Знакомая история. Мы наверняка не раз наблюдали подобное, да и сами вели себя не лучше: сбегали от тяжелой работы в бессмысленную перебранку или выпускали пар, используя другого человека как боксерскую грушу. Конечно, ничего хорошего в этом нет. Но кроме того, что это неэтично, это еще и непрактично: мы тратили время впустую.
Поводом для звонка в службу техподдержки стала конкретная проблема. Ее можно было быстро решить, однако писатель затеял долгую эмоциональную разборку. Время идет, энергия растрачивается, а воз и ныне там. Впрочем, писатель не остался внакладе и извлек из этой ситуации вторичную психологическую выгоду: своей категоричностью и упорством он дал понять оппоненту, что занимает более выгодное положение в «пищевой цепочке» и потому имеет право разговаривать с ним свысока. Но если спросить, зачем он это делает, он абсолютно искренне ответит, что просто пытается решить техническую проблему, даже не понимая, что своими действиями тормозит достижение цели.
Когда мы не осознаем до конца свою цель, не думаем о том, как к ней приблизиться, или теряем ее, уходим в сторону, мы начинаем нагружать коммуникацию ненужными смыслами и зачастую пытаемся уловить в словах и действиях другого человека то, чего там и близко нет: в нашем случае – попытку уязвить, взять над нами верх. Отсюда и стремление самоутвердиться любой ценой. Но наши ресурсы ограничены. Забывая о цели, сбиваясь с курса, мы растрачиваем энергию на бессмысленные споры, и в результате ее не хватает на что-то действительно важное. Да, мы знаем о необходимости целеполагания, но забываем применять это знание на практике. Почему? Что нам мешает? Что мы делаем не так?
Стремимся доказать свою правоту
Представим, что мы едем на важную встречу, например, на собеседование в компанию мечты. И вдруг нас останавливает ГИБДД. Инспектор явно настроен покуражиться. Он долго изучает документы, просит открыть багажник, грозит выписать штраф за якобы грязные номера. Что делать? Затеять с ним спор, начать отстаивать свои права или промолчать, согласиться на штраф и уехать на ту самую важную встречу? Решать нам, выбор за нами.
Мы часто полагаемся на стереотипы и знаем, что социально одобряемым поведением считается готовность заявлять о своих правах при любом удобном случае и не позволять себя унижать. И вот мы на автомате начинаем «бороться за правду» даже там, где невозможно добиться успеха. Конечно, стоит использовать любую возможность, чтобы сделать мир лучше, и наше достоинство дорогого стоит, но надо рассчитывать силы и тратить их на действительно достижимую и значимую для нас цель. А еще помнить о цене, которую придется заплатить.
Даем волю эмоциям
Сбой в общении часто происходит из-за того, что мы плохо владеем собой или даже не пытаемся себя контролировать. Университетский профессор вместе с коллегой возвращается в Москву из командировки. По прилете выясняется, что его чемодан потерян. Раздосадованный, он идет к стойке розыска багажа и обрушивает свой гнев на молоденькую сотрудницу авиакомпании. Он кричит, брызжет слюной, у него поднимается давление. Придя в себя, профессор испытывает дикий стыд. Он понимает, что девушка ни в чем не виновата и не может дать ему отпор. Ему неловко оттого, что он поддался эмоциям и отыгрался на заведомо слабом «противнике». К тому же он видит, что спутница явно озадачена и разочарована его поведением. Он пытается сгладить неловкость: «Такой уж у меня характер, ничего не поделаешь». Но взрослый человек несет ответственность за свои поступки независимо от характера и темперамента. Профессор обратился к сотруднице авиакомпании с одной-единственной целью – оставить свои данные, чтобы ему доставили багаж, как только его найдут. И если бы он на минуту остановился и осознал это, то безобразной сцены удалось бы избежать.
ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ НЕЗАВИСИМО ОТ ХАРАКТЕРА И ТЕМПЕРАМЕНТА.
Нагружаем общение посторонними смыслами
Мой клиент разводится с женой. Они уже не живут вместе, каждые выходные отец забирает сына, чтобы провести с ним 2–3 часа. Ни один визит к бывшей жене не проходит без словесной перепалки, и сын становится свидетелем этих сцен. Клиент просит у меня совета, как урезонить жену и прекратить скандалы.
Когда мы начали разбираться в ситуации, выяснилось, что он все еще держит обиду на бывшую супругу: это она подала на развод, разделила имущество, живет в свое удовольствие, да еще и ставит условия, когда и как ему общаться с ребенком. Каждый раз при встрече он не может сдержаться, осыпает ее упреками, обвинениями, припоминает ей то одно, то другое. Я спрашиваю: «Вы хотите доказать бывшей жене, что она вышла за вас ради денег? Хотите, чтобы сын думал, что его мать плохой человек?» – «Нет, конечно!» – «А чего вы хотите?» – «Да… просто нормально пообщаться с сыном». – «Тогда зачем вы ввязываетесь в эти скандалы?» – «Но она же…» – «Нет, погодите, – останавливаю его я, – давайте не будем говорить о ее поведении. Мы не знаем, какую цель преследует она. Поговорим о вас – чего хотите вы?»
Цель визита – пообщаться с ребенком, сходить с ним в кино или в парк на аттракционы, потом пообедать в кафе, то есть хорошо провести время. «Глобальная», стратегическая цель – вырастить порядочного, воспитанного, образованного человека. Все это подразумевает нормальные отношения мальчика не только с отцом, но и с матерью. И было бы не лишним показать ему, что папа и мама могут нормально общаться, даже если не живут вместе. «Как в ваши цели вписываются регулярные скандалы с бывшей женой, после которых вы долго на взводе, и это мешает общению с ребенком?» Как только мой клиент увидел нестыковки между тем, к чему он стремится, и тем, что делает, ему стала очевидна абсурдность его поведения, и он начал его менять. Конечно, это не просто, но если не тащить за собой чемодан застарелых обид и претензий, общение будет более продуктивным и позитивным.
Используем негативные установки
Бывает, мы видим цель и четко понимаем, чего хотим, но на автомате выбираем средства, которые не только не помогают, но и мешают ее достичь. Мы так выстраиваем диалог, что заведомо осложняем себе задачу. Почему мы это делаем? Потому что в подобном стиле разговаривал с нами бывший начальник, или это пару раз сработало в других ситуациях, да и окружающие нас люди обычно общаются именно так.
Мама моей приятельницы, пожилая женщина, убеждена, что в любом государственном учреждении работают некомпетентные и нерасторопные люди, которых можно заставить что-то делать, только хорошенько прикрикнув на них. Поэтому каждый раз, когда ей нужно получить какую-нибудь справку, она заранее готовится к худшему: к длинным очередям, хамству, проволочкам и ошибкам в документах. И чтобы ей не нахамили, она заранее демонстрирует воинственность и готовность дать отпор: с порога начинает говорить требовательным, не терпящим возражений тоном, не слушает объяснений, перебивает. И в итоге уходит, в очередной раз «убедившись» в своей правоте.
С такой негативной установкой трудно добиться желаемого, будь то справка из госучреждения или исполненное подчиненным задание. Точнее, достичь результата можно, но будут и побочные эффекты: накручивая себя, мы наверняка предстанем перед окружающими не в лучшем свете, кого-то обидим, с кем-то испортим отношения, потратим нервы, энергию. Лучше выбирать такие средства, которые позволят избежать конфликта, а не спровоцировать его.
В очередной раз сбившись с курса, имеет смысл проанализировать, что стало причиной сбоя. Мы отстаиваем свои права, даем волю эмоциям, поддаемся на провокацию и забываем о том, зачем завели тот или иной разговор и что хотим получить в итоге. Обычно одного только осознания проблемы достаточно, чтобы найти решение, но сделать это не всегда просто. Помогут три правила.
Расставить приоритеты
Иногда нам действительно нужно провести с кем-то «воспитательную работу», показать свое превосходство или просто выпустить пар. Но это не значит, что каждый разговор надо сводить к подспудному спору о том, кто умнее, сильнее или занимает более высокую ступень в иерархии. Даже если нас настойчиво приглашают померяться силой, не обязательно принимать вызов. Важно четко понимать, чего мы хотим от каждого конкретного разговора, и определиться с приоритетами.
Главное – не вестись на провокации, не следовать навязываемой нам повестке. Свобода выбора рождается в зазоре между импульсом и реакцией: мы на секунду остановились, осознали свою цель: что для нас важнее – показать, «кто тут главный», или решить техническую проблему? перевоспитать полицейского или успеть на встречу? выместить раздражение на сотруднице авиакомпании или добиться возврата утерянного багажа? – и затем уже действуем, но осознанно, а не на автомате.
БЫВАЕТ, МЫ ВИДИМ ЦЕЛЬ И ЧЕТКО ПОНИМАЕМ, ЧЕГО ХОТИМ, НО НА АВТОМАТЕ ВЫБИРАЕМ СРЕДСТВА, КОТОРЫЕ НЕ ТОЛЬКО НЕ ПОМОГАЮТ, НО И МЕШАЮТ ЕЕ ДОСТИЧЬ.
Контролировать эмоции
Для человека, который легко заводится, важно знать эту свою особенность и учиться обуздывать злость, гнев, раздражение, а не выплескивать их на окружающих по поводу и без него. Чтобы управлять эмоциями, надо уметь держать паузу: например, посчитать до десяти, нормализовать дыхание, заземлиться, почувствовать собственное тело, подвигаться. Если ситуация позволяет, можно воспользоваться таким приемом: на мгновение представить себя деревом, корни которого тянутся вглубь и вширь, а ветви устремляются к небу. Звучит несколько экзотично, но на удивление хорошо работает. Для каждого найдется свой набор техник и приемов, нужно заранее их для себя выбрать и научиться использовать. Если проблема носит системный характер и мешает полноценной жизни, стоит обратиться к психологу.
Для эмоционального человека первый пункт в списке приоритетов – не сорваться. Это гораздо труднее, чем спокойно выслушать инструкции техподдержки или продиктовать адрес и телефон сотруднику авиакомпании. Этот пункт должен быть во главе угла прежде всего для родителей, у которых разладились отношения с детьми-подростками. Задавая вопросы: «Как дела?», «Когда вернешься