ртнер нас постоянно стыдит: именно мы виноваты во всем, ведь это из-за наших «придирок и капризов» все идет из рук вон плохо. Но даже если он ничего не говорит, не попрекает, мы все равно живем с чувством вины: «Ведь было же хорошо, а теперь… Значит, я виновата, я все испортила. Могла бы и промолчать, а отпраздновать годовщину еще успеем». Мы уже не знаем, что нам делать и как. Мы больше не доверяем себе, своему чутью, перестаем понимать, что хорошо, а что плохо.
Но почему мы сдаемся без боя, позволяем брать себя голыми руками? Потому что встретить «своего» человека трудно, и мы боимся потерять того, с кем, как нам кажется, возможно счастье.
В разговоре со мной одна женщина упомянула, что муж иногда поднимает на нее руку. «Но бьет только по лицу», – добавила она, словно извиняясь. Как будто нет ничего особенного в том, что он может влепить ей пощечину. Муж сумел внушить этой умной, красивой, образованной женщине, что ударить по лицу – это не насилие, а естественное проявление сильных эмоций, здоровая реакция настоящего мужчины. Более того, она была уверена, что сама же его и спровоцировала: «не так посмотрела», когда он нетрезвый вернулся домой глубокой ночью. И только заметив мое изумление, начала понемногу прозревать.
Человек, выстраивающий нездоровые отношения, часто играет в плохое настроение. Он хмурит брови, обиженно молчит, хлопает дверью. Мы не просто замечаем его настрой, мы зависим от него, расстраиваемся, нервничаем, беспокоимся, чувствуем себя виноватыми и стремимся загладить вину, даже если не понимаем, в чем она состоит.
Нас постоянно выводят из себя, а потом обвиняют в сверхчувствительности: «Ты опять истеришь без повода!» Мы пытаемся сказать о своем недовольстве, а в ответ слышим: «Вечно ты устраиваешь скандал на пустом месте». Вполне оправданные эмоции, слезы, повышение голоса трактуются как несносный характер и доказательство нашей неадекватности, а любая оплошность, даже самая незначительная, раздувается до вселенских масштабов. И мы забываем о чувстве собственного достоинства и всеми силами стараемся «соответствовать».
ТОКСИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ФОРМИРУЮТСЯ, КОГДА МЫ ПОЗВОЛЯЕМ НАРУШАТЬ СОБСТВЕННЫЕ ГРАНИЦЫ, НЕ УМЕЕМ ГОВОРИТЬ «НЕТ», КОГДА НАЧИНАЕМ ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАВИСЕТЬ ОТ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.
Обесценить и лишить поддержки
Бывает, что в начале отношений мы слышим: «Ты у меня самая-самая…» – но со временем партнер начинает откровенно обесценивать в нас всё и вся, в том числе нашу прежнюю жизнь, наши дела, работу, увлечения. Цель манипулятора – создать вакуум, который заполняется тем, что нужно ему. А мы должны следовать указанным курсом, делать то, что считает важным он. Напоминать о том, что у нас есть и свои интересы, как-то неловко. Если мы говорим: «У меня тоже работа», нас высмеивают: «И это ты называешь работой? Сиди дома, больше пользы будет». Мы не можем говорить о своей жизни, просить о чем-то – нас уже просто не принимают в расчет.
Чтобы усилить свое влияние, манипулятор старается изолировать жертву. Нас вырывают из привычного круга общения, отсекают от друзей, родных, близких, всех, кто нам дорог. Иначе говоря, рушат опоры, на которых строилась наша жизнь. Все вокруг объявляются никчемными и не стоящими нашего внимания, на всех навешиваются ярлыки. Про одного говорят с иронией, сарказмом, про другого – откровенно оскорбительно. Нам «разрешают» общаться только с теми, кто лоялен к манипулятору или зачем-то ему нужен. Я знаю много примеров, когда женщины из-за запретов мужа переставали общаться не только с подругами, но даже с детьми от первого брака. Жертва моргнуть не успевает, как остается в одиночестве, – и делай с ней, что хочешь!
Моя знакомая недавно вышла замуж за любимого мужчину. Она старается быть ему хорошей женой и… легко сдает свои позиции одну за другой. Ему не нравятся ее подруги – она перестает с ними встречаться. У него не сложились отношения с ее мамой – сводит общение к минимуму. Он хочет, чтобы она сопровождала его в поездках, – бросает работу. И наконец, последний бастион – ее хобби. Если она не будет в выходные кататься с ним на лошадях, они вообще не смогут проводить досуг вместе, ведь он так много работает. И вот она уже отказывается от своих любимых занятий танцами, потому что их трудно совместить с ипподромом, который она ненавидит. Проходит время, и он начинает поглядывать на других женщин, а ее попрекать тем, что с ней стало скучно – даже поговорить не о чем. Вот когда они встретились, она была ярким, интересным человеком! «Что с тобой случилось?» – вопрошает он, не понимая, что сам же ее и обезличил – лишил индивидуальности, возможности быть кем-то, кроме «приложения к мужу».
Чтобы жертва чувствовала себя беззащитной и неуверенной, в отношения часто включается кто-то третий. И не обязательно любовница – это может быть друг, родители, бывшие жены и подруги. Очень удобно пользоваться «пожилой и больной» мамой и детьми от предыдущего брака: тут не возразишь – святое дело! «Мы и так проводим вместе много времени, дорогая. А дети брошены. Я должен и им уделить внимание». Партнер уезжает на все воскресенье и возвращается за полночь. Мало того, что мы остаемся на выходные в одиночестве и наши общие планы сломаны, нас будто специально заставляют ревновать. Третье лицо – как дамоклов меч: «Будешь сопротивляться, делать наперекор, мне всегда есть к кому уйти».
Для начала хорошо бы не попадать в такие ловушки. Очень важно выстроить отношения с любимым человеком на уровне «взрослый – взрослый», даже если подчас хочется почувствовать себя ребенком. А для этого имеет смысл помнить о своих границах, уметь говорить «нет» и прояснять отношения, когда нам что-то не нравится. Но не всем это удается. Если мы увязли в токсичных отношениях, важно как можно раньше это понять и принять экстренные меры – тогда будет намного больше шансов уцелеть, сохранить себя как личность. Что для этого нужно?
Увидеть и осознать реальность
Говорят, «кто предупрежден – тот вооружен», но в случае с токсичными отношениями это не всегда так. Многие молодые девушки, современные, образованные, психологически подкованные, казалось бы, все знающие про абьюз, газлайтинг, харассмент и даже сами помогающие жертвам насилия, часто попадают в расставленные манипулятором ловушки. Они уверены, что с ними такого произойти не может, ведь они все про это знают, и долгое время пребывают в иллюзии, что «это мне только кажется, на самом деле у нас все совсем по-другому», «просто у него такой характер, надо привыкнуть». Зачастую они никому не могут рассказать о том, что происходит, даже когда чувствуют, что все идет не так, как мечталось, потому что стыдно самой оказаться в роли жертвы.
Если вместо счастья – сплошные разочарования и нервотрепка, стоит задуматься, что происходит и почему. Важно посмотреть на ситуацию, как я люблю говорить, «глазами наивного марсианина» – со стороны, извне, беспристрастно. Надо забыть про «сама виновата», перестать оправдывать абьюзера и постараться увидеть, как именно, за счет чего он нас подавляет, какие использует приемы.
Полезно спросить себя: «Какой была моя жизнь и какой стала?», «Как я ощущала себя раньше и как теперь?», «Что я приобрела и что потеряла?» Конечно, снять розовые очки и оценить любимого человека объективно, с холодной головой совсем не просто. Но надо постараться. И, возможно, мы увидим, что казавшееся случайностью на самом деле закономерность, стиль поведения, правила, которые нам навязаны.
МАНИПУЛЯТОР УМЫШЛЕННО ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ ВСЕ С НОГ НА ГОЛОВУ, И, ЕСЛИ ОН ДОСТАТОЧНО СИЛЕН И ПОСЛЕДОВАТЕЛЕН, ЕГО ЖЕРТВА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТЕРЯЕТ ПРИВЫЧНЫЕ ОРИЕНТИРЫ И НАЧИНАЕТ «СХОДИТЬ С УМА».
Вернуть свою территорию
Чтобы не потерять себя, ни в коем случае нельзя отказываться ни от чего по-настоящему «своего», родного, иначе мы окончательно перекроем себе кислород и эмоционально задохнемся в созданной нашим партнером токсичной среде.
Стоит вспомнить о праве на собственное мнение, собственные решения, праве вести себя так, как мы считаем нужным. Иначе говоря, надо постараться вернуться в «свою» реальность, где действуют те нормы и представления, к которым мы привыкли. И главное – не испытывать при этом чувства вины.
У нас должна быть своя территория, где мы чувствуем себя независимыми, самодостаточными, свободными и на которую партнер не вправе посягать. Избавиться от одиночества, обрести уверенность, настроиться на позитив поможет свое дело – будь то работа, воспитание ребенка, спорт или хобби.
Нельзя оставаться с манипулятором один на один, общаться только с теми, кого он одобряет. Необходимо наладить связи с близкими, которые были и остаются источником силы, нашей эмоциональной питательной средой. Нам всегда нужен диалог, нужны люди, которые нас понимают, с которыми можно поделиться, посоветоваться, выговориться. Это может быть брат, мама, друг, подруга, психотерапевт. Тогда манипулятор не сможет постоянно играть на наших чувствах, управлять нашими эмоциями – власть над нашей жизнью вернется к нам.
Заявить о том, что нас не устраивает
Скорее всего, мы не готовы сразу повернуться и уйти – нам захочется спасти отношения. Для начала надо попытаться сказать, что именно нам не нравится, что для нас совершенно неприемлемо. Конечно, к такому разговору надо готовиться – и морально, и психологически, и физически. Важно не обвинять партнера, а говорить о конкретных вещах, спокойно, без криков, сохраняя чувство собственного достоинства. Чтобы провести такой разговор грамотно, можно воспользоваться рекомендациями из главы про то, как высказать претензии и дать негативную обратную связь. Если после разговора ничего не изменилось и партнер продолжает вести себя так же, придется решать: или мы принимаем его таким, какой он есть, и уже не мечтаем о здоровых отношениях, или уходим. Конечно, есть женщины, готовые на все, лишь бы не остаться в одиночестве: «А где же я найду другого?» Но для большинства совет один: если отношения токсичны – бегите, спасайтесь!