Отношения должны нас обогащать, а не обеднять, не разрушать, не делать несчастными. И если мы поняли, что имеем дело с изощренным манипулятором, не стоит его перевоспитывать – не получится. Не надо тратить на это свою жизнь. Наша задача – сохранить прежде всего себя, а не сомнительные отношения. В конце концов, за окном XXI век. Времена, когда надо было до двадцати пяти лет непременно выйти замуж, до тридцати родить двоих детей и, «пока смерть не разлучит нас», терпеть рядом мужа – такого, какого «бог дал», – прошли. Сегодня у женщины масса возможностей иначе реализовать себя, построить свою жизнь и карьеру. Так стоит ли от них отказываться?
Да, бывает, что мы зависим от партнера не только психологически, но и материально. Тогда куда идти и на что жить? Вдохновить, подтолкнуть к решительным действиям могут истории реальных женщин, которые нашли в себе силы изменить судьбу, или персонажи фильмов, сериалов, книг. Такие примеры помогают расширить картину мира, увидеть, что возможны разные сценарии развития событий. Чтобы вырваться из ловушки, придется постараться: у свободы и достоинства высокая цена. Понадобятся мужество и выдержка. Но мы часто недооцениваем свои силы и ресурсы и переоцениваем давление извне. Ясное понимание происходящего, твердая уверенность в том, что дальше так продолжаться не может, и конкретный план действий хотя бы на первое время помогут нам сконцентрироваться, собраться и наконец оторваться от токсичного партнера. Дальше не будет только «мы», будут «я» и «он». Пройдя этот путь, мы начнем жить так, как считаем нужным, и больше никому не позволим диктовать нам правила жизни.
14Бросаемся на помощь
Молодые женщины дружат со школы. Одна живет с сыном, другая, в свои тридцать лет, – с матерью, и они постоянно ссорятся. Мать пытается контролировать каждый шаг дочери: куда пошла, с кем встречалась, когда вернется домой. Да еще попрекает: и живет-то она не так, и одевается безвкусно, и чашку вечно не туда ставит. Дочери достается даже за то, что она читает не те книги и смотрит не те фильмы. Съехать от матери она не может – не на что снять квартиру: на работе ситуация нестабильная, компания на грани банкротства, к тому же не выплачен кредит за машину. В очередной раз она звонит подруге и, рыдая, рассказывает, что у нее опять проблемы с матерью. Подруга сочувствует, расспрашивает, что да как, и выясняется, что мать рассорила дочь с ее парнем. Наконец-то ей встретился нормальный человек, все складывалось как нельзя лучше, появился шанс уйти из родительского дома и начать жить самостоятельно. И неожиданно все рухнуло. Однажды он позвонил, когда женщина принимала душ. Мать ответила на звонок и наговорила такого, что молодой человек больше не хочет иметь ничего общего «со всей этой семейкой». Это стало последней каплей, переполнившей чашу терпения: «Что мне делать, куда бежать?» Подруга так прониклась ее переживаниями, что, недолго думая, предложила: «Поживи пока у меня. Есть свободная комната, мы все равно ею не пользуемся». – «А как же твой сын? Я не помешаю?» – «Да как-нибудь разберемся». Дочь в тот же день заявила матери, что «мир не без добрых людей», чем окончательно вывела ее из себя, собрала вещи и уехала.
Пару недель подруги жили душа в душу. Но потом отношения разладились. Гостья не покупает продукты, не готовит еду, не берет на себя практически никаких домашних обязанностей и действительно часто оставляет посуду в раковине. Делать замечания хозяйка квартиры стесняется, ведь она сама предложила подруге пожить у себя. Когда она все же отважилась поговорить, они разругались так, что пришлось фактически выставить подругу за дверь. Та продала машину и сняла себе жилье. С тех пор они не общаются.
Когда мы видим, как страдает близкий человек, мы искренне хотим помочь и делаем то, что нам кажется правильным. Но дальше события могут развиваться по самому неожиданному сценарию. Например, вдруг выясняется, что «пострадавшему» нужна была совсем не та помощь, которую мы ему предложили, и что наша щедрость приносит больше вреда, чем пользы. Или мы не в состоянии справиться с ношей, которую сами на себя взвалили под влиянием сильных эмоций. В результате отношения с человеком, ради которого мы так старались, рушатся. Разочарование и ощущение неловкости гасят всякое желание помогать. Мы начинаем считать всех людей неблагодарными и в следующий раз уже не бросаемся на помощь так поспешно. А если бросаемся, то, бывает, снова наступаем на те же грабли.
Почему наши благие намерения порой оборачиваются неприятностями? Что мы делаем не так?
Заражаемся чужим состоянием
Боль близкого человека становится нашей болью, его страдания – нашими страданиями, мы присваиваем их себе, пропитываемся ими и теперь уже сами ищем способ их унять. Тот, кто способен на такой эмоциональный порыв, как правило, обладает развитой эмпатией. Иногда он настолько погружается в ситуацию другого и так сливается с его переживаниями, что начинает решать его проблему как свою. Это и произошло с женщиной из нашего примера: впечатлившись историей подруги, она не смогла остаться в стороне и без колебаний предложила свою помощь.
Не думаем о последствиях
Под влиянием сильных эмоций мы теряем способность прогнозировать дальнейшее развитие событий. Нам кажется, что избавить человека от мучений и решить его проблему нужно немедленно, сейчас же, поэтому в ход идут любые мало-мальски подходящие идеи. Женщина была уверена, что подруге надо съехать от матери, и предложила ей погостить у себя, не подумав о том, как они будут уживаться на одной территории. Она не задавалась вопросами, надолго ли и на каких условиях поселится у нее пусть близкий, но все же не родной человек, как это отразится на ее сыне, удастся ли сохранить дружбу, если придется жить бок о бок. И, главное, действительно ли это именно то, что поможет подруге?
РЕШАЯ ПРОБЛЕМУ ЗА ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, МЫ БЕРЕМ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА НЕГО И ПРИ ЭТОМ ПОПАДАЕМ В ТАК НАЗЫВАЕМУЮ ЛОВУШКУ СПАСАТЕЛЯ.
Попадаем в «ловушку спасателя»
Решая проблему за другого человека, мы берем на себя ответственность за него и при этом попадаем в так называемую ловушку спасателя. Начинает разворачиваться сценарий, известный как «драматический треугольник Карпмана»: в нем роли спасателя, жертвы и тирана разыгрываются всеми участниками «драмы» поочередно. В нашем примере дочь-жертва, пытаясь справиться с мамой-тираном, находит спасателя в лице подруги и (возможно, неосознанно) перекладывает на нее ответственность за собственную жизнь.
Со временем наш спасатель (подруга) превращается в жертву: она перестает быть хозяйкой в собственном доме, терпит беспардонное поведение гостьи, а та становится тираном, который игнорирует принятые в этой семье правила и откровенно их нарушает. Долго так продолжаться не может, и вот уже спасатель (а потом жертва) принимает на себя роль тирана и выгоняет из дома обнаглевшую приятельницу.
Подобное часто происходит в отношениях мужа, жены и тещи: жена жалуется матери на невыносимый характер супруга, та приезжает и накидывается на него с оскорблениями. Обиженный муж уходит из дома, и теперь уже жена обвиняет мать в том, что она хочет разрушить их брак, и пытается вернуть мужа. Здесь роли спасателя, жертвы и тирана тоже переходят по кругу.
Попадание в «треугольник Карпмана» – признак нездоровых отношений, из которых трудно выбраться. Тем, кто берет на себя роль спасателя, как правило, движут не только благородные мотивы: здесь и желание выглядеть героем в глазах окружающих, и стремление поднять самооценку, залатать собственные психологические дыры – например, компенсировать неспособность решать свои проблемы, занимаясь чужими.
Даже искреннее желание помочь иногда приводит к результату, прямо противоположному тому, на который мы рассчитывали: мы не только не получаем благодарности, но становимся источником новых неприятностей для объекта нашей заботы. Например, мама снова и снова дает деньги своему взрослому сыну, который не может найти работу. Она считает, что спасает сына: «Иначе он не проживет!» – но на деле оказывает ему медвежью услугу, инвалидизируя его и культивируя в нем беспомощность.
Как помогать правильно? Универсальных рецептов не существует, многое зависит от ситуации, степени близости людей, их возможностей, способности сопереживать. Эмоциональный отклик на страдания другого, эмпатия – это дар, который очень помогает нам в жизни и, по сути, делает нас людьми. Он лежит в основе взаимопонимания, взаимопомощи и, в конечном счете, обеспечивает наше выживание. Мы стремимся отзываться на чужие несчастья, нам нравится ощущать себя полезными, получать одобрение, признательность за нашу душевную щедрость. Даже не афишируя свои добрые дела и не ожидая благодарности, мы знаем, что принесли пользу, и это наполняет нас радостью, чувством удовлетворения, повышает нашу самооценку.
Эмпатия – ценное качество, которое стоит развивать. Но для эффективной помощи мало обладать эмпатией, важно грамотно ею распоряжаться, не впадая, как говорят психотерапевты, в эмпатический дистресс, то есть не сливаться с переживаниями другого, сохранять определенную дистанцию. Как это сделать? Базовые принципы и приемы можно позаимствовать у специалистов так называемых помогающих профессий: психологов, психотерапевтов, сотрудников благотворительных фондов. Они прекрасно владеют искусством помогать, знают, как это делать, не разрушая ни себя, ни отношений с теми, кому помогают.
Отделять свои эмоции от чужих
В любом деле сильные эмоции скорее мешают. Никогда и ни при каких обстоятельствах не стоит действовать на эмоциях. Да, мы сочувствуем другому человеку, но нельзя оказывать помощь, рыдая и впадая в отчаяние. Во всем должна быть мера. Как бы сильно мы ни сопереживали, надо понимать, что это не наши эмоции, не наша жизнь. Да, человек горюет, печалится, злится, но это не значит, что мы тоже должны злиться, печалиться и горевать. Иначе мы и ему не поможем, и себе испортим жизнь, потому что станем такими же растерянными, агрессивными, обессиленными и страдающими.