Нарушение границ вызывает раздражение, злость, обиду, возмущение, гнев, беспокойство. При этом мы зачастую не только скрываем свои чувства, но и направляем их на себя: наверное, это с нами что-то не так, ведь человек-то хотел как лучше… И вот мы уже корим себя за черствость, потому что не готовы выслушивать жалобы мамы, за нетерпимость и подозрительность – подумаешь, коллега взял с нашего стола документы, не предупредив, наверняка это для дела.
Женщина из нашего примера всегда покорно соглашалась посидеть с внучкой или принять в своем доме семью дочери, игнорируя свои чувства. Она боялась признаться в них даже самой себе, ведь хорошая мать и бабушка «не должна» испытывать ничего подобного.
КОГДА ГРАНИЦЫ НЕ ПРОЯСНЕНЫ И НЕ ОЧЕРЧЕНЫ, ЭТО НЕ ПОМОГАЕТ СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ, А, НАОБОРОТ, РАЗРУШАЕТ ИХ. ЗАМАЛЧИВАЯ, СКРЫВАЯ СВОЕ НЕДОВОЛЬСТВО, МЫ НАКАПЛИВАЕМ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ, И РАНО ИЛИ ПОЗДНО ЭТО ПРИВОДИТ К «ВНЕЗАПНЫМ» КОНФЛИКТАМ.
Не умеем заявлять о своих границах
С малознакомыми людьми держать дистанцию и соблюдать границы помогают правила вежливости. Мы знаем, что перед тем как войти в кабинет начальника, то есть пересечь границы его рабочего пространства, нужно постучаться. Мы просим извинения, если надо пройти сквозь плотный поток людей в метро, а не расталкиваем всех локтями. Меняется культура общения, а с ней и негласные нормы – что принято, а что нет. Мы привыкли переписываться в мессенджерах, и теперь звонок по телефону уже воспринимается как вторжение, поэтому хорошим тоном считается сначала прислать сообщение: «Можно ли вам сейчас позвонить?» Мы поступаем так сами и ждем того же от других.
Но с близкими мы обычно общаемся без церемоний. Нам кажется естественным звонить им в любое время или приезжать без предупреждения, требовать участия в нашей жизни, принимать их помощь как нечто само собой разумеющееся. Чем теснее наши отношения, тем легче мы сами нарушаем границы и тем сложнее нам не только защищать, но и просто очерчивать территорию, на которую нельзя вторгаться. Границы предполагают дистанцию, а зачем нужна дистанция между близкими людьми? В итоге мы избегаем разговоров на эту тему, не хотим портить отношения, предпочитаем промолчать и потерпеть, вежливо улыбнуться и проявить деликатность, не заявляя о своих границах, чтобы не показаться слишком чувствительными или даже капризными. Мы молчим, потому что боимся быть отвергнутыми.
Трудно отстаивать свои границы на работе, ведь ставки очень высоки. Мы не хотим прослыть неудобными, повредить своему карьерному росту, упустить премию или даже потерять место, поэтому постоянно идем на уступки, закрываем глаза на вторжения в наше личностное пространство и в итоге истощаем свои ресурсы.
Когда границы не прояснены и не очерчены, это не помогает сохранить отношения, а, наоборот, разрушает их. Замалчивая, скрывая свое недовольство, мы накапливаем негативные эмоции, и рано или поздно это приводит к «внезапным» конфликтам, как в случае с нашей героиней и ее дочерью.
Необходимость границ между странами или дачными участками очевидна всем, а что касается межличностных отношений – такое понимание приходит не сразу. Да, существуют этикет, корпоративные нормы, негласные правила, но не все считают нужным им следовать. Когда отношения не регулируются законами, мы сами должны заботиться о защите своего личностного пространства, а в спорных ситуациях решать проблему с помощью переговоров. Этому нужно учиться. С чего начать?
Провести ревизию границ
Понимание того, что существуют своя и чужая жизненная территория, свои и чужие границы, уважение к себе и другим – показатель нашей зрелости. Чтобы защищать свою собственность, надо хорошо представлять, чем мы владеем, и четко уяснить, что для нас является границей, рубиконом, который нельзя переходить, самым важным и принципиальным в отношениях, что нас ранит, лишает психологического комфорта, где, в каких вопросах мы готовы быть гибкими, а где не будем уступать.
Например, на новом месте работы начальник имеет привычку звонить вечером или в выходные. Мы можем это принять, если у нас была такая договоренность или это нас не напрягает. Если мы кому-то разрешаем вольности, то не стоит обижаться, что этот кто-то воспользуется открывшимися перед ним возможностями.
Прочувствовать, осознать свои границы помогают эмоции. Раздражение, злость, обида в ответ на действия другого человека – это сигнал о том, что происходит нечто нежелательное, неприятное, неудобное для нас. Важно отследить, поймать эту эмоцию: «Что-то мне это надоело: каждый раз давление поднимается, меня всю трясет». Такие сигналы нельзя игнорировать, к ним надо прислушиваться. И не стоит винить во всем другого. Он может действовать из лучших побуждений, даже не догадываясь, что вторгается в наше личностное пространство. Вполне вероятно, подруга, которая ехала мимо и внезапно решила заглянуть в гости, искренне считала, что избавляет нас от скуки и одиночества. Сама-то она всегда рада любой компании.
Если мы молчим и терпим, надо задать себе вопрос: почему? Что мешает нам отстаивать свои границы? Почему я допускаю, чтобы гости приезжали без предупреждения, дети залезали в мою сумку, муж выбирал, куда мне пойти вечером, а начальник внезапно посылал в командировку? Зачастую нам не хочется в этом разбираться, ведь, ответив честно, мы можем обнаружить неприятные для себя вещи: например, что терпим начальника из-за денег, то есть для нас они важнее, чем собственное достоинство, или эмоционально так зависимы от мужа, что не смеем возражать и во всем ему потакаем.
На этом этапе мы переводим наши неприятные и плохо осознаваемые ощущения из бессознательной сферы в сознание, делаем границы видимыми, осязаемыми для самих себя. Только после этого можно думать о том, как их защищать.
ГРАНИЦЫ УСЛОВНЫ, НИКОГДА НЕ ОПРЕДЕЛЕНЫ ОДНОЗНАЧНО, РАЗ И НАВСЕГДА, ОНИ МОГУТ СДВИГАТЬСЯ, МЕНЯТЬСЯ, ПЕРЕСТРАИВАТЬСЯ – И ЭТО НОРМАЛЬНО.
Отстаивать свою территорию
Ответственность за соблюдение границ лежит только на нас. Если мы хотим жить своей жизнью, нельзя позволять другим нарушать значимые для нас границы. Если же мы не заботимся о защите своего личностного пространства, то не надо предъявлять претензии, обвинять кого-то в невнимании и нечуткости.
Обозначив границы для самих себя, мы должны заявить о них, а это совсем не просто. Например, многие считают, что их вообще не должно быть в браке, семье, интимных отношениях. И если тема границ вдруг поднимается, это воспринимается как утрата доверия, потеря близкого контакта. Да, мы стремимся к близости, но при этом важно не слиться с другим, не стереть контуры собственной личности. Выстраивать границы с близкими нам людьми надо особенно тщательно.
Если мы не решаемся сказать о том, что нас не устраивает, можно использовать тот же прием, который помогает в борьбе с тревожностью: включить воображение и представить последствия такого разговора – сначала негативные, потом позитивные. Вот мать говорит дочери, что ее терпение лопнуло, она больше не намерена идти у всех на поводу и каждый раз угождать родственникам. Что сделает дочь? Возможно, обидится, вспылит, бросит в ответ: «Мы и так тебя редко о чем-то просим! Теперь будем справляться сами!» А потом перестанет звонить и приезжать. Мать волнуется: у двух ее подруг в похожих ситуациях расстроились отношения с дочерьми.
А теперь представим, что разговор пошел по другому сценарию – позитивному. Например, дочь скажет: «Да, мама, прости, я была не права, мы злоупотребляем твоим гостеприимством. Больше такого не повторится. Теперь мы заранее будем договариваться, чтобы не вынуждать тебя менять из-за нас свои планы». В идеале дочь не просто произносит эти слова, но и выполняет обещания.
В реальности оба сценария – однозначно хороший и однозначно плохой – маловероятны. Но мысленно представив оба варианта, заранее их проработав и даже пережив, мы сможем лучше подготовиться к разговору. И, конечно, нужно решить для себя: что в итоге хуже – терпеть раз за разом вторжение в наше личностное пространство или откровенно поговорить и расставить все точки над «i»? Вполне возможно, что в ходе разговора с начальником, мужем или подругой мы обнаружим, что расходимся в принципиальных вещах. Так стоит ли тогда бороться за эти отношения? Иногда стоит.
Разговор будет трудным и эмоциональным, на него надо настроиться. Предварительно можно потренироваться в отстаивании своих границ в каких-нибудь малозначимых, проходных ситуациях – например, нас что-то задевает, но не слишком сильно. Имеет смысл подумать, какие слова лучше подойдут для такого разговора, какая интонация. Если устанавливать границы уверенно и спокойно, то в будущем будет меньше проблем.
Скажем, к визиту подруги, которая любит приезжать без предупреждения, мы заготовим такую фразу: «Я рада тебя видеть, но у меня, к сожалению, всего пятнадцать минут, чтобы быстро попить чай. Давай в следующий раз заранее созвонимся и встретимся без спешки». По такой же схеме можно заявить о своих границах нашим близким. Стоит даже прописать разные сценарии разговора и потренироваться перед зеркалом.
Быть гибким
Межличностные границы – это важно. Их нужно выстраивать, беречь и охранять, учить этому детей и учиться самим. В периметре этих границ мы чувствуем себя в безопасности. Но не стоит забывать, что это не железные заборы и не бетонные конструкции. Границы условны, никогда не определены однозначно, раз и навсегда, они могут сдвигаться, меняться, перестраиваться – и это нормально. Постоянно думая о границах и чересчур старательно заботясь об их соблюдении, мы становимся гиперчувствительными, превращаемся в «снежинок», которые болезненно реагируют на любой контакт, ломаются или тают от малейшего прикосновения. Безобидный, казалось бы, вопрос или совет мы начинаем воспринимать как нарушение границ и делаем это поводом для конфликта. При этом из отношений исчезает естественность и спонтанность, мы уже не способны на глубокие и искренние чувства и их яркие проявления.