Муж вернулся домой под утро после большой пьянки. Утром он просыпается, смотрит на себя в зеркало и виноватым голосом говорит жене:
– Милая, скажи, о чем ты подумала, когда увидела, что я пришел с фонарем под глазом.
– А о чем я могла подумать? Когда ты пришел, синяка у тебя еще не было.
Беседуют два друга:
– Моя жена – просто ангелочек!
– Какой ты счастливец! А вот моя еще жива…
Муж с женой приходят в магазин. Муж:
– Дайте, пожалуйста, мне вон тот фиолетовый галстук. Жена:
– О чем ты говоришь! Девушка, не слушайте его! Фиолетовый цвет ему совсем не идет!
– Ну тогда вон тот, бордовый.
– Ты с ума сошел? Красный! Да это же вульгарно!
– Ну, тогда зеленый, – начинает сердиться муж.
– Совсем чокнулся! Ты забыл, что этот цвет приносит несчастье?
Муж не выдерживает, берет с прилавка кассовый аппарат и бьет им по голове жену. Затем удовлетворенно говорит продавщице:
– Черный галстук, пожалуйста…
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
– Не знаю, что и делать, мой новый муж постоянно разглагольствует о своей бывшей покойной жене.
– Все очень просто, начни рассказывать ему о своем будущем муже.
Мужчина рассказывает своему другу:
– Представляешь, прихожу домой, смотрю – а моя жена в постели с любовником. Я расстроился, прошел на кухню, выпил две их бутылки водки, спел грустную песню, собрался идти бить морду жене и любовнику – смотрю, а квартира-то не моя!
– Слышал, что ваша жена села на диету…
– Да-да, теперь она питается только лишь одними бананами и пьет исключительно одно кокосовое молоко.
– О, наверное у нее теперь великолепная фигура!
– Не сказал бы. Но зато как она прыгает по деревьям!
Жена, оторвавшись от книги, говорит:
– У царя Соломона было более 900 жен. Интересно, чем он их всех кормил?
Муж, скептически:
– А меня больше интересует, как он сам питался.
Муж лежит в постели с гриппом, он говорит молодой жене:
– Милая, а вот если я вдруг умру, ты очень сильно будешь страдать?
– Ну конечно! Ты же прекрасно знаешь, что любая ерунда меня может довести до слез!
– Сегодня я дала попрошайке целых две сотни!
– Такую сумму попрошайке? Как же отреагировал на это твой супруг?
– Сказал «спасибо»…
– Ваше семейное положение?
– Невыносимое!
Приболевший муж лежит в постели и стонет, глядя на жену, которая пишет письмо родственникам:
– Милая, моя болезнь очень серьезна?
– Нет-нет, дорогой, это просто ерунда, завтра-послезавтра ты уже полностью поправишься. Кстати, ты не подскажешь, как написать правильно: «поминки» или «паминки»?
Муж и жена в постели. Жена:
– Коль, ну скажи, что ты меня любишь…
– Люблю, змея.
– Коль, ну скажи, что ты меня хочешь…
– Хочу, выдра.
– Коль, ну ты и мертвого уговоришь…
Муж как-то вечером самодовольно сообщает:
– Мне кажется, что наш сынок унаследовал мои таланты, мою сообразительность и мой ум.
Жена:
– Да уж, точно. Слава богу, что мой ум и моя сообразительность, как и мои таланты, пока при мне.
Муж умирает. Жена сидит у его смертного одра, утирает слезы. Муж приоткрывает глаза и из последних сил просит:
– Дорогая, обязательно позови на мои похороны мою сестру.
– Милый, только не это. О чем угодно проси, но не об этом. Ты же знаешь, мы с твоей сестрой просто не выносим друг друга!
– Умоляю, позови мою сестру!
– Ни за что, даже не проси, об этом не может быть и речи!
– Но это же моя последняя просьба, милая…
– Ну ладно… Позову, так и быть! Но учти, в таком случае удовольствия от твоих похорон я уже не получу!!!
Муж пришел домой выпивший, ищет, к чему бы придраться.
Ничего не может придумать, о чем ни скажет жене – она все тут же выполняет. Тогда он командует:
– Жена, выключи свет. Она выключила.
– Включи свет. Включила.
– Выключи.
– Включи.
И так продолжается с полчаса. Вдруг мужик встает – и как ударит жену. Та в слезы:
– Вась, ну за что?
– А кому ты, стерва, сигналишь тут?
Беседуют два друга:
– Моя жена меня совсем не понимает! А твоя?
– Не знаю, я с ней никогда об этом не говорил.
Жена бизнесмена:
– Милый, необходимо срочно уволить моего шофера. Сегодня он опять чуть меня не убил!
– Дорогая, а может, дадим ему еще один шанс?
Жена ругается с мужем:
– Ты меня всегда ненавидел! Какая я несчастная! Я уверена, я просто клянусь, что после моей смерти ты будешь творить дома все, что захочешь!
– Не надо клясться, милая, я тебе и так верю.
Вечером муж смотрит телевизор. Там показывают выступление наших спортсменов на Олимпийских играх. Муж:
– О, гимнастки выступают! – мечтательно. – А я бы с удовольствием выполнил бы произвольную программу с этой гимнасточкой.
– Посмотрим, как ты сейчас выполнишь обязательную, – тут же отреагировала жена, отправляясь стелить постель.
Неженатый мужчина интересуется:
– Я не понимаю, почему закон разрешает иметь только одну жену и запрещает многоженство?
Его друг, имеющий семью, тяжело вздыхает:
– Когда женишься, поймешь, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами…
Муж и жена отпраздновали серебряную свадьбу, а на следующий день поссорились. Разругались в пух и прах, тут муж с тоской в голосе говорит:
– Ну скажи мне, ну зачем же ты приняла мое предложение? Жена, обозленно:
– А я и не догадывалась тогда, что ты настолько глуп. Муж в запале закричал:
– Ну уж не тебе теперь дурочкой прикидываться! Ты всегда все знаешь!!!
Муж и жена смотрят по телевизору «В мире животных». Жена, немного подумав, заявляет:
– Милый, ты знаешь, мне все же кажется, что самые глупые животные – это зайцы.
Муж, рассеянно:
– Ну ты, как всегда, права, зайка моя.
В милиции у женщины спрашивают:
– Скажите, почему вы ударили мужа сковородой по голове? Его теперь в реанимации никак не откачают.
– Ну ведь я ему по-человечески объясняла, что у меня очень покладистый характер! А этот идиот не верил!
Пьянству – бой
Приходит мужик в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
– Это йогурт!
– А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Попал наркоман на тот свет. Очнулся, огляделся вокруг, видит – кругом поля, усеянные коноплей. Прямо хоть сразу же бери, крути косяк и накуривайся.
– Ну, – думает, – наверное, это рай.
Видит, мимо идет мужик. Наркоман подходит к нему и спрашивает:
– Мужик, огоньку не найдется? А тот отвечает:
– Эх, братец, был бы огонек – был бы рай!
Идет по улице милиционер и вдруг видит – посреди огромной лужи плавает пьяный мужчина.
– Что вы здесь делаете? – спрашивает он.
– Сейчас, – говорит пьяный и продолжает барахтаться.
– Что значит «сейчас»? – возмущается милиционер.
– Сейчас! – снова говорит мужчина и продолжает барахтаться в луже.
– Выходите, или я заберу вас в участок! – не выдерживает милиционер.
– Нашел! – кричит мужчина.
– Что нашел?
– Берег нашел!
Лежит мужик в грязи, мимо женщина проходит. Он ей и говорит:
– Сама ты свинья!
– Я вам ничего не говорила!
– Зато подумала, стерва!
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его собака загрызла несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
– Бобик ни в чем не виноват. А кур надо привязывать!
Пьяный муж приходит домой и говорит жене:
– Угадай, что у меня в правом к-кармане на букву «п»?
– Получка?
– Не-а – путылка! А теперь уг-гадай, что у меня в левом к-кармане на букву «а»?
– Аванс?
– Не-а, а ыщо одна!
Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, совершенно пьяных.
– Кто вел машину? – спрашивает ГАИшник.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
После празднования Нового года встречаются два мужика:
– Ну, как встретил праздник?
– Да не знаю, еще не рассказывали…
Пьяный Абрам возвращается поздно вечером домой. Сара кричит в замочную скважину:
– Абраша, это ты?
– Я, Сарочка, ик!
– Ну-ка – дыхни! Абрам дыхнул.
– Ротом дыши, ротом!
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье. Зашли они, и фотограф просит:
– Дружище, ик!.. Ты можешь сделать мне групповую фотографию, ик?
– Коннечно, ик! Пожалуйста… встань полукругом, ик!
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене: