Говорить уместно и своевременно
Неприятный разговор лучше не откладывать в долгий ящик, а проводить по горячим следам, пока это актуально для обеих сторон, чтобы не копить обиды, не обдумывать по ночам возможные варианты развития событий («Я ему скажу… А если он ответит… Ну, тогда я ему…»), не припоминать другому «дела давно минувших дней» – мы-то их помним, а он уже забыл. При этом наши высказывания не должны быть слишком эмоциональными и поспешными. Да, нас можно в один момент вывести из себя – как, например, жену выбило из колеи поведение мужа за столом. Но всегда лучше сначала успокоиться, оглядеться и оценить ситуацию: нам действительно жизненно необходимо прямо сейчас, во время семейного ужина, читать нотации? Или это может немного подождать? К такому разговору стоит подготовиться, заранее продумать, что и как мы будем говорить, и тогда, возможно, что-то второстепенное отпадет само собой, а высказано будет только главное.
Прежде чем начать говорить, надо убедиться, что нас готовы слушать. К примеру, руководитель спешит на совещание, а в это время его останавливает сотрудник и жалуется на неудобный график. У начальника это вызовет лишь раздражение и желание отмахнуться. Надо выбирать не только время для разговора, но и место, где нам никто не помешает.
Бывает, мы хотели высказать претензию, но не сделали этого – возможно, не успели, постеснялись, недооценили серьезность ситуации. И это нас мучает: мы прокручиваем в голове заготовленную нами речь, снова и снова мысленно обращаемся к своему оппоненту. Если мы чувствуем, что это разрушает наши отношения, подтачивает их изнутри, можно вернуться к разговору даже спустя длительное время. Но надо аккуратно выбирать выражения и быть готовым к тому, что наш собеседник мог забыть о своей «ошибке» или помнит все совсем иначе.
ТОЛЬКО ОБРАЩАЯСЬ К ЧЕЛОВЕКУ НАПРЯМУЮ, МОЖНО ОЖИДАТЬ И ОДНОЗНАЧНОГО ОТВЕТА, И КОНКРЕТНЫХ ДЕЙСТВИЙ. ПРИ ЭТОМ ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ СТАНОВИТСЯ БОЛЕЕ ПРОДУМАННОЙ И ОТВЕТСТВЕННОЙ – МЫ ТЩАТЕЛЬНЕЕ ПОДБИРАЕМ СЛОВА.
Обычно мы склонны преуменьшать собственные недостатки и преувеличивать недостатки других. Даже если мы уверены, что «безусловно правы», лучше настроиться на диалог – так мы скорректируем неизбежные искажения: начнем понимать, почему обычно внимательный и любящий муж вдруг отстранился и выпал из общей беседы, а порядочный, рациональный партнер, которого мы давно знаем, неожиданно повел себя «странно и неразумно». Мы увидим и свою роль в этой ситуации: а что мы сделали, чтобы этого не произошло? Достаточно ли четко проговорили условия? Все ли последствия предусмотрели? Мы станем более реалистично относиться и к себе, и к другому, а наша претензия, возможно, поблекнет и потеряет всякий смысл.
Диалог дает возможность обеим сторонам прояснить позиции и найти приемлемые решения. Нужно не просто высказать свое мнение, но и узнать мнение собеседника, понять, как он видит ситуацию. А для этого надо дать ему слово. Мы должны проявить заинтересованность, уважение к оппоненту, показать, что мы не просто капризничаем – нам действительно небезразлично то, что он делает и к чему это приводит. Тогда ему не придется отвлекаться на защиту, легче будет выслушать нас, пойти навстречу и даже в чем-то уступить.
Не стоит пренебрегать правилами конструктивной конфронтации. Если мы сумеем грамотно дать обратную связь, разговор не перерастет в конфликт. Более того, может оказаться, что наши претензии и тревоги абсолютно не обоснованы. Но самим фактом разговора мы даем понять, что нам не все равно.
Отношения – хрупкая субстанция. Они могут разрушиться из-за пустяка. Поэтому нужно бережнее относиться к собеседнику. Но если мы все-таки решили поговорить о том, что нам не нравится в поведении другого человека, надо сделать это так, чтобы не обострить, а улучшить отношения и свести к минимуму разрушительные последствия, которыми чреват такой трудный разговор.
Нет и не может быть никаких гарантий, что мы добьемся своего. Мы должны быть готовы к тому, что не сможем убедить другого и каждый останется на своей позиции. Мы можем утешать себя тем, что были честны по отношению к оппоненту, не унижали, не держали камень за пазухой, искренне пытались высказать свое мнение – а это уже немало. Когда мы следуем правилам конструктивной конфронтации, у нас появляется шанс разрядить ситуацию и добиться позитивных изменений в будущем.
Конфликтующие стороны всегда небезразличны друг к другу, и у них обязательно найдутся общие точки. Они могут быть согласны в главном: например, хотят сохранить семью, добрые отношения или работать над общим проектом. Именно на это и стоит опираться. И тогда, наладив диалог, можно прийти к формуле «будет и не по-моему, и не по-твоему, а по-нашему».
7Обижаем похвалой
Мама мальчика-подростка, вернувшись с работы, обнаружила, что сын навел порядок в своей комнате: выбросил валявшиеся повсюду обертки от конфет, пропылесосил, разобрался в старом – «детском» – хламе, что-то отправил на помойку, а остальные вещи разложил по-новому. И даже устроил небольшую перестановку мебели! Когда такое случалось в последний раз? Полгода назад? Год? Необязательность и неряшливость сына всегда становились причиной конфликтов: мама приходит домой уставшая, впереди куча дел, а он никак не помогает, от любых поручений отмахивается, к нему страшно войти, на все просьбы отвечает: «Потом!» И вот это «потом» наступило. Мама, конечно же, рада – наконец-то сын дал повод его похвалить: «Глазам своим не верю! Не иначе снег в июле выпадет! Не позвать ли соседей – показать такую красоту?» Сын обиженно взглянул на мать и захлопнул дверь у нее перед носом. «Да я же пошутила!» – оправдывается мама. Но он уже не хочет ничего слышать и еще неделю ходит надутый и мрачный, отказываясь разговаривать.
Мама считает необходимым воспитывать сына в режиме нон-стоп – постоянно делает ему замечания, одергивает, указывает на ошибки. Конечно, она знает, что ребенка надо хвалить, однако поводы для одобрения появляются так редко, что мамина похвала выходит неуклюжей и обидной. Вот и в этот раз она не только не сумела выразить свою радость и поддержать «правильный» поступок сына, но, напротив, иронией и сарказмом вызвала у него протест, спровоцировала очередной конфликт.
В нашей культуре принято замечать и фокусировать внимание скорее на недостатках и промахах, нежели на достоинствах. Особенно трудно увидеть что-то хорошее в человеке, которого мы давно знаем, – мы привыкли друг к другу, долгие годы обитаем на одном, часто небольшом пространстве, постоянно решая мелкие бытовые вопросы. Исследования подтверждают, что состояние эйфории или абсолютного счастья не может длиться долго. Сильные эмоции обязательно улягутся. Все хорошее рано или поздно превратится в нечто само собой разумеющееся, а спотыкаться мы будем обо что-то раздражающее и неудобное, – об этом мы и сообщаем друг другу, иногда в достаточно жестких выражениях.
Многие из нас не умеют или не привыкли говорить приятное своим родным, друзьям, коллегам, сотрудникам, мы не знаем, как искренне поблагодарить, сделать комплимент, чтобы он не был воспринят как лесть или попытка манипулирования. И дело тут не только в неумении. Иногда нам и в голову не приходит, насколько важными могут быть слова поддержки и одобрения.
Попробуем поставить себя на место человека, которого похвалили. Вспомним, всегда ли мы с удовольствием выслушивали дифирамбы в свой адрес. Иногда мы чувствовали себя неловко, неуютно и даже хотели ответить грубостью на, казалось бы, добрые слова. Почему? Что не так?
Похвала-ирония
Это главная ошибка мамы из нашего примера. Она заметила, что сын убрался в своей комнате, удивилась, обрадовалась, но тут же насторожилась: он давно этого не делал и порядок скорее всего продержится недолго, к тому же, наверняка, сын стал «послушным» не просто так – «не иначе, собирается попросить денег». Подозрения омрачили ее радость. И вот она его вроде бы хвалит, но на всякий случай оставляет себе путь к отступлению – подмешивает в похвалу насмешку.
Еще пример. Старшеклассник приходит домой счастливый и торжественно сообщает родителям, что выиграл районную олимпиаду по химии, а отец язвительно замечает: «О, ничего себе, ты не перепутал даты и не забыл съездить на олимпиаду? Ну герой!» Тем самым он принижает и успех сына, и его радость от победы.
Такое бывает и на работе. Молодой, привлекательный, пользующийся успехом у женщин айтишник нашел нестандартное решение проблемы, над которой весь отдел корпел в течение месяца, а его начальник восклицает: «Слушай, старик, да ты молодец, сразу видно, метишь в главные кавалеры на корпоративе!» Казалось бы, все прекрасно – работника хвалят, но самым громким аккордом в этой «Оде к радости» звучит насмешка. Подобной «похвалой» руководитель не столько отмечает его достижение, сколько подтрунивает над ним.
В еще более жестком варианте упор делается на то, что в глазах высказывающего похвалу человека выглядит недостойно: «Ну вот, наконец-то сделал как надо. Это не посты в соцсети строчить!» Вот так, одной фразой ставятся под сомнение наши умения, способности, профессионализм. Если подобные слова звучат из уст человека авторитетного, это подрывает нашу веру в себя, в свои возможности и перспективы.
ИНОГДА ПОХВАЛА ОДНОВРЕМЕННО СОДЕРЖИТ ДВА ПОСЛАНИЯ, ПРОТИВОРЕЧАЩИХ ДРУГ ДРУГУ. ОДНО ЯВНОЕ – ВЕРБАЛЬНОЕ, ТО ЕСТЬ САМА ПОХВАЛА. ВТОРОЕ СКРЫТОЕ – ПОДТЕКСТ, ВЫДАЮЩИЙ МОТИВЫ ГОВОРЯЩЕГО.
Похвала-сравнение
Многим из нас наверняка знакомо неприятное чувство, которое возникает, когда нас хвалят, сравнивая с кем-то другим. Этим часто грешат родители. У них всегда есть наготове некий эталон «идеального» ребенка, например, сына подруги, который и учится отлично, и родителям не дерзит, и по улицам не шатается, и спортом занимается, и в музыкальную школу ходит. Какого бы успеха ни достиг свой ребенок, ему непременно скажут: «Молодец, скоро станешь отличником, как Вася!», «Сегодня на репетиции ты была почти так же артистична, как Таня!» Такие сравнения пагубно влияют и на отношения между детьми, и на мотивацию ребенка, которого «похвалили». А адресованные взрослым они и вовсе