Нельзя идентифицировать себя с другим и сливаться с его чувствами. Психотерапевт Карл Роджерс для описания этого свойства эмпатии использовал слова «как если бы»: психотерапевт ощущает внутренний мир клиента, как если бы он был его собственным, при этом «как если бы» – ключевой элемент.
Мы должны успокоиться и подумать о том, что мы можем сделать. Важно всегда сохранять дистанцию между собой и другим. Только так мы способны оценить свои ресурсы и предложить адекватную помощь. Если мы действительно готовы пустить к себе подругу на какое-то время, надо четко понимать, чем мы жертвуем и как долго сможем терпеть присутствие в доме постороннего. Тогда мы спокойно оговорим сроки, условия и очертим границы. Но разве можно думать о таких сугубо практических вещах, когда перед нами страдающий человек? Не только можно, но и нужно, если мы хотим предотвратить конфликты и сохранить отношения, а главное – действительно помочь.
ДА, МЫ МОЖЕМ ПОМОЧЬ «ПОСТРАДАВШЕМУ» ВЫБРАТЬСЯ ИЗ БЕДЫ, НО НЕ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ ЭТО ЗА НЕГО. МЫ НЕ ДОЛЖНЫ ДОДУМЫВАТЬ ЗА ДРУГОГО, ЧТО БУДЕТ РЕШЕНИЕМ ЕГО ПРОБЛЕМЫ В КАЖДОМ КОНКРЕТНОМ СЛУЧАЕ.
Помогать, только если нас об этом просят
Мы не берем случаи, когда человек тонет или истекает кровью, – там все более-менее ясно. Нужно вызывать соответствующие службы. Или, если помощи ждать неоткуда, самому вытаскивать из воды утопающего, класть пострадавшего на носилки и доставлять в госпиталь. В других ситуациях, не столь экстремальных, автоматическая реакция может только навредить. Социально одобряемой считается готовность бросаться на помощь по первому зову, не думая о последствиях. Но произвести впечатление и действительно помочь – это не одно и то же. Поэтому, прежде чем бросаться на выручку, надо взять паузу, трезво оценить происходящее и попытаться выяснить, нужна ли вообще наша помощь.
Как работают лучшие благотворительные фонды? Они сообщают оказавшимся в беде людям, что готовы им помогать, просят сформулировать конкретный запрос и по мере сил стараются на него ответить.
Стивен Карпман в своей книге отмечал, что в «драматическом треугольнике» жертва зачастую ждет, что кто-нибудь снимет с нее ответственность, и невротичный спасатель стремится эту ответственность на себя взять. В здоровых отношениях мы не берем ответственность за жизнь другого человека. Да, мы можем помочь «пострадавшему» выбраться из беды, но не можем сделать это за него. Мы не должны додумывать за другого, что́ будет решением его проблемы в каждом конкретном случае. И уж точно не должны работать на опережение и что-то предпринимать, не обсудив это с ним, поскольку наше понимание ситуации может кардинально отличаться от его понимания, а наши решения будут продиктованы присущими нам стереотипами. Это же «неправильно», когда взрослые дети живут с родителями, поэтому нужно помочь тридцатилетней женщине срочно съехать от матери. «Неправильно» подростку мечтать о профессии повара и идти в кулинарное училище, а не в 10-й класс, нужно его переубедить и доказать, что ему просто необходимо получить высшее образование. «Неправильно», что подруга молча терпит мужа-тирана, надо объяснить ему, как она страдает! «Неправильно», что человек вкалывает за мизерную зарплату, надо найти ему что-то другое и убедить перейти на более доходное место.
Вернемся к примеру из начала главы. Женщина плакала и жаловалась на невыносимые отношения с матерью. Но просила ли она пустить ее пожить в доме подруги? Нет. Возможно, в тот момент она просто искала сочувствия, участия близкого ей человека. И переезд не помог кардинально решить ее проблемы.
ТОТ, КОМУ МЫ ПОМОГАЕМ, – НЕ ОБЪЕКТ ПРИЛОЖЕНИЯ НАШИХ УСИЛИЙ, А ПОЛНОЦЕННАЯ ЛИЧНОСТЬ, СПОСОБНАЯ СО МНОГИМ В СВОЕЙ ЖИЗНИ СПРАВИТЬСЯ. РАСПОЗНАТЬ, ЧЕМ ИМЕННО МЫ МОЖЕМ ПОМОЧЬ, И СДЕЛАТЬ ЭТО СВОЕВРЕМЕННО, ГРАМОТНО И АДЕКВАТНО – НАСТОЯЩЕЕ ИСКУССТВО.
Выбирать адекватные варианты помощи
Человек, которому мы хотим помочь, не всегда способен четко сформулировать, что ему нужно. Иногда он просто стесняется попросить о чем-то конкретном в надежде, что мы сами догадаемся и предложим помощь первыми. Если мы чувствуем, что это так, стоит вспомнить о приемах активного слушания, дать ему высказаться, а дальше обсудить, чем и как мы можем помочь. Тогда он будет готов принять помощь и распорядится ею должным образом.
Мы и сами способны оценить, насколько осознанно человек просит о помощи. Если наркоман рассчитывает получить от нас деньги на дозу, мы откажем с чистой совестью. Другое дело, если он попросит оплатить визит к наркологу или пребывание в рехабе.
Помощь не всегда заключается в немедленном решении проблемы и каком-то конкретном действии. Есть масса других вариантов. Михаил Бахтин писал о таких типах этических реакций на беду другого человека, как содействие, совет и сочувствие. Исследователи выделяют две основные формы психологической помощи со стороны социального окружения, то есть близких, родных, друзей: инструментальную и эмоциональную. Инструментальная – это информационная поддержка, помощь в домашних или рабочих делах, иначе говоря, что-то относительно осязаемое. Эмоциональная – это утешение, участие, помощь в нормализации состояния. Иногда нашим страдающим близким нужна в первую очередь эмоциональная поддержка. Получив ее, успокоившись, остыв, человек способен дальше действовать самостоятельно.
Поспешное переселение к подруге привело женщину к окончательному разрыву с матерью, но ни на йоту не улучшило ее положение. А чем на самом деле могла бы ей помочь подруга? Как минимум просто выслушать и дать выплакаться. Они могли бы вместе подумать о способах выхода из кризиса. Или стоило поискать хорошего психолога, с которым она начала бы работать над своей проблемой более основательно. Возможно, имело смысл временно предоставить ей комнату в своей квартире, чтобы она могла сменить обстановку, прийти в себя и набраться сил для решительных действий. Но все это – только при соблюдении определенных условий и договоренностей. Самое главное – не забыть спросить самого человека, чем можно помочь. Так мы возвращаем ему ответственность за свою жизнь и свои решения.
Не ждать благодарности
Добрые дела не всегда бывают вознаграждены, даже если наша помощь оказалась очень кстати. Иногда «спасенный» не способен сразу оценить то, что для него сделали, или по какой-то причине ему неприятно вспоминать, в каком бедственном положении он находился, и чувствовать себя обязанным. Порой мы не слышим даже простого «спасибо». Если мы страстно ждем благодарности, то, скорее всего, будем разочарованы и обижены, наше отношение к объекту помощи изменится, мы будем считать его неблагодарным наглецом, а себя – жертвой собственной сердобольности.
Чтобы этого не случилось, надо сфокусироваться на другом человеке: это ему мы хотим помочь, его страдания облегчить. И делаем это либо бескорыстно, просто потому, что у нас есть возможности и желание, либо заранее оговариваем условия нашей помощи, но тогда это превращается в своего рода услугу и мы праве ждать чего-то взамен. Здесь можно процитировать Омара Хайяма: «Если ты за добро благодарность ждешь – ты не даришь добро, ты его продаешь». В этом, кстати, тоже нет ничего плохого или постыдного, если мы имеем дело со взрослым, зрелым, самостоятельным человеком, который не хочет принимать помощь просто так и в ответ готов что-то для нас сделать. Например, женщина предлагает подруге пожить у себя, но они договариваются, что та по возможности помогает с домашними делами и готовит на всех хотя бы раз в неделю. Тогда это уже больше похоже на взаимопомощь, и вероятность конфликтов и недоразумений сводится к минимуму.
Помогать, как и просить о помощи, не так-то просто, даже если нам кажется, что мы обладаем значительными ресурсами: у нас все в порядке с эмпатией, есть финансовые возможности, связи в разных сферах. Помощь – это всегда двусторонний и динамичный процесс. Тот, кому мы помогаем, – не объект приложения наших усилий, а полноценная личность, способная со многим в своей жизни справиться. Распознать, чем именно мы можем помочь, и сделать это своевременно, грамотно и адекватно – настоящее искусство. Но, задумываясь о правилах оказания помощи, важно не растерять первоначальный порыв – само желание помогать.
Иногда нам удается не просто повлиять на ситуацию, а изменить жизнь другого человека к лучшему. Это большая ответственность, но и большая радость. Помогая другим, мы помогаем себе – это наполняет нас позитивными эмоциями, повышает самооценку, придает жизни больше смысла и укрепляет наши отношения с окружающими. А, как показывают исследования, именно прочные социальные связи делают нас счастливее.
15Теряем цель
Писатель встретился с редактором, чтобы поработать над книгой. Дело движется медленно, вопросов много, они спорят, писатель устал, раздражен, а тут еще компьютер тормозит, приходится подолгу ждать, пока обновится файл. Он звонит в службу технической поддержки – на другом конце провода начинают задавать конкретные вопросы. Писатель перебивает и предъявляет претензии. Специалист техподдержки предлагает решение – очистить кэш. Писатель говорит «нет» и добавляет: «Понабрали некомпетентных сотрудников, только время зря отнимают!»
Он держится высокомерно, в каждой реплике – вызов и упрек. Даже человека с железными нервами это вывело бы из себя, но специалист ведет себя корректно, сдерживает эмоции и терпеливо объясняет, что другого способа нет. Писатель не соглашается и требует найти «приемлемое решение».
Работа стоит, редактор смотрит на часы – через полтора часа у него назначена следующая встреча. В конце концов он берет дело в свои руки. Выслушав рекомендации специалиста, он выполняет все его команды и перезагружает компьютер – теперь программа «летает» и нет никаких потерь из-за очищенного кэша. Но работа уже скомкана, да и писатель уже никак не может сосредоточиться.