Наши близкие используют похожие приемы: говорят чересчур эмоционально, плачут, обижаются, неожиданно предъявляют претензии. И на работе, и в семье всегда есть человек, чье настроение является для нас определяющим. Он как барометр: если показывает на «ясно» – можно жить и работать спокойно, если предвещает ненастье или бурю – значит, надо запасаться терпением и готовиться к «ударам стихии». Дома таким барометром могут быть муж, жена, пожилые родители, ребенок, в офисе – шеф, партнер по бизнесу, коллега. Человек, от которого мы зависим эмоционально или материально, способен своим дурным настроением повлиять на нас, расстроить, заставить нервничать. Иногда он действует спонтанно, неосознанно, иногда – намеренно, сознательно, специально создавая стрессовую ситуацию и вынуждая нас делать то, на что в других обстоятельствах мы бы не согласились.
Когда манипулятор понимает, что демонстрацией своих негативных эмоций добьется от нас большего, он начинает этим пользоваться: в нужный момент «включает» плохое настроение – будто кнопку нажимает. Начальник вернулся от генерального мрачнее тучи – сотрудники начинают работать в два раза быстрее, муж пришел с работы не в духе – все домашние ходят на цыпочках, ребенок раскапризничался – мы покупаем ему дорогую игрушку.
МАНИПУЛЯТОР ИГРАЕТ НА НАШИХ ЧУВСТВАХ И НЕУДОВЛЕТВОРЕННЫХ ПОТРЕБНОСТЯХ: НА БОЯЗНИ БЫТЬ ОТВЕРГНУТЫМИ ЗНАЧИМЫМИ ДЛЯ НАС ЛЮДЬМИ, ЧУВСТВЕ ВИНЫ, ЖЕЛАНИИ НРАВИТЬСЯ ДРУГИМ.
Вызвать страх
Как реклама или пропаганда превращают взрослого рационального человека в доверчивого ребенка? Для начала они создают видимость угрозы его базовым потребностям. Реклама не лишает нас пищи, воды или сна буквально, она погружает в воображаемый мир нехватки самого необходимого. Чем талантливее снят рекламный ролик, чем достовернее образы людей, измученных недосыпом, голодом, жаждой, проблемами с сексом, тем быстрее мы превращаемся в испуганных детей, готовых подчиниться власти того, кто избавит нас от мук с помощью волшебных пилюль и мазей, картофельных чипсов, жевательной резинки с новым вкусом или газировки.
Главное – любым способом заставить нас бояться: бессонницы, голода, болезней. Запуганные люди пойдут на все, даже если им это не выгодно. Манипуляция сознанием предполагает игру на чувствах, страхах и предрассудках, а они есть у каждого.
Если манипуляция массовым сознанием работает на нижнем этаже потребностей, угрожая лишить нас сна, отдыха, еды и безопасности, то другие виды манипуляций могут затрагивать более высокие этажи, создавая угрозу нашему статусу, финансовому благополучию, самореализации. Манипулятор играет на наших чувствах и неудовлетворенных потребностях: на боязни быть отвергнутыми значимыми для нас людьми, на чувстве вины, желании нравиться другим. А если такие чувства и незакрытые потребности сразу обнаружить не удается, он ловко создает ощущение нехватки чего-то важного – а мы и не подозревали, что нуждаемся именно в этом.
Женщиной из нашего примера двигали страх одиночества и чувство неполноценности из-за того, что ей не с кем разделить свою жизнь. При этом у нее были явно завышенные, далекие от реальности ожидания в отношении будущего партнера, свойственные обычно девочкам-подросткам. Все это сделало ее слишком уязвимой, чем и воспользовалась гадалка, получив неплохой гонорар за свои услуги.
Уязвимые места есть у всех. Манипулятор может легко их нащупать, а нащупав, цеплять за них. К примеру, начальник просит поработать в выходные не кого-нибудь, а нового сотрудника, справедливо полагая, что он-то уж точно не откажется: молодой человек всеми силами старается показать себя незаменимым и ответственным, и не важно, что на субботу у него были совсем другие планы.
Играют на наших слабостях и близкие, когда создают угрозу нашим отношениям, бьют по самооценке, апеллируют к чувству вины. Юноша едет в военкомат во время мобилизации, хотя повестку ему не присылали: его девушка заявила, что иначе он «не мужик», а ему хочется чувствовать себя настоящим защитником и героем. Пожилые родители всячески намекают дочери: если она и в эти выходные не приедет и не привезет им внуков, они так расстроятся, что опять заболеют. Друг добивается от нас помощи такими словами: «Ну, тебе же это нетрудно! С твоей сноровкой ты управишься всего за час!» А если мы откажем, образ «мастера на все руки» или «лучшего друга, который всегда поддержит», моментально померкнет.
Поддеть на «крючок спасателя»
Манипулятор лишил нас самообладания и способности критически мыслить, актуализировал нашу уязвимость, напугал или в чем-то обвинил. И теперь, когда мы уже чувствуем себя жертвой и ищем спасения, пытаясь исправить ситуацию хаотичными, порой совершенно неоправданными действиями, нам предлагают «эффективное решение». В рекламе «спасение» базируется на псевдологике, выстраивании ложной причинно-следственной связи между явлениями: пей этот кофе – станешь богатым, жуй эту жвачку – понравишься девушкам, стирай этим порошком – и муж никогда не уйдет к другой. У таролога есть так необходимые нам «сакральные знания» о будущем и способах получить желаемое. Следователь на допросе обещает свою помощь и даже дружбу в обмен на важные сведения. Ребенок «гарантирует» хорошее поведение, если мы купим ему новый смартфон, а в выходные поведем в зоопарк.
«Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад…» Эйфория от ожидания скорого и легкого, практически без усилий с нашей стороны, решения проблемы толкает нас на необдуманные поступки. Мы же должны чем-то расплатиться за то, что нам обещано. Хорошо, если только деньгами, но чаще – своим временем и силами, а иногда даже здоровьем и психологической стабильностью. В случае с близкими мы, как правило, только усугубляем ситуацию: когда дело касается воспитания детей, семейных отношений, общения с родителями, не существует быстрых и гарантированно правильных решений.
Задача любого манипулятора – превратить живого, свободомыслящего человека в управляемый объект, подчинить себе его желания, цели, стремления, планы. Поддавшись манипулированию, мы теряем себя, свое «Я», перестаем отстаивать его, защищать. И в итоге чувствуем себя обманутыми, растерянными, подавленными. Как уберечься от манипуляций?
Найти свои уязвимые места
Надо признать: какими бы опытными и осведомленными мы ни были, рано или поздно мы попадаемся в расставленную манипулятором ловушку. Поэтому так важно самостоятельно или с помощью психолога выявить свои слабые места, болевые точки. Каждый из нас поддавался на манипуляции не раз и не два – значит, стоит проанализировать эти ситуации, найти закономерности. В каких случаях «я сам обманываться рад»? Когда вижу перед собой харизматичного, обаятельного человека? Или когда другой ловко угадывает мои потребности и обещает исполнить заветные мечты? Или когда мне льстят и осыпают похвалами?
Возможно, наше слабое место – это желание быть «отличником» или «хорошей девочкой», которым в детстве запрещали перебивать старших, а тем более перечить. И мы считаем неловким и невежливым сразу бросить трубку, когда нам звонят с «очень выгодным предложением», или молча пройти мимо продавца в магазине, навязывающего свою помощь. Но чем дольше мы выслушиваем речи продавцов или мошенников, тем легче нас провести.
Ахиллесова пята многих мужчин – общение с дочерьми. Скажем, дочь-подросток просит разрешения пойти на ночную вечеринку: «Папочка, любимый, ты такой современный, ты все понимаешь, с тобой гораздо проще, чем с мамой, ты ведь меня отпустишь, правда?» Отцовское сердце тает, и из строгого, консервативного начальника, каким папа привык быть на работе, он превращается в добродушного, славного малого, который с легким сердцем отпускает дочь, хотя знает, что жена устроит ему скандал.
Но вернемся к нашей героине: можно предположить, что на самом деле ее болевая точка – не страх одиночества, а желание во что бы то ни стало соответствовать стереотипам, принятым в ее окружении. Необходимо соблюсти баланс деловой и личной жизни, поэтому рядом с такой успешной и прекрасной во всех отношениях женщиной должен быть идеальный по всем параметрам мужчина. Вот и подруга торопит: «Скорее иди к тарологу, она тебе поможет, что ты все одна да одна?» Но ее настоящая, глубинная потребность – принимать себя такой, какая она есть, а значит, признать, что ее жизнь может быть полноценной и без выдуманного принца.
Важно быть чутким к себе, осознавать свои истинные желания, запросы, интересы и искать адекватные способы их удовлетворения, понимая, что чем они сложнее, чем выше они стоят в иерархии потребностей, тем больше придется приложить усилий для их реализации.
ЭЙФОРИЯ ОТ ОЖИДАНИЯ СКОРОГО И ЛЕГКОГО, ПРАКТИЧЕСКИ БЕЗ УСИЛИЙ С НАШЕЙ СТОРОНЫ, РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ ТОЛКАЕТ НАС НА НЕОБДУМАННЫЕ ПОСТУПКИ.
Не терять бдительность
Понимание механизмов манипулирования и способов воздействия на массовое и индивидуальное сознание трудно переоценить. Кто предупрежден – тот вооружен. Мы становимся бдительными, когда нам грубо пытаются что-то «впарить», но когда в ход идут более тонкие и изощренные приемы, как правило, поддаемся. Нам проще противостоять телефонным мошенникам, если мы узнали от знакомых о разных схемах обмана или прочитали в соцсетях об очередном случае такого «развода», поразились фантазии аферистов и посочувствовали жертве. Конечно, информированность – не панацея, но шансы, что мы успеем вовремя распознать мошенника, увеличиваются.
Знание детской психологии и психологии пожилых людей – той категории наших близких, на чьи манипуляции мы поддаемся легче всего, – тоже помогает справиться с соблазном удовлетворять все их желания и капризы по первому требованию.
Взять тайм-аут
Обычно мы не сразу понимаем, что оказались в ловушке манипулятора. Но если нас что-то насторожило, или нас слишком торопят, или мы в заведомо ослабленном, уязвимом положении (болеем, напуганы, остались без связи) – обязательно нужно сказать себе «стоп», отследить эмоции, оценить самочувствие. Мы в упадке или в какой-то нездоровой эйфории? Мы чего-то боимся? Тогда чего? Чувствуем себя виноватыми? Перед кем и почему? Очень устали и ни на что нет сил? Мы в цейтноте и нам некогда вдумываться в то, что нам говорят, вчитываться в бумаги, которые предлагают подписать? В таких случаях никаких решительных действий предпринимать не стоит, они могут слишком дорого нам обойтись. Лучше взять тайм-аут, привести себя в чувство, остыть, успокоиться, дистанцироваться от ситуации. И уже потом думать, что делать дальше.