.
– Доктор, а нельзя ли, чтобы я успокоился окончательно, сделать еще и вскрытие?
Официант, подносящий каждому гостю напитки, наклоняется к одному из мужчин и спрашивает:
– А что пьет ваша жена?
– Мою кровь!
Юношу уговаривает жениться его немолодой родственник, обрисовывая ему прелести семейной жизни:
– Ты только представь себе, проснешься утром – а на плите уже горячий завтрак, жена кормит тебя, дает свежевыглаженную чистую рубашку, провожает на работу и целует на прощание. Приходишь с работы – а она тебя встречает, нежно обнимет, усадит ужинать, положит на плечо свою головку и начинает щебетать о том, что за день случилось. И говорит, и говорит, и говорит… чтоб у этой стервы язык отнялся…
Муж пришел домой, звонит в дверь. Жена спрашивает:
– Это ты?
– Боюсь, что я.
Заболела у одного мужчины жена. Приехал по вызову врач. После осмотра доктор отозвал мужа, закрыл дверь и говорит тихонько:
– Вы знаете, мне она очень не нравится… Муж:
– Доктор, скажу честно, мне тоже, и уже давно.
В машину садятся муж и жена. Муж возится с зажиганием. Жена болтает по мобильнику. Через некоторое время мужчина просит супругу:
– Дорогая, помолчи хоть немножко, никак не могу понять, удалось мне завести мотор или нет.
Муж долго задумчиво смотрит на свою жену, затем говорит:
– Милая, тебе никто никогда не говорил, что ты чем-то похожа на Клаудию Шиффер?
– Нет, – засияла польщенная жена.
– Ну и правильно, – уткнулся муж в газету.
Бриллиантовая свадьба. Журналист интересуется у счастливого супруга:
– Вы столько лет прожили вместе с женой, скажите, неужели у вас никогда не возникало желания развестись?
– Развестись? Нет, никогда! А вот мысль о том, что если бы я ее убил, то значительно быстрее бы освободился, появлялась не раз!
Жена играет на скрипке. Через некоторое время она неожиданно прекращает и кричит сыну:
– Вася, не позволяй собаке выть, когда я играю!
– Мама, но это не собака. Это папа.
Обозленный муж вбегает домой и кидается к жене с кулаками:
– Я все знаю!!!
– Ну да? – спокойно спрашивает жена. – Тогда ответь мне, каково расстояние от Земли до ближайшей звезды, не считая Солнца?
Жена – мужу:
– Ну чего ты теперь ко мне привязался? Не знаю я, откуда у тебя рога, ну что я тебе, ветеринар, что ли?
Муж и жена собираются в гости. Супруг интересуется:
– Милая, ты не могла бы мне дать совет, какую рубашку лучше сегодня надеть: ту, которая с грязным воротничком, ту, что с оторванными пуговицами, или ту, что с пятном от кофе?
Беседуют два приятеля:
– Вась, у моей жены пропал голос, а к врачу она идти не хочет, что делать?
– Есть прекрасное народное средство – просто приди сегодня домой под утро, ничего не сказав перед этим жене.
– Что за странные капризы! – удивляется молодая жена за ужином. – Во вторник ты ел рисовую кашу с удовольствием, в среду и четверг – тоже, в пятницу ничего не имел против, и вдруг сегодня тебе что-то не понравилось!
Муж утешает молодую жену:
– Дорогая, тебе же известно, что любовь слепа, что же ты теперь жалуешься?
– Ах, любовь-то, может быть, и действительно слепа, но вот соседи-то все видят!
Муж задумчиво говорит своей молодой жене:
– Милая, мне кажется, что в твоем супе чего-то не хватает. Жена, удивленно:
– Не может этого быть! Я бросала в него все, что только попадалось мне под руку!
Муж уезжает на курорт, супруга его провожает:
– Милый, ты ведь мне будешь верен?
– Вот тебе на, я пророк, что ли, откуда мне знать?
Беседуют две подруги:
– Почему Сидоровы разошлись?
– Никто не знает!
– Какой ужас!
Жена говорит мужу:
– Милый, я на две минутки заскочу к соседке. Пожалуйста, не забывай помешивать компот, который стоит на плите, каждые полчаса.
Муж с женой ссорятся:
– Я отдала тебе свои лучшие годы!
– Но ведь взамен и получила лучшие страницы моей чековой книжки!
Два друга беседуют:
– Ну и как твоя молодая жена в постели? Страстная, кричит?
– О, ты даже не представляешь, как! Особенно, когда я сморкаюсь в простыню!
Муж с женой вечером ужинают. Жена рассказывает.
– Сегодня я была у Валгиных. Так вот, я целых два часа играла им на рояле.
Муж задумчиво бормочет из-за газеты:
– Да? Я тоже не люблю эту семью…
Муж говорит жене:
– Милая, а можно я буду называть тебя Досей, а то ведь свиньей как-то грубо…
Разговаривают подруги:
– Я в отчаянии! Думаю подавать на развод!
– Что случилось?
– Ты же знаешь, я уже более семи лет каждый понедельник намыливаю мужу спину…
– Разве это причина для развода?
– Но в прошлый понедельник его спина была совершенно чистой.
Муж – жене:
– Рыбка моя, ты в прятки играть умеешь?
– Ну да, а что?
– Ну так спрячься так, чтобы я тебя больше никогда и не нашел!
Два друга разговаривают:
– Представь себе, теперь я в угоду своей жене перестал гулять, играть в карты на деньги, пить и даже курить!
– О, должно быть, она на седьмом небе от счастья.
– Как бы не так! Теперь всякий раз, открывая рот, она понимает, что сказать-то ей нечего!
Слушается дело о разводе. Судья спрашивает женщину:
– Объясните, почему вы желаете расторгнуть ваш брак?
– Все дело в том, что мой супруг два года тому назад под вечер пошел в соседний магазин купить хлеба, вернулся в конце прошлого месяца и устроил мне ужасный скандал из-за того, что ужин остыл.
Мужчина разговаривает с другом:
– Я думаю, что пора подавать на развод. Моя семейная жизнь стала просто невыносимой.
– Что случилось?
– Просто, если я раньше, приходя с работы домой, видел такую картину – собака встречала меня лаем, а жена приносила шлепанцы, то теперь-то все наоборот.
Муж вбегает на кухню и кричит жене:
– Что за гарь, копоть! Ты опять что-то сожгла?
– Да, но боюсь, что на этот раз ситуация уже необратима – сгорела моя кулинарная книга…
Муж говорит жене за ужином:
– Восхитительно! Откуда ты взяла рецепт этих чудесных грибочков?
– Да из какого-то криминального романа…
Встречаются два приятеля:
– Я слышал, что ты женился…
– Да, надоело питаться в столовой.
– Ну а как теперь?
– А что, теперь мне в столовой нравится…