?», «Зачем ты покрасил волосы в зеленый цвет?» – они легко срываются на крик. Поэтому для них главное – не дать раздражению разрушить каждую, пусть и едва наметившуюся возможность живого, подлинного общения со своим ребенком.
Не поддаваться на провокации
Однажды я заехала в школу за старшим сыном, чтобы отвезти его на первое занятие в кружок, организованный известным фотографом. Я тогда много работала, нечасто появлялась в школе, поэтому, увидев меня, сын радостно бросился навстречу, размахивая над головой мешком со сменкой. Я помахала в ответ и почти сразу увидела учительницу со строгим выражением лица, которая направилась ко мне. «Вы его мама?! – спросила она. – Я вижу, вы не понимаете, что опасно сломя голову бегать по коридору! И что нельзя вот так размахивать мешком с обувью! Ведь можно задеть кого-нибудь!» По сути, она отчитывала меня – взрослого незнакомого человека. Я промолчала и только кивнула в ответ. Сын открыл было рот, но я положила руку ему на спину, давая понять, что ему тоже лучше ничего не говорить. Учительница была настроена на борьбу, но, не встретив сопротивления, стала терять боевой запал и продолжила уже не так уверенно: «Вы как мама должны отругать сына…» Я опять не стала возражать. «Ну… вы поняли, что так нельзя? Проведете с ним беседу?» – сказала она уже совсем растерянно. Я ответила: «Конечно, я с ним поговорю. Спасибо вам». Весь разговор занял пару минут. И мы ушли.
В машине сын спросил: «Как у тебя хватило терпения?» Я ответила: «Бывают моменты, когда спорить бессмысленно». Наверное, эта учительница – хороший предметник, но у нас разные представления о том, как дети могут вести себя на переменах. У меня не было ни времени, ни возможности ее переубеждать, я понимала, что ее установки мне не изменить. Так ради чего затевать спор?
Я была вежлива с учительницей, спокойно ее выслушала, проявила уважение, но не пообещала отругать сына. Я даже была ей благодарна, ведь она дала повод поговорить с ребенком о том, почему не стоит вступать в бессмысленные перепалки, заводиться, когда люди пытаются тебя поучать или ведут себя грубо. Это их повестка, и как бы они ни хотели нам ее навязать, мы не обязаны ей следовать. Так что мы с сыном не только сэкономили время и успели на занятия, но и обсудили важные для нас вещи.
Мы постоянно вступаем в контакт с разными людьми: нам нужно решить проблему, заручиться поддержкой, обменяться информацией, укрепить отношения, просто поболтать. Не бывает незначимого общения, как не бывает незначимых партнеров по коммуникации. Они так или иначе влияют на нас: могут навязывать свои сценарии поведения, свое видение действительности, манипулировать нами, что-то внушать. Именно поэтому любая коммуникация должна быть осознанной. Конечно, невозможно ежеминутно анализировать, обдумывать каждое слово, постоянно находиться в состоянии «повышенной готовности». Но если что-то пошло не так, первым делом надо остановиться и задаться вопросом: что происходит? Разговаривая с нами, собеседник решает какие-то свои задачи. Учитель считает нужным воспитывать не только детей, но и родителей, инспектор ГИБДД хочет вызвать у нас чувство вины – это его фирменный приемчик, женщина в окошке управы просто действует согласно инструкции. Они заняты своими делами, так надо ли нам искать и находить в их словах и действиях что-то, ради чего мы готовы забыть о собственных целях? Или имеет смысл сосредоточиться на том, что делаем мы, что именно мы хотим получить от общения и что поможет нам достичь цели? Только так можно остаться субъектом коммуникации, ответственным за ее результат.
Послесловие
Ключ к решению самых сложных задач общения – в сочетании осознанности, искреннего интереса и уважения к собеседнику, подлинного желания его понять и способности откликаться на его слова и эмоции.
Может показаться, что, соглашаясь с необходимостью общаться именно так, мы взваливаем на себя невероятно тяжелый, непосильный груз: приходится следить за собой, создавать определенную атмосферу, постоянно помнить о целях и границах. Безусловно, все это требует сосредоточения, эмоционального и интеллектуального напряжения. А как же спонтанность, порывы, искренность?
На самом деле одно не исключает другого. Осваивая коммуникативные приемы, расширяя поведенческий репертуар, мы приобретаем привычки, которые становятся частью нашей личности. Это похоже на профессиональный спорт или занятия музыкой: день за днем оттачивая навыки, спортсмены и музыканты как бы присваивают их, а потом используют во время исполнения сложных элементов или произведений, даже не замечая этого.
Опыт успешной коммуникации, который приходит по мере освоения новых навыков, придает нам уверенности. Мы уже не боимся попасть в нестандартную ситуацию или не вписаться в некие правила. Нас больше не пугает честный разговор, мы не избегаем споров, не копим обиду месяцами, не уходим от трудных тем – напротив, готовы обсуждать их спокойно, прямо, без обиняков.
И пусть мы не достигли совершенства – это нам только в плюс: собеседник видит, что перед ним живой человек, и в ответ тоже позволяет себе быть живым и несовершенным. В результате возникает настоящий, неформальный, эмоциональный контакт.