— Детей, — усмехнулась я. — А чужих детей не хочешь?
— Жень? — недоуменно переспросил он.
— Я беременна. Двенадцать недель. Хочешь чужих детей, Саша?
Он замолчал. Я видела — думает. За его лицом была интересно наблюдать, на нем поочередно сменяли себя то надежда, то крушение.
— Женя, а ведь можно ещё сделать аборт…
— Нет, Саша. Я не хочу строить своё счастье такой ценой.
Его глаза смотрели на меня умоляюще. Он очень хотел меня, и очень не хотел чужого ребёнка.
— Иди Саша, — сказала я, мягко подталкивая его к дверям. — Ищи себе новую, молодую, не беременную.
Он ушёл. Я грустно улыбнулась. Наверное, принять чужого ребёнка может только на самом деле любящий мужчина. А не любящий нам не нужен, мы с моим мальчиком как-нибудь сами. Так я впервые обратилась к своему ребёнку, попыталась его визуализировать, и почему-то решила, что он мальчик. Мальчиков рожать лучше, они вырастают сильными и уверенными мужчинами, и не так страдают из-за чужой нелюбви и капризов судьбы.
Шестнадцатая глава
Я решила продать квартиру. Представила, что будет, если я буду растить своего ребёнка в одном городе с Эльзой. Как я буду гулять и бояться, что она появится на детской площадке. Что буду ожидать её появления из-за угла. Того, что она вломится в мою квартиру. Сейчас я чётко поняла — я несу ответственность не только за себя. Я взрослая, пусть и не очень умная женщина, а ребёнок беззащитен. А Эльза, в свою очередь, неадекватна. Опасна. Да, я уже привыкла к этому городу. К широким проспектам, и к узким улочками центра, которые, изгибаясь, карабкались в гору, даже к домам привыкла, к лицам, которые вижу ежедневно, выходя на улицы. Но, но… привыкла к одному городу, привыкну и к другому. Я разложила карту России и удивилась странному ощущению свободы — сейчас я просто возьму и решу, в каком городе буду жить. Казалось, что все дороги лежат передо мной. Конечно, мне пришлось бы продавать одну кредитную квартиру, и покупать другую, но это уже проблемы риелтора. Квартиры в моём городе дорогие, продав свою, я смогу выгодно купить в небольшом городке. В большие меня и не тянуло.
Мучила одна мысль — как меня найдёт Адам? Но я тут же сама себя одергивала. Никак. Сильные самостоятельные женщины не ждут, когда о них вспомнят мужчины. Они независимы. Следовательно, независима и я.
Быть независимой, сильной женщиной и одновременно тряпкой, — это я вам скажу, тот ещё труд.
Но день тянулся за днём, сугробы проседали и серели, тут и там разливались огромные грязные лужи, полные ледяной воды. В моих сапогах хлюпало, солнца не было, одна радость — это же все кончится. Земля высохнет, цветочки вырастут всякие…
Последний день марта ознаменовался для меня не застегнувшимися джинсами. Вот на прошлой неделе одевала их, а сегодня не налезли…не налезли и другие, странно, да? В моём животе рос ребёнок, про которого я опять стала забывать. Собрав всю силу воли в кулак, я пошла в магазин для будущих мам. Там чувствовала себя неловко, словно обманываю всех и притворяюсь. Остальные мамы ходили, важно переваливаясь с ноги на ногу, и гордо выставив вперёд животик, а я жалась в углу, и джинсы мои поддерживались лишь одним ремнем. Однако я понимала — в следующий раз я решусь прийти сюда ещё не скоро, и одежду следует покупать с запасом. Поэтому наступила на горло своим комплексам и устроила шопинг с большой буквы, унеся домой несколько увесистых пакетов.
Лифт, как водится, не работал. Со мной всегда так в пиковые ситуации. Сейчас я устала, была измучена физически и морально, а этот подлец молчал, делая вид, что не замечает, как я терзаю кнопку. Вздохнув, пошла пешком. Прошла несколько пролетов и выдохлась. Сейчас я согласна была на любую помощь, даже на то, чтоб появился Сашка и взял мои пакеты, глядя на меня глазами побитого щенка. Но Саши не было. Я вздыхала, пыхтела и топала. Наконец поднялась, открыла свою дверь, мельком вспомнив, что так и не поменяла замок, и бросила свои покупки на пол. Они прошелестели и остались лежать разноцветной кучкой.
Я села на стул. Так уставать для меня было странно, ведь недавно я бегала по этой лестнице не замечая усталости, а сейчас…а ведь у меня даже живот ещё не вырос, что будет дальше? Поднявшись, я сбросила куртку, включила свет. Расстегнула и отбросила ремень, приподняла свитер. Нельзя сказать, что живот вырос в прямом смысле слова. Скорее, округлился. Словно я переела, или набрала несколько лишних килограмм. Но коснувшись его, я ощущала упругость. Ощущения пугали и удивляли меня. Я спрятала живот под свитером и пошла на кухню. Но успела сделать лишь шаг. В моём животе что-то…случилось. Я испугалась, решив, что перебегала по лестнице, и происходит нечто не хорошее. Но тут это повторилось, и я поняла. Это — ребёнок. Удивительно, не правда ли? Внутри меня легко, подобно бабочке шевелится мой ребёнок. Я прижала ладонь к животу, но так ещё ничего не чувствовалось. Первое апреля — день, когда я почувствовала своего ребёнка.
С тех пор мой живот стал расти, как на дрожжах. Я не чувствовала умиления, разглядывая себя в зеркале. Я чувствовала страх. Я так хотела этого ребёнка, пусть не потому, что хочу, пусть из принципа, но тем не менее…хотела. А сейчас то, как он разбухает внутри моего тела, меня пугало. Я словно не принадлежала более сама себе. Я снова перестала разговаривать, это мне было ненужно. Я жила в своём крохотном мирке, но мне было в нем комфортно. Приходя в женскую консультацию или отвечая на обращение на улицах и в магазинах, с удивлением вслушивалась в свой голос. Я ела мандарины, охота к которым ещё не пропала, писала вторую книгу о Бобо — первая, благодаря красочности и заметности, хорошо пошла в продажах, рисовала и разбухала.
Но эта ночь выбила меня из колеи. Даже не ночь, сон. Проснувшись, я лежала и пыталась поймать обрывки ускользающего сна, меня снедала тревога, даже страх. Сон вспомнился неожиданно, когда я бросила уже все попытки его вернуть. Я снова бежала, пытаясь спасти Адама. Не по снегу. Стояло лето, я бежала тяжело дыша, а потом остановилась, пытаясь перевести дыхание. Мне мешал живот — большой, круглый. В темноте, за кустами и деревьями светилось окно. Я знала, что мне туда. Так же, как и то, что если я сейчас что-нибудь не сделаю, то Адам умрёт. Во мне бился страх, липкий, удушающий. Я кралась, боясь, что ветки хрустнут и выдадут моё приближение. И чётко понимала — я не смогу его спасти. Я беременная женщина, я не смогу тягаться с мужчинами. Но я все равно шла, даже не надеясь, а просто зная, что по-другому не смогу, и прося прощения у своего нерождённого ребёнка. Я была совсем близко — высокий подоконник был над моей головой. Я встала ногой на выступающий вперёд фундамент, потянулась наверх, чувствуя, как мой живот упирается в грубые кирпичи стены, а в спину смотрит огромная, давящая мощью круглая луна, и была уже так близко к тому, чтобы увидеть, заглянуть в комнату, как ночь прорезал пронзительный женский крик. И просыпаясь, я чувствовала, знала, этот крик означает, что поздно. Я опоздала.
Как только сон вспомнился, сразу вспомнилась и тревога. Я металась по квартире и чувствовала себя запертой в клетке. Умом я понимала, это все мои тщательно замаскированные страхи, да и не надо мне никого спасать, рожать мне надо, вот что. Но усидеть на месте не могла.
Надев лёгкий плащ — погода сегодня была уже совсем весенней, я вышла на улицу. Снег на тротуарах уже растаял, дороги были сухими. Грязные сугробы жались к деревьям и тенистым углам. Пробивалась первая травка, набухали почки, готовясь вот-вот лопнуть и распушиться зелёным облаком вокруг деревьев. Я шагала, широко чеканя шаг, даже не находя в себе сил любоваться пробуждением природы. Меня гнала тревога. Куда — я не знала сама.
Когда на площади у молчащего фонтана я увидела Эльзу, то даже не удивилась. Будто знала, что не просто так иду вперёд, будто мои ноги несли меня направленно. Я не видела Эльзу уже больше месяца. Изменилась она мало, выглядела все также сокрушающе. Длинные пряди светлых волос небрежно ласкал ветер. Короткое светлое пальто, но юбка ещё короче, под полами пальто её не видно. Гладкие длинные ноги гордо выставлены на обозрение. Все без исключения мужчины удостаивали её своим вниманием, даже маленький мальчик лет пяти, волочимый мамой за руку, проводил Эльзу долгим печальным взглядом. Но Эльза ни на кого не обращала внимания, а нарушить её покой никто не решался. Хотя покой — сильно сказано. Я видела, что её снедает тревога, такая же, какая погнала меня прочь из дома. Это не просто так. Мой сон, моя тревога, наша встреча…быть может, конечно, я придаю слишком много значения, но… в общем, я решила, что это судьба.
Подходить к ней я, разумеется, не стала, прошлой нашей встречи за глаза. Эльза явно чего-то ждала. Значит, я подожду тоже. Площадь была в историческом центре нашего города, и полна сувенирными лавочками. В одной из них я купила длинный шелковый шарф и покрыла им волосы. Также приобрела и очки. Теперь я была готова к преследованию и чувствовала себя настоящей шпионкой. И это было так интересно, так увлекательно…даже моё тревожное ожидание. Адреналин бурлил в крови, ребёнок в животе, ещё незаметном окружающим под тканью плаща, отвечал лёгкими, невесомыми толчками.
Эльза то присаживалась на бортик фонтана, то вскакивала и оббегала его вокруг. Несколько раз доставала телефон, словно желая, но боясь набрать чей-то номер. Наконец, бросив взгляд на часы, висящие на витом ажурном столбе, решительно пошла прочь. Оглядываться она и не думала, шла целеустремленно, словно ничего не опасаясь. Я боялась потерять её из виду и старалась сильно не отставать. Шли мы вдоль проспекта, разбивая людской поток. Уже метров через пятьсот я поняла — не одну меня интересует Эльза. След в след за ней шёл крепыш в кожаной куртке. Может ему и было просто по пути, но когда Эльза дважды свернула, а мы с крепышом вслед за ней, сомнения мои рассеялись.
У арочного входа в парк Эльза немного задержалась. Покурила, нервно поглядывая по сторонам, затем вошла внутрь. Мы с крепышом прыснули в разные стороны — к боковым калиткам. Так что в парк я попала метров на пятьсот правее Эльзы и растерялась.