— Даже Герой не может запросто болтать с Богом Света, — заметил я. — А тут Папа раз — и на прямой связи? Удобно!
— Папа особенный, — упрямо повторила Святая.
— Где доказательства? — я обвел рукой толпу. — Где божественный протокол разговора? Стенограмма? Аудиозапись? Или мы должны просто поверить на слово?
— Ты говоришь так, будто сам знаком с Богом Света, — прищурилась она.
Упс. Кажется, я слишком увлекся. Но отступать поздно — шоу должно продолжаться!
— Более чем знаком, — я выпрямился во весь рост. — Бог Света лично попросил меня разрушать подземелья. ВСЕ подземелья. Без исключений для «хендмейда»!
Технически я не врал. Меня действительно просили заняться подземельями. То, что я этого не делал — уже другой вопрос. Я разрушил несколько ядер подземелий, так что минимальный KPI выполнен!
— Ты… Герой? — Святая смотрела на меня как на говорящую собаку.
— А что, не похож? — я покрутился на месте. — Не все герои выглядят как с обложки романа! Некоторые из нас предпочитают скромность!
На самом деле мой внешний вид сейчас — среднестатистическое лицо этого мира. Ничего героического. Но у меня есть навык [Супер-трансформация], так что технически я настоящий герой. С лицензией и всеми бонусами.
— Папа создал подземелье, — медленно произнесла Святая, явно пытаясь собрать мысли. — Но он же человек… наверное…
О? Сомнения в святейшем начальстве? Это становится интересным!
— «Наверное»? — я ухватился за эту оговорку как клещ. — Ты не уверена? Может, стоит проверить — вдруг под папской шляпой скрывается щупальца?
— Есть… некоторые странности, — нехотя признала она.
Толпа загудела. Святая сомневается в Папе! Сенсация! Скандал! Где мой попкорн⁈
— Папа остается одним и тем же человеком уже пять поколений, — выпалила она.
— Пять поколений? — я присвистнул. — Крепкий дедушка! Что он ест на завтрак — эликсир бессмертия?
Я понятия не имел, как у них работает папская система, но пять поколений — это явно перебор для одного человека. Если только…
— Послушай, я не знаю, как там у вас с папской ротацией, — начал я. — Но обычно люди на таких должностях меняются. Старость, смерть, скандалы с алтарными мальчиками — ну, ты понимаешь.
Святая поморщилась при последнем примере. Упс, кажется, в этом мире другие скандалы.
— Кстати, о странностях, — я решил копнуть глубже. — В окружении Папы есть дамочка с черными волосами и красными глазами? Знаешь, такая роковая красотка с атмосферой «я определенно не злодейка»?
— Черные волосы и красные глаза? — Святая задумалась. — Нет, такой женщины рядом с Папой нет. Это бы заметили — такая внешность редкость.
Хм, значит, Леона не светится открыто. Умно. Но моя паранойя подсказывала, что она где-то рядом. Богиня Хаоса и алхимические подземелья — слишком удобное совпадение.
— Хотя постой, — вдруг оживилась Святая. — Первая Святая! У нее были именно такие черты!
— Первая Святая? — я навострил уши.
— Да! Черные как ночь волосы, красные как кровь глаза, — Святая явно цитировала какой-то религиозный текст. — И еще говорят, она приручила феникса!
Так-так-так. Черные волосы в этом мире — редкость. Добавить красные глаза — и шанс совпадения стремится к нулю. А если учесть, что Леона бессмертная…
— Ну, раз зловещей брюнетки нет, значит проблема в Папе, — я вернулся к главной теме. — Пять поколений одного человека — это не святость, это некромантия!
— Зло? — Святая явно не ожидала такого поворота.
— А как еще это назвать? — я воздел руки к небу. — Ваша религия учит уничтожать подземелья! А вместо этого вы их строите! «Ой, но наше подземелье особенное, оно с душой!» Бред сивой кобылы!
Пора было переходить к кульминации. Я выпрямился, расправил плечи и начал свою пламенную речь. Как говорится, если уж устраивать цирк, то с тремя аренами!
— Святая Алка! — я указал на нее пальцем. — Что тебе сказал Папа, когда приказывал строить подземелье? Небось что-то вроде: «Без подземелий мы отстанем от соседей»? «Надо идти в ногу со временем»? «Это для блага народа»?
— Ну… это… — она замялась. — Мы бы контролировали подземелье…
— АГА! — я хлопнул в ладоши так громко, что несколько голубей сорвались с крыш. — Значит, это правда! Папа считает подземелья полезными! Предательство! Ересь! Где инквизиция, когда она нужна⁈
Я не дал ей возможности оправдаться. В споре главное — держать инициативу и говорить громче оппонента.
— Подземелье есть подземелье! — продолжал я вещать. — Неважно, сделано оно руками, ногами или другими частями тела! Если курица родилась в конюшне, она не становится лошадью!
Метафора была так себе, но толпа одобрительно загудела. Простым людям нравятся простые сравнения.
— Я доложу об этом Богу при следующей встрече! — пообещал я. — Скажу, что религия Света скатилась! Что вместо борьбы с подземельями вы их плодите как кроликов!
И тут я расхохотался. Злодейский смех — важная часть образа. Правда, мой «Бог» — это Ханни, и докладывать я буду именно ей. Но эти детали можно опустить.
— Святая! — я снова ткнул в нее пальцем. — Папа — воплощение зла! Он предал учение! Променял веру на выгоду! Ты все еще хочешь его защищать?
— Я… это… — бедная Святая металась между долгом и логикой. — Кем ты вообще себя возомнил⁈
— Неважно кто я! — отмахнулся я. — Важно, что ты выберешь! Учение Бога Света или прихоти смертного Папы? Давай, выбирай! Толпа ждет!
И действительно, вокруг нас собралось уже приличное количество народа. Все таращились на Святую, ожидая ответа.
— Учение Бога Света! — выпалила она.
Ну конечно. Другого ответа и быть не могло. Когда тебя ставят перед выбором между Богом и человеком, верующий всегда выберет Бога. Это же основы!
— Тогда ты знаешь, что делать! — я воздел руку в драматичном жесте.
— Сместить Папу? — неуверенно предположила она.
— ЭТО СЛИШКОМ МЯГКО! — я топнул ногой.
Секретный [Элементальный взрыв] под подошвой создал эффектный грохот. Святая подпрыгнула от неожиданности.
— Его надо не сместить! Его надо СВЕРГНУТЬ! — я перешел на крик. — Папа предал веру! Папа строит подземелья! ДОЛОЙ ПАПУ!
— Долой… Папу? — прошептала ошеломленная Святая.
— Громче! — потребовал я. — Пусть все слышат! ДОЛОЙ ПАПУ!
— До… ДОЛОЙ ПАПУ! — она повысила голос.
— ЕЩЕ ГРОМЧЕ! ДОЛОЙ ПАПУ! ДОЛОЙ ПАПУ! ДОЛОЙ ПАПУ!
Я начал скандировать как футбольный фанат. Простое, ритмичное, запоминающееся. Идеально для промывки мозгов!
— ДОЛОЙ ПАПУ! ДОЛОЙ ПАПУ! — Святая подхватила ритм.
Через минуту она уже орала во все горло, забыв, что скандирует против своего начальства вместе с террористом. Толпа смотрела на это представление с открытыми ртами.
Классическая техника промывания мозгов. Заставь человека повторять что-то достаточно долго, и он начнет в это верить. Особенно если кричать хором — стадное чувство творит чудеса.
— Запомни свою миссию, Святая! — я воздел руки к небу. — СВЕРГНИ ПАПУ!
— Да! СВЕРГНУТЬ ПАПУ! — она салютовала мне.
Упс. Кажется, я перестарался. Теперь она смотрела на меня как фанатик на нового пророка. Ну что ж, зато время потянул знатно!
С этими словами я развернулся и гордо зашагал прочь. Святая просто стояла и смотрела мне вслед, все еще находясь под впечатлением от нашего маленького митинга.
Миссия выполнена. Диверсия удалась. Святую запрограммировали. А главное — я устроил такой цирк, что об этом будут говорить еще долго.
Террорист, заставивший Святую скандировать против Папы? Это же готовый сюжет для бульварного романа!
Глава 43
Убедив святую в необходимости свержения церковной власти (что звучит как начало плохой шутки про революционера в баре), я благополучно вернулся и сменил лицо обратно на физиономию Турана.
Пока что мы в безопасности. Но если я сейчас резко соберу чемоданы и свалю из города, это будет выглядеть подозрительнее, чем политик с честным лицом. Поэтому Туран останется в Куромаку — по крайней мере, на бумаге. С другой стороны, это означает, что мы временно заперты здесь, как хомяки в клетке.
К этому времени местные власти уже должны были прийти в себя после моего маленького представления. А значит, на дорогах наверняка устроят усиленные проверки документов — ищут террориста-провокатора. То есть меня. Забавно, когда ты сам себе розыскная ориентировка.
Самое логичное решение? Спрятаться у них под носом. В конце концов, лучшее место для иголки — не стог сена, а игольница.
— Используй лицо Нобу, пожалуйста! — попросила Аика через нашу связь.
— А что я скажу святой, если она увидит мое настоящее лицо? — возразил я. — «Привет, я тот самый террорист, помнишь меня?»
— Просто скажи, что ты Туран, брат-близнец Нобу, — предложила она с такой уверенностью, будто это гениальный план.
— Ну конечно, — я закатил глаза. — Потому что «злой брат-близнец» — это такое правдоподобное оправдание.
Хотя, если подумать, план не такой уж плохой. Я оставил кучу свидетелей моего маленького шоу. Если меня поймают и начнут допрашивать о манипулировании святой, я смогу честно заявить: «Конечно я это знаю, я же там был! Стоял в толпе и все видел!»
А поскольку у меня другое лицо, никто не свяжет Турана с террористом. Гениально в своей простоте. Так что пока я оставлю Турана присматривать за Куромаку и Священным королевством, как няньку за непослушными детьми.
А сам? Мне нужно дождаться, когда люди Ханни доставят те дыни и ночной колпак, которые я им передал. Надеюсь, они не решили устроить перекус по дороге…
В итоге мы не выудили из Турана и остальных ничего полезнее рецепта местного самогона. Все сплетни в городе крутились исключительно вокруг «того безумного террориста» и «той святой, которая с ним скандировала». Я уже начал подумывать о мерче с надписью «Я заставил святую кричать против Папы».
И вот сегодня Ханни пригласила нас на «чаепитие». Ага, конечно, чаепитие. С таким же успехом можно назвать допрос в КГБ дружеской беседой.