Включить критическое мышление
Успокоившись, необходимо проанализировать, что происходит на самом деле, где могут быть нарушены наши интересы, к чему это может привести, увидеть предполагаемые плюсы и минусы. И важно понять, зачем все это надо человеку, который нам что-то пообещал или почему-то хочет нас «спасти».
Зачастую, чтобы распознать обман, нужно вникнуть в детали, а для этого не надо стесняться задавать вопросы, уточнять. Нам предлагают страхование «на очень выгодных условиях»? Стоит поинтересоваться, а в каких конкретно случаях будет покрытие. В договоре что-то написано слишком мелким шрифтом? Попросим распечатать покрупнее или вооружимся лупой. Если мы не понимаем, как и почему на нас неожиданно должны свалиться огромные деньги, значит, наверняка нас дурят.
Выйти из гипнотического состояния и вернуть себе способность критически мыслить помогают разговоры с близкими. Посоветоваться с кем-то, кому мы доверяем, не только можно, но и нужно: это позволит нам посмотреть на ситуацию со стороны, чужими глазами, увидеть и собственные слабости, и то, как ими пытаются воспользоваться. Женщину из нашего примера я спросила: «Ты нарисовала себе образ идеального мужчины – а встречала ты таких хоть где-нибудь? Среди своих знакомых? В книгах? В журналах? В кино? Так, может, ты придумала некий эталон, который невозможно найти, потому что на самом деле тебе сейчас никто не нужен?» Она подумала и согласилась: «Действительно, в моей жизни и так все прекрасно».
Противостоять манипуляции непросто. У профессиональных мошенников, маркетологов и пропагандистов появляются все новые и новые приемы одурачивания – за всеми не уследишь. Да и наши близкие слишком хорошо знают нас и наши уязвимые места и тоже успешно этим пользуются. А мы – обычные люди со своими слабостями, потребностями, желаниями, мечтами, и нам хочется, чтобы проблемы разрешились сами собой, чтобы откуда ни возьмись на нас посыпались деньги, свалилось счастье или грандиозный успех, чтобы дети росли послушными и благодарными, а родители всегда были здоровы и не ссорились с нами.
Поддаваясь манипуляции, мы думаем, что сэкономим время, деньги или ресурсы. Но даже если мы выиграем здесь и сейчас тактически, то, скорее всего, проиграем стратегически и в будущем потратим еще больше денег, времени и ресурсов, чтобы теперь уже по-настоящему решить свои проблемы, наладить отношения и исправить ошибки, к которым нас привели наши недальновидность, поспешность и доверчивость.
Посмотрев на ситуацию со стороны и осознав, что нами манипулируют, мы возвращаем себе субъектность – способность брать ответственность за себя в свои руки, делать выбор по собственной воле. Жизнь – не сказка, и ничего не происходит по мановению волшебной палочки, а значит, надо справляться со своими проблемами самостоятельно.
13Застреваем в нездоровых отношениях
Молодая пара встречается уже два года и собирается отметить это событие романтическим ужином. Девушка готовит еду, накрывает на стол, создает атмосферу праздника, нарядно одевается и ждет любимого с работы. Договорились, что он придет к семи, но на часах уже восемь, а его все нет. Девушка волнуется: ни звонка, ни сообщения. Он обещал, что обязательно будет вовремя – ведь это важный день для них обоих. Она звонит ему, он не отвечает, а потом приходит сообщение: «Дорогая, я на переговорах». Чтобы скоротать время, она заходит в соцсети и видит только что выложенное фото, где он запечатлен в ресторане с друзьями и своей бывшей. Вечер испорчен. Когда он возвращается домой, она выплескивает на него свое возмущение и обиду. Особенно ее расстроило то, что «их» день он провел в такой компании. В ответ она слышит: «А что здесь такого? Там было несколько человек, мы обсуждали деловые вопросы. Вечно ты накручиваешь!» – «Да, прости, – отвечает девушка. – Может, действительно в этом нет ничего такого. Ужинать будешь?» – «Ты же видела, я был в ресторане, что за дурацкие вопросы?»
Молодой человек пытается внушить подруге, что ее реакция на его поступок – странная, чрезмерная, старомодная, что она слишком эмоциональна и такое поведение неприемлемо. Он делает все, чтобы девушка поверила: она сама создает проблему, это с ней что-то не так. По сути, его цель – заставить ее усомниться в собственной адекватности. Он делает вид, что нарушенные договоренности не имеют отношения к их размолвке, а чувства, которые она испытывает, ничего не значат.
Подобные отношения иначе как токсичными не назовешь. Это слово используют для обозначения манипулятивных, нездоровых, отравляющих жизнь связей. Они формируются, когда мы позволяем нарушать собственные границы, не умеем говорить «нет», когда начинаем эмоционально зависеть от другого человека. Токсичные отношения – концентрат всего того, о чем мы говорили в предыдущих главах. И если вовремя не осознать, что происходит, они начинают разрушать нашу личность, разъедать нас изнутри.
Когда говорят о насилии, обычно имеют в виду насилие физическое. Но существует и другое насилие, не менее разрушительное, – психологическое. Оно принимает разные формы – запугивание, оскорбления, осуждение, обесценивание, обидные шутки. В современной информационной среде появились новые слова для определения видов такого насилия: абьюз, шейминг, буллинг, газлайтинг, харассмент. Об этом много говорят и пишут. В соцсетях ходит невероятное количество историй про абьюзивные отношения – как в семье, так и на работе. Казалось бы, психологическая грамотность и осведомленность растут, однако насилия меньше не становится. Просто агрессия стала проявляться иначе, более изощренно, часто не напрямую. Мы и сами иногда не замечаем, как становимся агрессорами по отношению к другому человеку и создаем токсичную среду вокруг себя. А ситуация изоляции, как это было в пандемию, или политические кризисы агрессию только усугубляют.
В деловой среде харассмент (не только как сексуальные домогательства, но и как издевки, преследование, унижения, угрозы) связан прежде всего с использованием власти: сотрудник зависит от начальника финансово и юридически, им легко манипулировать, можно пригрозить увольнением или пообещать повышение в обмен на исполнение прихотей босса. И в семейных отношениях иногда складывается примерно такая же форма зависимости: женщине часто просто некуда идти, ее могут «уволить» из семьи, она боится, что у нее отберут детей. Поэтому ей приходится терпеть унижения и мириться с насилием.
Суть психологического насилия – в негативном воздействии на эмоции и психику другого человека, при этом жертва постепенно теряет себя. Мне как психологу-консультанту часто приходится иметь дело с подобными проблемами. Принято считать, что токсичные отношения – это удел сирот, детей алкоголиков, выходцев из социальных низов. Но моя практика говорит об обратном: часто на крючке манипулятора оказываются девушки из благополучных семей, которые росли в безопасной среде и потому привыкли доверять окружающим. И хотя жертвой токсичных отношений становятся и женщины, и мужчины, мы будем говорить в первую очередь о женщинах.
Как правило, в самом начале отношений трудно распознать будущего абьюзера, ведь все начинается так красиво… Кажется, мы наконец встретили того самого, единственного, принца на белом коне. Нам сулят златые горы – зоркие и наблюдательные манипуляторы тонко чувствуют, чего хочет женщина, и обещают ей именно это. Мечтаешь завести семью? Тебе скажут: «У нас будет самая красивая свадьба, а дети будут учиться в лучших школах». Хочешь жить за городом? Пожалуйста: «Поедем, я покажу дом, который присмотрел для нас».
Но сказка быстро заканчивается, и неожиданно выясняется, что рядом с нами совсем не тот человек, что еще недавно разделял наши мечты о будущем. Его обещания ничего не стоят, а мы очутились в каком-то перевернутом мире, как Алиса в Стране чудес, где все не так, как кажется. Нет ни радости, ни счастья, восторженное состояние сменяется разочарованием и депрессией.
Если абьюзер – умелый манипулятор, он способен быстро подавить жертву с помощью специальных приемов. Вот некоторые из них.
Исказить привычную картину мира
Механизм формирования токсичных отношений примерно одинаков. Все начинается с искажения привычной картины мира. У каждого из нас свои устоявшиеся представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, что нормально, а что ненормально, что прилично, а что нет. И если нам вдруг начинают внушать, что плохое, неправильное – это на самом деле норма, то у нас земля уходит из-под ног, мы теряем опору, начинаем сомневаться в том, что адекватно воспринимаем окружающую действительность, у нас возникает когнитивный диссонанс.
Этот тип психологического манипулирования называют газлайтингом – от названия фильма Джорджа Кьюкора Gaslight («Газовый свет»). По сюжету муж постепенно сводит с ума молодую жену, заставляя ее усомниться в собственной нормальности. По вечерам он уходит из дома под благовидным предлогом, но незаметно возвращается, пробирается на чердак и роется там в поисках драгоценностей, которые якобы там спрятаны. Когда на чердаке зажигается свет, в других помещениях он тускнеет. Жена слышит шорохи, замечает изменения освещения, но муж-мошенник, вернувшись, убеждает, что все это ей мерещится.
Молодой человек из нашего примера не был убийцей и грабителем, как герой фильма, но он тоже пытался убедить девушку, что ее обида, претензии, ревность – не более чем паранойя, а на самом деле ничего страшного не произошло (судя по всему, он использовал этот прием не в первый раз). Манипулятор умышленно переворачивает все с ног на голову, и, если он достаточно силен и последователен, его жертва действительно теряет привычные ориентиры и начинает «сходить с ума».
Переложить вину
Собственные промахи и недостатки манипулятор списывает на жертву, а жертва, как человек совестливый и ответственный, наоборот, проецирует на него свои положительные качества – она и мысли не допускает, что он может быть циничным негодяем. Па