Он будто раскачивается на эмоциональных качелях: сегодня ему кажется, что его считают необыкновенным, и он счастлив, а завтра – что принимают за полного идиота, и это вгоняет его в тоску. Сказали что-то хорошее – он будто стал выше ростом, что-то неприятное – съежился, согнулся. Он не получает удовлетворения от того, что справился с большим объемом работы, если его старания никто не отметил. И раздражается, когда его самоотверженный, если не сказать жертвенный, поступок воспринимают как нечто само собой разумеющееся: никто не удивился и не восхитился. Безразличие его ранит.
Герой из нашего примера, оказавшись в центре внимания, буквально расцвел, а как только его «бросили», поник и почувствовал себя ничтожеством.
САМООЦЕНКА ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАВИСИМОГО ЧЕЛОВЕКА ФОРМИРУЕТСЯ ПОД ВЛИЯНИЕМ ЧУЖОГО МНЕНИЯ, ПОЭТОМУ ОНА СКАЧЕТ, КАК РТУТЬ В ТЕРМОМЕТРЕ, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ «ТЕМПЕРАТУРЫ» НА РАБОТЕ И В СЕМЬЕ.
Поиски одобрения
Когда мы зависим от внешней оценки, мы действуем не по своей воле, а по чужому сценарию, ориентируемся на других, пытаемся отвечать их желаниям, требованиям, ожиданиям. Мы пытаемся угадать, чего ждет от нас другой, каким он хотел бы нас видеть, чтобы взамен получить похвалу, признание, восхищение. Нам важно предстать в выгодном свете, показать, какие мы крутые, успешные, современные (или отзывчивые, заботливые, работящие). И мы делаем все, чтобы нас любили, даже если эти действия противоречат нашим истинным желаниям и стремлениям.
Такое поведение – это, с одной стороны, компенсация потребностей нашего внутреннего Ребенка, а с другой – неспособность нашего внутреннего Взрослого отвечать за свои поступки. Ребенок всегда хочет нравиться, ему нужно, чтобы его хвалили. Ему действительно без этого не выжить: не будут считать хорошим – не станут заботиться. Это искаженный образ условной любви, который многие из нас усваивают в детстве: хочешь, чтобы тебя любили, соблюдай определенные условия. Мы несем этот образ во взрослую жизнь и заранее готовы на все, лишь бы оставаться «хорошими» и «любимыми».
Мы приносим себя в жертву этой любви и надеемся, что наши поступки оценят. Иногда мы действительно получаем в ответ пару добрых слов и улыбку. Но это эмоциональное вознаграждение обычно несоизмеримо с затраченными усилиями. А бывает, что нашу жертву никто попросту не замечает, и тогда мы злимся, зарекаемся брать на себя больше, чем нужно, но в следующий раз поступаем точно так же.
Чрезмерная зависимость от чужой эмоциональной поддержки и постоянное стремление ее заслужить, как правило, приводят к разочарованиям. Далеко не все и не всегда готовы оценить самоотверженность другого, часто воспринимают ее как должное и, несмотря на все его старания, не спешат с благодарностью и похвалой. Но главное, эмоционально зависимому человеку всегда не хватает той позитивной оценки, которую он получает: как бы его ни хвалили, ему все мало, он не становится более уверенным и независимым. Гонка за похвалой не позволяет услышать свои желания и выстроить собственные цели. Он продолжает завоевывать любовь других, принося в жертву свои интересы и самого себя. А не получив дивидендов от своего поступка, ищет новые источники для подпитки.
Эмоционально зависимый становится легкой добычей манипулятора: играя на неустойчивой самооценке, обращаясь к его внутреннему Ребенку, используя лесть или угрозы, манипулятор без труда добивается от него нужного поведения.
Все на свой счет
Ориентация на чужие желания и эмоции сочетается с предельной эгоцентричностью – эмоционально зависимый человек ищет в других свое отражение и пытается вычислить их мнение относительно себя и своих поступков. Он постоянно обеспокоен вопросами «Что скажут люди?», «Что обо мне подумают?», принимает на свой счет любые слова, действия, каждый поворот головы, считает, что перемены в настроении коллег или близких обусловлены именно его поведением. Ему кажется, что все имеет к нему отношение – не прямое, так косвенное, ему не приходит в голову, что люди могут испытывать чувства, никак с ним не связанные.
Я вспоминаю историю моей знакомой, работавшей ассистентом руководителя в министерстве. Однажды она пожаловалась: «Шеф, похоже, мной недоволен. Сегодня утром он прошел мимо с мрачным видом, даже головы не повернул и не поздоровался. Наверное, мой вчерашний отчет не понравился…» Я сказала ей то, что всегда говорю клиентам в таких случаях: «Перестань страдать манией величия. Возможно, твой начальник думал о чем-то своем и был озабочен собственными проблемами». Но она не унималась: «Нет, он не мог меня не видеть и специально проигнорировал». Ей никак не удавалось избавиться от этих мыслей, она не могла работать, не находила себе места, постоянно «пережевывая» этот случай. Она будто заразилась негативными эмоциями начальника, которые на самом деле не имели к ней никакого отношения.
Такие люди постоянно теребят старые раны: вспоминают, как они однажды «поступили не так», «сказали не то», «выглядели глупо», «не смогли себя показать». Они концентрируются именно на негативных ситуациях, в которых чувствовали себя задетыми, обиженными – были не на высоте. Это не дает им покоя. Вспомним рассказ А. П. Чехова «Смерть чиновника»: мелкий чиновник, чихнув на лысину статского генерала, сидевшего перед ним в театре, не переставал переживать и конфузиться, не спал ночами, не мог думать ни о чем другом, снова и снова извинялся и в результате умер. Разумеется, это гротеск, но психологически очень точный и достоверный.
Конечно, чтобы чувствовать себя уверенно, нам необходимо внимание и одобрение тех, кого мы уважаем, ценим, любим. Все мы в какой-то степени зависим друг от друга, и даже мнения случайных людей влияют на наши настроение и самооценку, поэтому мы стараемся проявить себя с лучшей стороны, идем на компромиссы, соглашаемся на то, что нам не нужно, иногда совершаем нелепые поступки. Но если мы чувствуем, что это мешает нам жить собственной жизнью, надо попытаться «слезть с иглы» и двигаться в сторону эмоциональной независимости. Как это сделать?
ЗАВИСИМОЕ ПОВЕДЕНИЕ – ЭТО, С ОДНОЙ СТОРОНЫ, КОМПЕНСАЦИЯ ПОТРЕБНОСТИ НАШЕГО ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА В ПОХВАЛЕ, А С ДРУГОЙ – НЕСПОСОБНОСТЬ НАШЕГО ВНУТРЕННЕГО ВЗРОСЛОГО ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ.
Разобраться в деталях
Стоит проанализировать свои поступки: вспомнить, как мы хотели заслужить одобрение окружающих даже вопреки собственным интересам, как переживали, злились, не могли успокоиться, раз за разом прокручивая в голове один и тот же эпизод. Попытаемся понять, почему мы повели себя именно так, что толкнуло нас на заведомо невыгодные для нас действия.
Важно не размышлять о проблеме глобально и не оценивать себя вообще, в целом, а попытаться разобрать конкретные ситуации. Вопросы к самому себе должны быть прицельными, точечными и по существу: «Зачем я решил оплатить общий счет в ресторане? На что я рассчитывал и что получил в итоге?», «Почему я не смог отказаться от покупки очередной пары кроссовок, хотя они мне не нужны?», «Что меня так задело, когда я получил мало лайков к последнему посту?» Ответ на эти вопросы, скорее всего, будет один и тот же: «Я хотел заслужить одобрение», – и уже одно это даст нам многое для понимания ситуации.
Не стоит себя казнить, бесконечно переживая по одному и тому же поводу, – ну сделал и сделал. Так, менеджер из нашего примера, сожалеющий о том, что на эмоциях заплатил за всех в ресторане, мог бы найти даже плюсы в своем «подвиге»: в конце концов, он проявил щедрость, познакомился с новыми людьми, хорошо провел время. Бессмысленно возвращаться к прошлому и корить себя за этот порыв. Надо сделать выводы: спокойнее относиться и к своим поступкам, даже если они не прибавляют нам очков в глазах других, и к собственным личностным качествам, пусть и не вызывающим уважения и восхищения, ведь мы не обязаны быть хорошими для всех, – и идти дальше.
Если мы поймем, что заставляет нас вести себя нерационально, то в следующий раз постараемся удержаться от подобного шага. Чем лучше мы разберемся в мотивах, которые нами движут, тем увереннее сможем управлять собой в каждой конкретной ситуации и в жизни в целом.
ЧЕМ ЛУЧШЕ МЫ РАЗБЕРЕМСЯ В МОТИВАХ, КОТОРЫЕ НАМИ ДВИЖУТ, ТЕМ УВЕРЕННЕЕ СМОЖЕМ УПРАВЛЯТЬ СОБОЙ В КАЖДОЙ КОНКРЕТНОЙ СИТУАЦИИ И В ЖИЗНИ В ЦЕЛОМ.
Не ждать одобрения от окружающих
Поведение эмоционально зрелого, самодостаточного человека в большей степени зависит от внутренних, а не внешних критериев оценки. Его отношение к себе глобально не меняется, даже если его не похвалили, не одобрили или просто не заметили, какую большую работу он проделал. Конечно, приятно, когда нас поддерживают. Но окружающие не могут все время выражать нам свою признательность и восхищение – одним словом, подпитывать нас положительными эмоциями. Стремиться к этому бессмысленно. Любая зависимость – это попытка жить за счет чужих ресурсов.
Невозможно, да и не нужно нравиться всем. Кто-то похвалит, а кто-то промолчит. Если женщина сделала прическу, надела новое платье в надежде произвести впечатление и не получила ни одного комплимента, ей не стоит расстраиваться и думать, что усилия потрачены напрасно. Если менеджер спустя полгода сложных переговоров заключил выгодный контракт и не услышал ни слова благодарности, это не значит, что он работал впустую. Люди чаще всего заняты собой и не обращают особого внимания на остальных, а порой просто не хотят замечать чужие достижения.
При этом каждому полезно хорошо знать себя, свои несомненные плюсы и очевидные минусы, светлые и теневые стороны, понимать, что нам в себе нравится, а что нет, независимо от чьих-то мнений. Принимая к сведению эти мнения, стоит спросить себя: «Насколько я могу с этим согласиться? А что я сам думаю по этому поводу?» Надо уметь оценивать себя без оглядки на других и ставить себе заслуженные пятерки, не дожидаясь, пока это сделает кто-то еще.