8Отвергаем критику
В конце каждого месяца топ-менеджер готовит подробный, развернутый отчет для руководства. Он не любит этим заниматься, поэтому всегда тянет до последнего, а потом вынужден работать день и ночь, в офисе и дома. Он нервничает, срывается на домашних, провоцируя скандалы.
Жена не раз и не два советовала ему распределять время так, чтобы ближе к дедлайну оставалось только перепроверить документы и отправить их «наверх». Однажды, как раз на выходные перед сдачей отчета, они запланировали отдохнуть с друзьями. Это было рискованно, но перенести поездку на другие даты не удалось. Жена создала все условия, чтобы муж мог заранее все сделать, в том числе спокойно поработать дома, а чтобы не мешать, она готова была подолгу гулять с детьми и даже уезжать с ними к своим родителям. Муж заверял, что в этот раз все будет нормально, он все успеет.
Но когда подошло время поездки, оказалось, что отчет не готов и муж поехать не сможет. «У тебя совесть есть?! – возмутилась жена. – Ты же обещал! На тебя ни в чем нельзя положиться!» Муж обиженно бросил: «Чья бы корова мычала! Сама ничего не успеваешь – вечно жалуешься, что времени ни на что не хватает».
Вспыхнувшая в этой семье ссора была далеко не первой. Все они проходили по одному и тому же сценарию: в мирное время супруги о чем-то договариваются, стараются друг друга беречь и поддерживать, а когда возникают напряженные моменты, жена «взывает к разуму», увещевает, а муж воспринимает ее слова как нападки, обижается и отвечает агрессией. О том, как высказать недовольство грамотно, мы говорили в одной из предыдущих глав. Пришло время разобраться, почему мы не умеем правильно воспринимать критику и как обернуть ее себе на пользу?
Наши привычки, поступки, поведение могут нравиться одним и категорически не устраивать других. Поэтому время от времени нам приходится выслушивать критику со стороны близких, коллег, клиентов, партнеров и просто случайных людей. Вряд ли найдется человек, относящийся к критике бесстрастно – кому понравится, когда ему указывают на его недостатки? Критика неприятна вне зависимости от того, кто, как и почему нас критикует. Более того, ответные негативные эмоции – злость, обида, раздражение – в таких ситуациях вполне закономерны и свойственны любому из нас. Если похвалу мы воспринимаем как психологические поглаживания, то критику – как уколы или удары, то есть тоже почти физически, нам действительно больно.
Даже если претензии высказаны по делу и мы согласны с ними по существу, признать это совсем не просто. Критика нарушает наш внутренний баланс, мы начинаем видеть себя иначе и чувствуем, что должны измениться, чтобы его восстановить. Страдает наше самолюбие, на душе остается неприятный осадок, отношения с критикующим становятся натянутыми. Все это требует дополнительных затрат энергии, мы сопротивляемся и уговариваем себя: да ладно, не принимай это всерьез, дело не в тебе, просто у «критика» комплексы или он встал не с той ноги, не стоит тратить на все это силы. Мы защищаемся, не слушаем, не воспринимаем неприятные для нас высказывания, и в итоге не только портим отношения, но и упускаем возможность увидеть потенциальные точки роста, ведь критика, как правило, указывает на них.
Мы реагируем на критику по-разному: в зависимости от характера, возраста, темперамента, воспитания. Но есть и несколько типичных реакций, мешающих нам услышать в критике нечто важное.
Агрессия
Зачастую мы действуем по принципу «лучшая защита – это нападение»: сразу «переводим стрелки», переносим весь негатив на личность «обидчика», отвечаем претензией на претензию. Одним словом, создаем себе репутацию человека, с которым лучше не связываться.
В нашем примере муж в очередной раз отмахнулся от жены, предпочел нагрубить и рассориться, вместо того чтобы признать, что она права.
Оправдание
Одна из самых типичных реакций на критику – это попытка оправдаться. Мы не можем спокойно признать: «Да, я действительно опять все оставил на последний момент» или «Да, мне стоило тебя послушать». Нам нравится думать, что мы безупречны, а если и совершаем ошибки, то по вине других людей или из-за внешних обстоятельств, списываем их на свой характер («такой уж я уродился»), не хотим брать на себя ответственность, делать выводы и пытаться что-то поменять. Мы из раза в раз, на автомате, повторяем одну и ту же фразу: «Ну что ты от меня хочешь? Горбатого могила исправит».
Еще одна распространенная форма оправдания звучит так: «Хотел как лучше». Мы поторопились, проявили ненужную инициативу, нас в этом упрекнули, и мы тут же привычно выдаем: «Ну я же хотел как лучше». В ответ так и просится: «А получилось как всегда».
ЕСЛИ ПОХВАЛУ МЫ ВОСПРИНИМАЕМ КАК ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПОГЛАЖИВАНИЯ, ТО КРИТИКУ – КАК УКОЛЫ ИЛИ УДАРЫ, ТО ЕСТЬ ТОЖЕ ПОЧТИ ФИЗИЧЕСКИ, НАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БОЛЬНО.
Игнорирование
Нередко мы встаем в глухую защиту и игнорируем, пропускаем мимо ушей все, что нам говорят. Мы отстраняемся, стараемся не касаться неприятной темы, иногда выдвигаем формальные защитные доводы, как правило, не имеющие отношения к сути проблемы, или затеваем псевдодискуссию, абстрактные разговоры обо всем и ни о чем. И нашим оппонентам в конце концов надоедает высказывать критические замечания: «Бесполезно – пустая трата времени». И мы останемся в неведении относительно того, что человек думает о наших поступках.
Обида
Бывает, выслушав претензию, мы замолкаем, на глаза наворачиваются слезы, всем своим видом мы даем понять, что нас несправедливо обидели. У собеседника возникает чувство неловкости или даже вины. Это самый сложный вариант для человека, который дает негативную обратную связь: трудно общаться, когда тебя ставят в позицию обидчика. Проще отозвать свою претензию и свести контакты к минимуму: «Главное – не обидеть». Поэтому обидой часто пользуются манипуляторы.
Так, молодой, амбициозный специалист, недавно устроившийся на работу в престижную компанию, всячески старается себя показать: он активен, инициативен, готов брать на себя ответственность, и его уже привлекли к участию в сложном проекте. Опыта ему недостает, он все время где-то не успевает, делает ошибки, а когда начальство пытается прояснить отдельные вопросы, вспыхивает и обиженно заявляет: «Раз такие придирки, завтра увольняюсь» – в надежде, что ему пойдут навстречу и будут уговаривать остаться.
Стремление угодить
Иногда высказанная в наш адрес критика воспринимается нами однозначно – как руководство к действию. Мы меняем свое поведение бездумно, поспешно, боясь услышать очередное замечание. Стихотворение Самуила Маршака «Мельник, мальчик и осел» прекрасно это иллюстрирует: «Мельник на ослике ехал верхом. Мальчик за мельником плелся пешком. – Глянь-ка, – толкует досужий народ, – дедушка едет, а мальчик идет!» Совестливый дед слезает с осла и сажает на него внука. Но народ опять недоволен: «Где это видано? Где это слыхано? Маленький едет, а старый идет!» Кончается тем, что дед, стараясь всем угодить, взваливает осла себе на плечи. И что же? «Тьфу ты! – хохочет народ у ворот. – Старый осел молодого везет!»
Мы выглядим так же нелепо, когда безропотно следуем чужому мнению, не имея своего. По сути, это детская, инфантильная позиция, которую мы выбираем, стремясь избежать наказания.
А нужна ли нам критика? Полезна ли она? Несомненно! Ни один человек, будь он хоть семи пядей во лбу, не может объективно себя оценить. Даже смотрясь в зеркало, мы не видим себя со всех сторон. Нужно как минимум еще одно, а лучше – система зеркал, позволяющая получить объемное изображение. Роль такого зеркала в нашей жизни играет другой человек. Благодаря обратной связи мы можем лучше понять свои преимущества и недостатки и что-то в себе изменить. Когда мы принимаем критику, анализируем и находим свои варианты устранения ошибок, она, безусловно, работает на нас – помогает нам развиваться, мы получаем возможность посмотреть на происходящее другими глазами.
Но как ответить на критику конструктивно? Можно ли нейтрализовать ее негативное воздействие или даже перевести в позитив, обратить себе во благо? Можно. Для этого надо научиться реагировать на критику не с позиции внутреннего Ребенка, который на все обижается и жить не может без одобрения и похвалы, а с позиции благодарного Взрослого, который заинтересован в своем развитии. Для этого можно попробовать формулу из трех шагов: «Да! – Но – Давайте…».
ДАЖЕ СМОТРЯСЬ В ЗЕРКАЛО, МЫ НЕ ВИДИМ СЕБЯ СО ВСЕХ СТОРОН. НУЖНО КАК МИНИМУМ ЕЩЕ ОДНО, А ЛУЧШЕ – СИСТЕМА ЗЕРКАЛ, ПОЗВОЛЯЮЩАЯ ПОЛУЧИТЬ ОБЪЕМНОЕ ИЗОБРАЖЕНИЕ. РОЛЬ ТАКОГО ЗЕРКАЛА В НАШЕЙ ЖИЗНИ ИГРАЕТ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК.
Шаг первый: «Да!»
Услышав критическое замечание в свой адрес, в какой бы форме оно ни прозвучало, мы должны справиться с первой эмоциональной реакцией и признать за оппонентом право на такое мнение. Из своего опыта мы знаем, что решиться высказать претензию не так-то просто. Если человек собрался с духом и сказал нам о том, что ему не нравится, значит, он настроен на диалог, серьезно относится лично к нам и перспективам нашего сотрудничества и даже готов помочь провести «работу над ошибками». В таком поведении гораздо больше заинтересованности, чем в молчании или похвале: тот, кому нет дела до нас и наших проблем, не будет в них разбираться, скорее формально похвалит или просто отмолчится.
Поэтому стоит внимательно отнестись к высказанному нам негативу, проявить готовность слушать и обсуждать. Для этого неплохо было бы взглянуть на ситуацию с позиции критикующего. Например, жены, которая все сделала, чтобы мужу не пришлось сидеть над отчетом в выходные, а он все равно не подготовил его вовремя и сорвал запланированную поездку. Или руководителя, который отчитывает подчиненного не потому, что у него вздорный характер, а потому, что сроки горят и он переживает за успех проекта.