– Это проблемы ее мужа.
– Но говорят, что любовник леди Евы – вы…
– Это мои проблемы.
– А что прикажете делать мне?
– Это ваши проблемы.
Престарелая леди наняла частного детектива и сказала ему:
– Я хочу, чтобы вы постоянно следили за моим мужем и за этой девицей. Вы должны сообщить мне, что же она в нем нашла.
Встретились две англичанки в возрасте. Одна, чтобы позлить, другую спрашивает:
– Дорогая, говорят, что у твоего мужа завелась любовница?!
– Видишь ли, дорогая, наше материальное положение таково, что мы можем себе это позволить.
Престарелый господин собирается жениться на юной и прелестной мадемуазель. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга:
– Как вы считаете, будет ли мое счастье полным?
– Это зависит от определенных обстоятельств.
– От каких именно?
– От того, кто станет первым любовником вашей жены.
Старый лорд умирает и просит свою молодую жену:
– Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа! Ведь он много лет мучил нас судебными тяжбами!
– Хорошо, хорошо! Я уже обещала другому!
Приезжает престарелый муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.
– Таня! Что это такое?
– Не видишь? Гуманитарная помощь!
Две старушки-фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
– Совсем как у моего мужа.
– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
– Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.
Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
– Ну, помоги мне ручками.
– Я уже устала.
– Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?
Встретились два мужика солидного возраста. Один мужик другому жалуется:
– Я вот уже десять лет как импотент.
– А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
Разговаривают три старичка. Один говорит:
– Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные.
– А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно.
– А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
– Это еще почему?
– А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только ни вытворяют.
Знаменитый кинорежиссер преклонного возраста разговаривает с молоденькой актрисой:
– Деточка, если будешь выполнять все мои требования на съемках, через год я обещаю тебе Оскара.
– А если это будет девочка?
Привозят старичка в травмпункт. Доктор осмотрел его и спрашивает:
– Фамилия?
– Иванов.
– Женат?
– Да нет, это я под машину попал!
Старичок приходит к врачу и говорит:
– Знаете, доктор, у меня есть две проблемы.
– Расскажите по порядку.
– Первая – я по десять раз в день имею жену, двадцать раз – любовницу и никак не могу успокоиться.
– Да…Это действительно проблема. Ну а вторая?
– Видите ли, доктор, я большой обманщик…
Собрались как-то на юг женщины 20-ти, 30-ти, 40-ка, 50-ти и 60-ти лет. Через несколько дней их мужья получили телеграммы следующего содержания:
Муж 20-летней: «По-моему, изменила. Вернусь – все объясню».
Муж 30-летней: «Постоянно изменяю. Возможно, останусь».
Муж 40-летней: «Платят исправно, «Волга» обеспечена».
Муж 50-летней: «Пытаюсь изменить. Возможности ограничены».
Муж 60-летней: «Прошу изнасиловать. Варианты отпадают».
Престарелая, умудренная опытом дама переспала с молодым мужиком и спрашивает у него:
– Вы, случайно, не врач?
– Да, врач.
– А случайно не анестезиолог?
– Да. А как ты догадалась?
– Да вот ничего не почувствовала.
Приходит на прием к врачу старуха. Врач ее спрашивает:
– На что (раздается свист) жалуетесь?
– Да вот (пук), когда (пук) я (пук) говорю(пук), то одновременно пукаю.
– Да… А я вот (свист), когда (свист) говорю (свист), то всегда (свист) свищу.
– Эй!!! (пук), воровка!!! (пук). Отдай свисток!!!
Приехал пенсионер с курорта и жалуется своим друзьям:
– Вы представляете, сначала у меня было увлечение, затем – влечение и наконец – лечение.
Старый гинеколог-профи решил на старости лет профессию сменить. Ну, заглядывает в трудовую книжку, смотри-ка, лет 25 назад работал автомехаником. Приходит в автосервис и говорит:
– Хочу устроиться механиком. Ему отвечают:
– Необходимо сдать экзамен – разобрать и собрать двигатель у машины.
Старик все сделал и ушел. Приходит на следующий день и спрашивает:
– Ну что, сдал?
– Сдали! Да еще и на «5»!
– Как так, я же 25 лет не копался в движках?
– Ну не знаем! Но вы сумели разобрать и собрать двигатель через выхлопную трубу!
Приходит бабка к врачу и говорит:
– Доктор, меня все раздражает.
– Что, совсем все?
– Да.
– А вы в театр пробовали ходить?
– Да пробовала, актеры чего-то бегают, кричат. Раздражает!
– А у моря бывали?
– Да была. Все голыми крутятся. Раздражает!
– Ну а секс пробовали?
– Нет.
Он ее заводит за ширму. Проходит несколько минут, и оттуда раздается ее голос:
– Доктор, вы определитесь, вперед или назад, а то это ваше туда-сюда меня раздражает!!!
Доктор спрашивает даму преклонного возраста:
– Вы страдаете половыми извращениями? Пациентка отвечает:
– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
– Почему пожилые люди любят играть в шахматы?
– Это единственная возможность подержаться за чужие фигуры.
Муж с женой преклонного возраста приехали в столицу и пошли посмотреть показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена говорит мужу:
– Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой двадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?
Муж отвечает:
– Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.
Внук спрашивает с завистью деда, который гуляет с молодыми девками:
– Дед, и чего они в тебе, старом, находят?
– А хрен их знает, – сказал дед, облизывая седые брови языком.
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит – собачки любовью занимаются – и спрашивает у дедушки:
– Дедушка, а чем они занимаются?
– Ну, понимаешь ли, внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая, такая добрая и отзывчивая, взяла ее на спинку и тащит домой.
Внучка смотрела-смотрела и говорит:
– Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда все имеют?
Мужчина преклонного возраста приходит к доктору и жалуется, что последние 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства, и говорит:
– Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в совершеннейшем восторге говорит:
– Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!
Доктор обрадованно отвечает:
– Я плохого не посоветую!
– Действительно, доктор, жена у вас – великолепная!
Бабушка заканчивает страшную сказку:
– …И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки – встаньку…
Приходит старичок к врачу:
– Ну что, в чем дело? – спрашивает врач.
Мужик снимает штаны, трусы и вываливает громаднейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, выпячивает глаза и спрашивает:
– Жалуемся?! Мужик отвечает:
– Да нет, хвастаемся!
Hа нудистском пляже парень подходит к старушке и спрашивает:
– Бабушка, могу поиграться с твоими сиськами?
– Можешь, можешь. Но далеко с ними не уходи.
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
– Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:
– Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…
Старичок стоит, стирает свои свои трусы и причитает:
– Эх, никому на этом свете верить нельзя. Никому. Даже себе, ведь только пукнуть хотел!
Молодой еврей спрашивает старого:
– Какой месяц наилучший для женитьбы?
– Мартобрь.
– Но такого месяца нет…
– Вот именно!
Пожилого еврея спрашивают:
– Скажите, можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
– Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс.
Одна старая еврейка звонит подруге и, рыдая, говорит:
– Знаешь, Сарочка, уже полночь, а Изя вся еще не пришел! Может, он завел молодую любовницу?
– Ну зачем же сразу о плохом думать? Может, он просто попал под автомобиль?
Встречаются два еврея. Один другому говорит:
– Ах, Изя, если бы вы знали, как это тяжело – потерять жену!
– Знаю, знаю, практически невозможно.