– За что двойку получил, сынок?
– За Бастилию, папаша!
– А че это?
– Крепость такая!
– Сколько градусов?
– Не знаю, штурмом брали!
– Значит, крепкая, зараза!..
Автобус, стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:
– Какой это автобус, друг?
Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:
– Друг, слышь, какой это автобус?
Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и в самое ухо тому орет:
– Я спрашиваю, какой это автобус?!
Первый, злющим взглядом буравя второго и икая, выдавливает:
– Ик-карус!..
Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
– Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
– Почему?
– Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:
– Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный – ему:
– А ты как думал!..
Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
– Эй! Когда же, наконец, передачу принесут?
Два программиста, в дупель пьяные, из кабака выходят, один другому говорит:
– Ну что, включай автопилот.
– А у меня его нету.
– Тогда включай эмулятор автопилота.
Учительница объясняет детям понятие «ряд». Затем просит дать объединяющие слова к нескольким рядам существительных:
– Понедельник, вторник, среда, четверг?
– Дни недели.
– «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?
– Машина.
– Смирнов, Петров?
– Водка.
Если женщина идет с опущенной головой – у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой – у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо – у нее есть любовник!
И вообще – если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
– Ты любишь своего мужа?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин!
Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?». Когда приходит поздно: «Что бы сочинить?».
Жена – мужу:
– Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
– И ты, наивная, веришь этим сплетням?!
– Когда вы приходите домой, что может быть хуже следов помады на воротничке?
– Следы талька для ног на ушах.
Один муж написал домой письмо из командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!».
Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.
– Да вот, он все время поздно домой возвращается.
– И чем он это объясняет?
– Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает…
– А ты что в ответ?
– А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
– Спасайся, это муж!
– Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
– Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
– Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
– Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.
Встречаются два друга:
– Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
– Конечно, есть! Поедем без жен.
Муж входит в спальню и видит свою жену с соседом.
– Боже мой! – говорит жена. – Это же хамство – врываться в чужую квартиру! Ведь мы живем этажом ниже!
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
– А я-то думаю, – с ухмылкой говорит он, – кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
Женщина говорит любовнику:
– Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!
– Просто не знаю, что и делать, – говорит рыбак. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.
Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:
– Залезай в шкаф!
– Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами…
– Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
– Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
– Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
– Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
– А что это такое? – спрашивает жена.
– Кожно-венерический диспансер.
– Ну ты даешь!
– Это ты даешь, а я лечусь!
– Как ты можешь так изменять своему мужу?
– А что, ты знаешь другой способ?
– Если я буду вынужден задержаться в командировке, – говорит муж жене, – и не вернусь к встрече Нового года, я пошлю тебе телеграмму.
– Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
Дама рассказывает подруге:
– С тех пор, как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью…
– С кем он тебе изменяет?
– Нет. Я не представляю, как это у него получается.
Муж, отвечая по телефону:
– Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена:
– Кто это?
– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
Мужик звонит жене домой:
– У меня профсоюзное собрание, так что приду поздно. А если оно затянется, то я у нее и переночую!
– Какого черта вы здесь делаете???
– Жду поезда…
– Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
– Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:
– Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется? А жена:
– Как в огороде?!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
– Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!
– Любимый, на кухне пельмени, положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышен дикий возглас. Жена:
– Что произошло, дорогой?
– Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на х… посылают!
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия мужика.
– Ты кто?
– Любовник.
– А где жена?
– Жена в шкаф спряталась.
– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем – без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
– Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?
– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
– Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.
Возвращается муж из командировки. Входит в квартиру и видит: жена со шкафом обнимается, а у стены голый мужик стоит.
– Жена! Кто это?
– Это? Это шкаф.
– Нет, вот это кто? – и на мужика показывает.
– Это муж.
– А я тогда кто?
– А ты жена.
– А ты кто?
– Я – любовник.
– А почему ты со шкафом обнимаешься?
– Потому что муж из командировки приехал.
Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку.
– Какой у вас элегантный костюм!
– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
– Прячься скорее в командировку! А муж говорит:
– Давай билет.
Одна дама печально сообщает другой:
– Как только по телевизору стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И кончилось это тем, что он удрал из дому с какой-то мартышкой…
– Что ты такой кислый?