тко формулируя цель, отбрасывая лишнее, мы сосредоточиваемся на здесь и сейчас, на требовании момента и чувствуем себя увереннее.
Когда мы говорим «нет», на самом деле мы говорим «да» – собственной жизни, себе настоящему, своим ценностям и целям. Из множества альтернатив, которые предоставляет нам современная жизнь, мы выбираем то, что по-настоящему важно и ценно именно для нас. Мы выбираем себя.
11Нарушаем границы
Работающая, активная, живущая полной жизнью женщина часто проводит время с годовалой внучкой. Она любит девочку и, конечно же, хочет помочь семье дочери, в которой тоже все работают. Бабушка остается с внучкой раз в неделю, но, если надо, может подстраховать и в неурочное время. Бывает, дочь с семьей приезжает к ней в гости с ночевкой, причем они могут нагрянуть неожиданно, без звонка, смешав все ее планы. Постепенно все привыкли, что бабушка подстраивается под детей: переносит давно назначенные встречи или отменяет занятия по скандинавской ходьбе. Ее это тяготит, но что поделаешь – как отказать? Иногда о том, что надо посидеть с внучкой, дочь сообщает в последний момент: «Разумеется, если ты не можешь, мы все отменим…»
Однажды дочь пригласила родственников домой к матери: «К тебе всем удобно добираться». Женщина покорно согласилась. Утром в день сбора гостей она накупила продуктов, полдня простояла у плиты, а за час до назначенного времени неожиданно выяснилось, что встречу отменили еще накануне, потому что у родственников заболел ребенок. Ей просто забыли об этом сказать. Вот тут она, наконец, взбунтовалась.
В чем проблема?
История с отменой визита стала последней каплей, переполнившей чашу терпения нашей героини: негативные эмоции, долго копившиеся в ее душе, в конце концов выплеснулись. Но что было истинной причиной «бабушкиного бунта»? Дочь, пусть и неосознанно, регулярно вторгалась в ее личностное пространство, а она не сумела вовремя выстроить и отстоять свои границы.
Границы – это условная черта, которая отделяет мое от чужого, меня от другого. Четко заданные границы, будь то пограничные столбы между государствами или заборы между дачными участками, обозначают территорию, на которую без разрешения вход запрещен. Они обеспечивают безопасность и предупреждают конфликты, чтобы люди не уничтожали друг друга из-за споров и недоразумений по поводу раздела территорий. Правила дорожного движения тоже предусматривают границы: где можно переходить дорогу, а где нельзя, по каким полосам машины движутся в одну сторону, а по каким – в другую.
Когда речь идет о личностных границах, столбов, заборов, правил и четких инструкций не существует. Поэтому мы зачастую не замечаем, как переступаем невидимую черту и проникаем в личностное пространство другого, зато испытываем негативные эмоции, когда вторгаются на нашу территорию. И в том, и в другом случае мы рискуем осложнить отношения.
Что мешает нам грамотно выстраивать собственные границы и не нарушать чужие?
Не понимаем, где проходят границы
Личностные границы очень подвижны, сугубо индивидуальны, по-разному прочерчены у разных людей, и мы узнаем о них чаще всего только тогда, когда на них посягают. Представления о границах не совпадают у представителей разных культур и поколений и могут меняться на новых жизненных этапах или поворотах судьбы. Чтобы не пересекать «красные линии», надо понимать, какими бывают границы и как они нарушаются.
Физические границы. У каждого из нас есть собственное, субъективное ощущение безопасной дистанции с другими людьми. Наглядно продемонстрировать изменчивость и зыбкость физических границ помогает упражнение, которое я иногда даю студентам на мастер-классах: один из участников встает посередине комнаты, а другие по очереди медленно подходят к нему спереди, сзади, слева и справа. Когда человек чувствует, что кто-то подошел к нему слишком близко, он выставляет руку и говорит «стоп». Дистанция, которая устанавливается между ним и другими, зависит от многих факторов: степени их знакомства и характера взаимоотношений, личностных особенностей и даже физического и эмоционального состояния в данный момент.
То же касается и физического контакта: кому-то позволено прикасаться к нам, а кому-то нет. Обычно мы разрешаем это только близким людям: мужу, жене, детям, родителям. Однако к нам прикасаются и чужие – в косметических и массажных салонах, медицинских кабинетах, в очереди, транспорте. Каждый по-своему реагирует и дозирует такие прикосновения.
Можно нарушить чьи-то границы, просто встав слишком близко к человеку, – он сразу почувствует дискомфорт. Кого-то смутит неожиданный приветственный поцелуй, а кто-то обидится, если мы отстранимся от его объятий.
Особенно уязвимы в этом отношении дети и подростки. Они еще только выстраивают свои границы, постоянно проверяют их надежность, учатся о них заявлять. Вот почему нельзя игнорировать недовольство ребенка, когда пришедшая в гости тетя норовит взять его на руки и зацеловать. Стоит уважать и нежелание подростка терпеть похлопывания по плечу или другие прикосновения без спроса, даже от родителей. Не каждый ребенок может сказать: «Не хочу, меня это напрягает», – но каждого нужно учить защищать свои границы, говорить о том, что ему не нравится.
ВРЕМЯ – НЕ ПРОСТО ЦЕННЫЙ, А НЕВОСПОЛНИМЫЙ РЕСУРС, ОДНАКО ЕГО ЧАСТО БУКВАЛЬНО КРАДУТ. ТАК ПОСТУПАЕТ ЛЮБОЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ОПАЗДЫВАЕТ И ЗАСТАВЛЯЕТ ДРУГИХ ЖДАТЬ.
Границы личного пространства. Сюда относятся жилье, материальные ценности, деньги. Это что-то, принадлежащее только нам, будь то дом или угол в комнате, рабочий кабинет или стол в опенспейсе, техника, одежда, книги. Границы этого пространства нарушаются, если кто-то, пусть даже из лучших побуждений, наводит здесь порядок, берет без разрешения вещи или пользуется ими. Мы пересекаем границы, когда лезем в чужую тарелку, чтобы «попробовать», или когда интересуемся, на что человек собирается потратить деньги, почему не отдает их на благотворительность или не вкладывает в акции. Бывает, что при разводе муж требует от жены вернуть подаренные ей драгоценности или автомобиль, – это тоже нарушение границ.
Временные границы. Уважение к своему и чужому времени – один из факторов успешного взаимодействия и важная личностная характеристика. Время – не просто ценный, а невосполнимый ресурс, однако его часто буквально крадут. Так поступает любой человек, который опаздывает и заставляет других ждать, или руководитель, когда без предварительной договоренности звонит сотрудникам в выходные, вынуждая их жертвовать личным временем в пользу рабочего. Случается, временные границы нарушает подруга, внезапно позвонив и поставив нас перед фактом: «Я тут недалеко, заскочу через полчасика». Нам хотелось расслабиться, посмотреть сериал, мы не планировали принимать гостей – это посягательство на наше время, вторжение на нашу территорию.
Дочь из примера в начале главы нарушает временные границы, приезжая к матери, когда захочет, не считаясь с ее планами.
Ролевые границы. Каждый из нас может одновременно играть несколько ролей: например, мамы, жены, дочери, друга, эксперта, начальника. Если муж относится к жене как к маме – требует от нее постоянной заботы и внимания, он ломает ее ролевые границы. Начальник нарушает профессиональные границы работника, поручая ему то, что не входит в его обязанности, или лишает полномочий, передавая его проект другому сотруднику. Учитель нарушает ролевые границы родителей ученика, когда требует, чтобы они занимались с ребенком дома, а родители вторгаются на его профессиональную территорию, перекладывая на него ответственность за воспитание сына или дочери.
Психологические границы. Они защищают наш внутренний мир: наши чувства, мысли, переживания. Мы нарушаем психологические границы, когда обесцениваем эмоции другого, поправляем его реакции, подсказываем, как реагировать «правильно». Из лучших побуждений мы позволяем себе непрошеные советы («В таком возрасте и еще не замужем?! Надо срочно налаживать личную жизнь!») или бестактные вопросы («Почему ты так мало ешь?»). Мы же точно знаем, какой должна быть личная жизнь и как надо питаться, поэтому искренне не понимаем, почему наш собеседник морщится или замыкается в ответ на вторжение.
Нормально и уместно поделиться опытом: «Я брала здесь это блюдо два раза. Очень понравилось». Но сказать: «Зачем ты заказываешь эту рыбу, возьми баранину!» – это уже нарушение границ. Навязывая заботу, мы вторгаемся в чужое пространство.
Границы часто пересекаются при общении в соцсетях. Вместо ответа на конкретный вопрос мы даем массу рекомендаций из серии «как жить», а потом удивляемся, почему наши комментарии вызывают раздражение. И точно так же негодуем, когда на просьбу порекомендовать, например, автосервис в ответ получаем: «Ты все еще ездишь на этой тарантайке? Давно пора ее продать!» Или мы ищем отель в центре города, а нам пишут: «Поезжай лучше на природу, подыши свежим воздухом». На просьбу посоветовать хорошего доктора отвечают: «От этой болезни есть недорогое лекарство, не трать деньги на врачей». Возможно, все эти советы сами по себе и неплохие, но они непрошеные, а значит, это вторжение в чужое личностное пространство.
Наше мировоззрение, взгляды, убеждения, ценности, вкусы тоже окружены границами, но всегда находятся охотники нас переубедить, переспорить, исправить наше мнение на «правильное». Вместо того чтобы просто принять наше высказывание к сведению, наш оппонент упорно и зачастую агрессивно пытается продавить свою точку зрения, а если мы даем решительный отпор, дело зачастую кончается ссорой и разрывом отношений.
Игнорируем эмоции
Плохо представляя, где пролегают наши границы, мы становимся невнимательными к себе и своему состоянию.
Возьмем такую ситуацию: вечер, мы вернулись домой уставшие, в надежде пораньше лечь спать, но звонит мама и начинает долго, во всех подробностях пересказывать ссору с подругой. Или, придя в офис, обнаруживаем, что кто-то забрал важные бумаги с нашего стола. Или в долгожданный выходной вдруг звонят с работы: «Срочно посмотри почту – там документы от партнеров, к утру нужен договор!» Что мы при этом чувствуем? Наша реакция зависит от темперамента, настроения, но в любом случае мы теряем душевное равновесие. И чем чаще это происходит, тем меньше у нас сил и энергии – напряжение истощает не только эмоционально, но и физически.