Возможно, мы легко поддаемся манипулированию и не можем ничего возразить, когда нам говорят: «Вы такой отзывчивый!» – или давят на жалость, берут на слабо. Кто-то не способен противостоять людям статусным и авторитетным – например, начальству. А кто-то бросает все и бежит на выручку бывшей жене из опасения, что она запретит видеться с ребенком. У каждого свои уязвимые места: нужно их нащупать и понять, кто, когда и почему чаще всего заставляет нас соглашаться на что-то против нашей воли.
Следующий шаг – вспомнить случаи, когда нам удалось сказать «нет» и ничего страшного не случилось. Гораздо легче отказывать, когда мы можем сослаться на внешние, не зависящие от нас обстоятельства. Скажем, мы находимся в другом городе, поэтому срочно приехать не получится. Или не можем дать в долг – нет лишних денег. Или сломалась машина, и мы не успеваем встретить друга из аэропорта. При этом во всех подобных случаях обратившиеся с просьбой справились и без нашей помощи.
А если причин для отказа нет? Если мы в городе, деньги в кармане, машина только что после ремонта и тем не менее мы отказываем в просьбе, потому что просто не хотим помогать или это не соответствует нашим интересам? Есть ли у нас такой опыт? И если есть, то на что мы опирались, что помогло нам настоять на своем? Эти моменты тоже стоит обдумать и внести в свой реестр.
Выбирать «в пользу себя»
Прежде чем привычно соглашаться на любую просьбу, стоит дать себе время подумать: вписывается ли это в мои планы, в мою жизнь? Ведь либо мы сами выбираем, на что потратить свои время и силы, либо за нас это делают другие, а нам остается только покорно кивать и соглашаться. И тогда, вместо того чтобы жить своей жизнью, мы становимся подспорьем в чужой.
Когда мы слышим «делай так, как нужно тебе», кажется, что нам предлагают стать эгоистами. Но это не верно: мы выбираем себя – свою личность, собственное достоинство и жизненную стратегию, то есть фундаментальные, базовые вещи. Эгоизм же предполагает выбор сиюминутных желаний, прихотей, комфорта.
Иногда сразу бывает понятно, что надо выбрать, а иногда мы не знаем или сомневаемся. И здесь на помощь приходит триада «Хочу – Могу – Надо», о которой я подробно пишу в книге с одноименным названием. Нас просят о чем-то. Мы спрашиваем себя: «Хочу ли я этого?», «Могу ли я это сделать?», «Действительно ли это необходимо?» Если мы ответили положительно хотя бы на два вопроса, то соглашаемся. Например, друг просит помочь ему с мебелью: я хочу ему помочь (он тоже не раз меня выручал, я хотел бы его отблагодарить), я могу это сделать (у меня есть время), но, может быть, это не так уж необходимо (в конце концов, есть специальные службы). Или: я не очень хочу (у меня на этот день другие планы), но могу (планы можно и отодвинуть) и это правда необходимо (у друга проблемы с финансами, он не может позволить себе нанять рабочих) – значит, я соглашаюсь, и это как минимум не идет вразрез с моим собственным «Я».
Бывает, от нас действительно требуется жертва. Но и она должна быть осмысленной, добровольной. И тогда это уже не жертва, а выбор в соответствии с нашими принципами и ценностями. В любой ситуации нужно отделять фигуру от фона – важное от второстепенного. Когда у меня неожиданно тяжело заболел старший сын – ему тогда было три с половиной года, – я на целый год отказалась от задуманных планов. Я отложила защиту диссертации, ушла из профессионального спорта, отменила все поездки, встречи с друзьями. Я сказала себе: «Сейчас я занимаюсь только ребенком». Всегда есть риск, что, сделав выбор, мы навсегда упустим другие возможности, и нет гарантии, что мы добьемся той цели, на которую так много поставили. Поэтому, делая выбор, надо хорошо осознавать и принимать все риски.
Понять, а чего именно я хочу, что соответствует моим принципам и устремлениям, совсем не просто. Мы вырастаем, привыкая полагаться на подсказки авторитетов, мнение окружающих, делать то, что нам скажут. Нужно научиться слушать себя. Почему я боюсь выбрать то, что мне нравится? Имею ли я на это право? Какие эмоции вызывает у меня то или иное решение? Надо задавать себе эти вопросы и честно отвечать на них. Возможно, через полгода мы поймем, что ошиблись, значит, придется принять новое решение и все исправить. Но это тоже будет наше – и только наше решение, а не навязанное кем-то другим.
Не бывает априори правильного, идеального выбора, во всяком случае никто не может знать наверняка, что мы получим в итоге. Универсальным кажется только выбор, основанный на стереотипах, навязанных извне. Но то, что важно для большинства, для нас может оказаться малозначимым. Поэтому мы спокойно говорим «нет» в ответ на предложение, о котором другие могут только мечтать.
Какой бы вариант мы ни выбрали, в нем всегда есть плюсы и минусы. И надо взвесить все «за» и «против». А потом задать себе главный вопрос: «Я нравлюсь себе в той роли, которую мне предлагают, в том месте, куда меня зовут?» Если нет, то никакие, пусть и рациональные доводы типа «это же отличный шанс» и «дурак будешь, если откажешься», не имеют смысла: это не наше, значит, нам туда не надо. Я, например, не раздумывая отказываюсь от участия в телепередачах на центральных каналах. Почему? Потому что это не мое.
В сложных случаях сделать выбор помогает опора на ценности. Виктор Франкл называл это смыслом, Иммануил Кант – моральным законом внутри нас, Альфред Адлер – стилем жизни. Можно назвать это и внутренним компасом, стрелка которого направлена к «истинному Северу», нашему подлинному и уникальному «Я». Сверяясь с ним, легко делать выбор в любой ситуации. Мы отказываемся от чего-то заманчивого в пользу чего-то более важного с точки зрения нашего стремления быть нравственным, достойным человеком. Внутренний компас всегда указывает верный путь. Иногда это дорога назад – надо выбираться из той чащи, куда мы забрели, следуя чьим-то «мудрым» советам. Так мы сможем отказаться, освободиться от всего лишнего, наносного, навязанного, а значит разрушающего, сковывающего, усредняющего. Выбор «в пользу себя» означает в пользу своей личности, а это самое ценное, что у нас есть.
КОГДА МЕНЯ ПРОСЯТ НАЗВАТЬ ГЛАВНОЕ КАЧЕСТВО УСПЕШНЫХ ЛЮДЕЙ, Я ГОВОРЮ: «ОНИ УМЕЮТ ОТСЕКАТЬ ВСЕ ЛИШНЕЕ».
Отделять решения от отношений
Наш выбор может ранить близких нам людей. Как быть? Что делать с чувством вины? Принести себя в жертву? Вспомним фильм «Осенний марафон», где герой мечется между двумя женщинами, юлит, изворачивается. От этого плохо всем, в том числе самым дорогим ему людям. Его подталкивают, заставляют делать выбор, а он не может сказать «нет» ни одной, ни другой. Он боится обидеть каждую из них, но в результате предает обеих и теряет себя.
Мы не должны выполнять все просьбы даже близких нам людей. Отказывая, не принимая их предложения, мы не отвергаем их самих. Мы вполне можем сказать «нет» тем, кого любим, уважаем, к кому прекрасно относимся, и сказать это спокойно, не боясь поссориться. Честное «нет» скорее сохранит отношения, чем испортит их. Просто надо выбрать адекватную, необидную форму отказа.
При этом важно не впадать в крайности и не становиться тем, с кем ни о чем невозможно договориться. Наш мир держится на взаимопомощи, договоренностях и компромиссах, мы окутаны социальными связями и правильно делаем, что бережем их, так что каждая конкретная ситуация требует внимания и отдельного рассмотрения.
Найти форму отказа
Можно ли выбрать себя и при этом не рассориться со всем миром? Можно! Для этого надо подумать не только о сути, но и о форме, в которую мы облекаем отказ. Всегда можно найти способ смягчить обиду и даже боль, которую мы причиняем своим «нет». Просьбы и предложения других не стоит оставлять без ответа, даже если очень хочется их проигнорировать, – это невежливо. А отказывая, не надо оправдываться и обманывать, иначе собственная ложь будет отравлять нам жизнь.
Суть достойного ответа в том, что мы не обесцениваем собеседника и не даем оценку его просьбе (даже если она кажется нам неуместной или бестактной), а говорим в первую очередь о себе, выбирая Я-высказывания, – о своем времени, силах, энергии, возможностях. Не обязательно даже использовать само слово «нет».
Молодой человек из нашего примера мог бы ответить бывшей жене так: «Извини, но я не смогу приехать, у меня сейчас другие, очень важные дела». Если нам предложили написать рецензию на книгу, мы не говорим: «Ваш журнал – скучный и непопулярный, я не стану для него писать». Мы скажем: «Я не смогу написать рецензию, не прочитав книгу. А у меня совсем не будет времени ее прочитать». И это правда.
Когда начальник пытается навесить на нас дополнительные обязанности, не стоит реагировать слишком эмоционально и сразу начинать спорить. Можно сказать: «С учетом тех дел, которые вы мне поручили в прошлом месяце, все вместе я не потяну. Что я могу передать своим коллегам?»
Каждый может разработать «репертуар» ответов, своего рода формулы, с которыми он будет чувствовать себя комфортно и уверенно, и потренироваться в безопасной обстановке. Наши ответы будут зависеть и от степени близости с теми, кто к нам обращается. Незнакомым людям мы можем сказать «нет» без всяких объяснений. Форма таких ответов будет краткая и деловая. Но с родными и близкими, конечно, нужно говорить иначе, используя более мягкие, эмоциональные, развернутые формулировки, раскрывающие причины нашего отказа.
Когда меня просят назвать главное качество успешных людей, я говорю: «Они умеют отсекать все лишнее». А для этого надо понять, что «мое», а что «не мое», и не тратить силы впустую. Закон Парето гласит: 20 % усилий дают 80 % результата. Отказываясь от большей части предложений, мы выбираем те 20 %, на которые хотим потратить время, то есть на то, к чему лежит душа. Лучше меньше да лучше. Надо максимально поднять планку нашего «да» и отказываться от всего, что не соответствует этим критериям.
Мы живем в век тревоги и неопределенности. Но делая выбор, че