Абсолютно седая в сорок пять лет, Руслана зарабатывала, что могла, и везде, где могла. Днем кульман, ночью оверлок.
Мужиков без штанов видела только на примерках сшитых ею же брюк. Сын получил условную судимость за пьяный дебош, дочь только вышла из реанимации после передозировки, теперь уже героиновой. Мать не дождалась Черного Дня, померла. Скопленные ею капиталы сгорели в денежную реформу.
Приглашение на слет выпускников давно забытого питерского вуза Руслана приняла неохотно. Но приняла. Дело в том, что ночью ей снился Климакс. У Климакса были тонкие розовые ноги и абсолютно лысый лобок. В целом Климакс Руслане не понравился.
– Здоровенька була, красуня! – Видимо, это был специальный украинский Климакс. – Ось я й прийшов! – И помахал в воздухе пакетом с надписью «Климонорм».
– Хрен те в сумочку! – ответила Руслана, проснулась и вылетела в Питер, выпросив под это дело командировку.
В Питере шел дождь. Вид однокашников неприятно напоминал о вчерашнем сне.
– Руся! – Полный высокий мужик продирался сквозь обсуждение маленьких зарплат и первых внуков…
С тех пор мы не виделись десять лет, и ее позднее замужество меня ошеломило. Сказка про Золушку обретала новые сюжетные ходы. Бывший студенческий возлюбленный, разведенный отец взрослой дочери, оказался владельцем парочки крупных заводов. И через месяц после той встречи предложил первой любви все, что положено по жанру, – законный брак и счастие в оном. Несмотря на то что слово «олигарх», на ее взгляд, неуловимо отдавало дефектологией, она согласилась…
В Питере опять шел дождь. Мы встретились для передачи каких-то документов.
Время и дорогой косметолог превратили Руслану в классическую зрелую красавицу. Абсолютно седые волосы стали платиновыми. «Розы ноября» – почему-то проскочило в голове. Выпили кофе и вышли из кафе.
Она садилась в машину, когда я тихо спросил:
– Скажи, ты счастлива?
Глаза цвета дождя насмешливо прищурились.
– По крайней мере, не несчастна, – сказала она и захлопнула дверцу дорогой машины.
Я смотрел вслед ее машине и думал о том, что «много в жизни нам дано в час, когда уже не просим». Повзрослевшие Золушки, привыкшие ловко приканчивать на ужин пробегающих мимо синиц, знают о том, что журавль, по большому счету, тоже синица. Только жирная.
Маша училась с Русланом в одной группе. В юбке ее не видел никто и никогда (к счастью, потому что Машины ноги были зрелищем не для слабонервных). А разворот ее широких плеч для Руслана был идеалом, к которому стоит стремиться. Пожалуй, она была даже красива, но женской красотой назвать это было сложно. Несмотря на третий размер груди. Да и ее бархатистый баритон навевал мысли сложной конфигурации.
На очередной попойке Руслан решил проверить Машину половую принадлежность.
– Маша, а покажи хуй? Ну покажи. – Пьяный Руслан щекотал ее ухо соломинкой для коктейлей.
– Потом покажу, – ответила Маша. – Я все равно с ночевкой.
Раздавив еще пол-литра водки, Маша и Ира стали стелить простыни со штампом психиатрической больницы № 4. Простыни, фрукты и лекарства воровала на работе Ира. Психиатрические фрукты как раз и были обычной закуской на их с Русланом гульбищах.
Улучив момент, Ира прошептала мужу:
– Ложись между нами, а то она меня выебет. Она на меня смотрела со значением и за правую грудь дергала. Всенепременно выебет.
Руслану было все равно, где лежать. Ему хотелось спать. Маняша тем временем сблевала невпитавшийся алкоголь и поползла через Руслана к женщине своей мечты. Женщина мечты к тому моменту уже отчетливо посапывала. Но поскольку Маша была очень пьяна, она так и не доползла, застряв на Руслане. Члена Руслан в процессе занятия сексом у нее не обнаружил, зато через недельку обнаружил у себя кое-что другое.
– Ну что, Машка, – весело сказал он, – мы все трое лечим трихомониаз, а трихопол покупаешь ты.
Так они и сдружились. На почве горького, как слеза толстовской сиротки, трихопола. «Ничего, – утешал себя Руслан, – бывают гораздо худшие поводы для общения».
Они стали втроем ходить по клубам и как-то раз попали на вечерину, устроенную в честь приезда французской лесбиянки Катрин.
Французская лесбиянка Маше не понравилась. Многие разочаруются в мифической красоте французских женщин, а если эта женщина еще и активная лесбиянка, то разочарование возводится в куб.
Маша принесла для французской коллеги незатейливый подарок – баночку водки «Черная смерть». Открывая смертельную тару, французский кабёл половину вылил себе на руки. С грабок смылся черный лак.
– Ле манифик! – вздернула экологически невыщипанную бровь Катрин.
– Фиг, не фиг – пей, ковырялочка! Настоящая русская водка!
И галльский монстр послушно заглотил водный раствор ацетона.
Руслан не запомнил, что было дальше с монстром, отчетливо он помнил только сцену в ванной. Машина голова была под юбкой его жены, а жена при этом хладнокровно красила губы. Видимо, на них тоже подействовали пары «Черной смерти». А может, их охватили лесбийские эманации – Руслану почему-то было все равно. Он умылся и ушел, потому что жена сказала, что он загораживает ей зеркало.
Маша переехала к ним, и поскольку Руслан с женой стали терять друг к другу сексуальный интерес, то он был даже немного рад. И переключился на интрижку с японским гобоистом.
Надо заметить, что Руслан вырос в атмосфере придыхания перед Азией. Папа Эдик был любителем всего китайского и, как только позволили деньги и площадь квартиры, немедленно повесил над кроватью тряпицу XIV века, кухню расписал иероглифами и начал травить семейство зеленым чаем и заунывными мелодиями.
В целом Руслану это все нравилось, даже косенькая китаянка, нарисованная на тряпице, вызывала у него определенную симпатию. Но подростковый дух противоречия требовал свою порцию неповиновения: если папа Эдик любит Китай, то Руслан любить Китай не будет. Поколебавшись между любовью к ориентальному стилю и требованиями переходного возраста, Руслан решил любить все японское.
Он штудировал переводную японскую литературу, пытался освоить чайную церемонию и даже выучил несколько фраз по-японски.
– Ах, тетенька в песках, ах, сливы в цвету, ах, мису-суп! Проперло мальчика цветущей сакурой по самые гланды, – издевался над сыном Эдуард.
Для полноты картины не хватало только живых японцев. В советские времена в Прибалтике японцы были в дефиците. Килька в банках была, а колбасы и японцев не было.
Так и дожил Руслан до двадцати четырех годов, не имея в знакомых ни одного лица японской национальности.
И тут Руслана понесло в гей-бар. Там он выпил выпрямляющего напитка и начал оглядываться по сторонам. Рядом сидело что-то такое маленькое, черненькое, монголоидное.
«Именно малой северной народности мне в коллекции и не хватает», – подумал Руслан и отправился в гости к новому знакомому.
В гостях Руслан стал беседовать на светские темы: курс доллара, гигантские крысы в метро, поэзия обэриутов. Новый знакомец хлопал глазами и ничего не понимал. Не понимал, потому что оказался самым настоящим японцем. Вполне себе аутентичным, девятнадцати годов, студентом консерватории по классу гобоя.
В то, что это японец, а не чукча, Руслан поверил сразу. А вот в то, что он гобоист, никак верить не хотелось: кузина Сонечка рассказывала, что «духовикам» нет равных в минете.
– Если он играет на гобое так же, как сосет, не знаю, как его в «консерву» взяли, – жаловался Руслан кузине.
– Что, плохо сосал? – лениво поинтересовалась Сонечка. Она вышивала пожилому Лютику ермолку. Лютику было все равно, а на Сонечкин взгляд, коту очень не хватало ермолки с желтым мо-гендовидом.
– Плохо сосал, – ответил Руслан в трубку и покосился на спящего рядом японца. – Я бы даже сказал, воз-му-ти-тель-но!
– А ты его бей, – сказала Сонечка. – Они это любят.
– Да вообще японец какой-то бракованный. По-английски не говорит, потому что у них в деревне градообразующее предприятие – немецкий завод, по-русски же говорит весьма приблизительно.
– А что говорит?
– Говорит, твоя моей нравится.
– У них там, говорят, культ всего большого. Так что развлекайся, только смотри, чтобы он не лопнул. Пойду ермолку на Лютика мерить, чао, дурень.
Наото вцепился в Руслана, как клещ в грибника. Он обращался к нему исключительно на «вы», употреблял суффикс «сан» и разве что не молился.
Как и все японцы, выпить юноша любил, но косел со ста граммов. Как-то он повел Руслана показать консерваторским землякам. «По улицам слона водили, – мысленно хихикнул Руслан, – по улицам Киото».
Японцы были милы, что-то щебетали по-японски и аккуратно разливали водку по чашечкам для сакэ. Через полчаса началось мрачное японское безумие. Тихоня-пианистка предлагала немедленно ее связать и выпороть. Будущий композитор танцевал «танец осьминога», и Руслан наконец-то понял, почему этот танец считается верхом непристойности, а Наото затянул песню. Как выяснилось, это была японская лирическая песня про подсчет лобковых волос. Руслан помнил, что критерием японского порно считается демонстрация лобковых волос. Со шваброй в заднице бегать – это пожалуйста, а вот лобковые волосы – ни-ни.
Судя по состоянию разбушевавшейся японской интеллигенции, пора было валить. Мало ли что придет им в голову – возьмут и на суши порежут. Наото сам ходить уже не мог – примерно каждые два метра он падал. Руслан взял его на закорки и понес в сторону японского жилища, благо, оно было рядом.
Руслан шел по питерским переулкам, на плечах у него сидело косоглазое японское чудовище, горланило песни и рулило Русланом, держа за уши. И тут Руслан вспомнил, что в квартире чудовища нет ни еды, ни презервативов.
Руслан завернул в ночной магазин, сгрузил японца под прилавок и велел ему лежать и бояться. Японец укусил Руслана за ногу и хихикнул.
– Девушка! Дайте, пожалуйста, пельмени и два гондона! – усталым голосом сказал Руслан. Из-под прилавка поднялась японская голова и сказала девушке: