— Господин, [Душка] значит «инструмент»! — вмешалась Душка. — Как щит или заграждение!
Я вообще-то спрашивал Героя, но ладно. Позже уточню у Куко.
— Это верно… — замялся Герой. — Но только для мужчин! Для женщин обычно…
— ВА! ВА! — взорвалась Душка. — Ты, Герой! Если господину! Будешь иметь дело со мной!
Мгновенный перехват! Герой в шоке! Что за чертовщина⁈
— Душка? Помолчи немного, — попросил я.
— … — она обмякла мгновенно.
Я впервые слышал, чтобы Душка повышала голос! Значит, она ЗНАЕТ то значение! И не хочет, чтобы узнал я!
— Эй… Это действительно плохое значение? — насторожился я.
— Не ошибётесь, сказав «инструмент», — кивнул Герой. — Но с сексуальным подтекстом!
Я посмотрел на Душку. Обычное выражение лица, но вся красная и дрожит от стыда! ЗАЧЕМ ТЫ ХОТЕЛА ОСТАВИТЬ ТАКОЕ ПОСТЫДНОЕ ИМЯ⁈
— В общем, самое расхожее значение — эротическое! — добил он.
— Эй, Душка? — позвал я девушку.
Она вздрогнула, побледнев!
— Душка, возьми Куко и ждите в моей комнате! — приказал я. — Нам надо поговорить!
— Д-да! — пискнула она.
Когда Душка пошла за Куко, выглядела напуганной. Уши и хвост обвисли! Герой неуверенно спросил:
— Что вы собираетесь делать? — забеспокоился он.
— Отругаю! — заверил я. — Заставлю писать извинения! И придумаю наказание!
— Ах! Это мягко! — облегчённо выдохнул он. — Я уж боялся, что вы скажете «убью» или «продам»!
Никогда! Душка и Куко незаменимы для подземелья! Наказание будет суровым, но без нарушения графика!
— Может, дать новое имя? — предложил Герой.
— Возможно… — кивнул я.
Но это имя она упорно скрывала от меня, Господина! Не знаю почему, но ей нравится! Сложно менять на данном этапе… И использовать как [Секс-игрушку] не собираюсь!
А-а-а! Бесит! Может, дать подходящую фамилию? Буду звать так на людях!
Ладно, главное — что Герой должен мне 2300 золотых!
То, что я японец? Успешно уклонялся от подозрений! Покидал комнату с триумфом!
Разрушенный стол пусть уберёт Горничная-Голем. Может, отдать Кинуэ?
Я вернулся в комнату. На полу находились две фигуры в догэдза! Душка и Куко! Безукоризненная поза!
— П-простите, господин! — пискнула Душка.
— ПРОСТИИИИИТЕ! — взвыла Куко.
— Хорошо, поднимите головы! — велел я. — Хочу услышать, почему так поступили!
Но Душка не подняла головы! Ничего не поделать. Выслушаю Куко, которая подняла голову с отчаянной улыбкой!
— Ну… да! Я знала значение [Душка]! — начала она. — Знала! Но слишком плохое! Эй, хотите, чтобы женщина объясняла ТАКОЕ⁈ Смущает! У прежних хозяев меня тоже звали [Душка]!
— Но могла хотя бы обозначить проблему! — упрекнул я.
— Думала, господин догадался! — оправдывалась она. — Вы же каждый день забирали наставника Душку! Была уверена — знаете!
Ох, мой просчёт! Да, использую как подушку, но забираю в комнату! Душка наконец подняла взгляд:
— Это не ошибка господина! — прошептала она. — Поэтому приложу все усилия как «Душка»!
— Тогда почему ты пыталась помешать Герою рассказать? — спросил я прямо.
— Ха? П-почему? — растерялась она.
Выглядело так, будто она сама не знает! Как ребёнок, скрывающий проступок!
Стоп… Я привык, что она справляется со всем, но забыл — она же практически РЕБЁНОК!
— А! Точно! — вмешалась Куко. — Инстинкты полулюдей! Они ценят имена! Подумала — если расскажет, ничего хорошего! Что бросите, если правда всплывёт! Инстинктивно помешала! Или типа того!
— А, вот в чём дело! — кивнул я.
Я согласился с объяснением Куко. Не злюсь, всё в порядке! Я был бы потрясён, затаи она обиду! Не настолько я смел, чтобы использовать обиженного как дакимакуру!
— Во-первых, не брошу вас! — заверил я. — Работайте усердно, как обычно!
Погладил Душку по голове. Она оживилась!
— Всё в порядке! Я человек! — продолжил я. — Не знаю того, чего не знаю! Могу ошибаться! Сообщайте, если заметите! Хорошо?
— Да, господин! — кивнула Душка.
— Поняла! — подтвердила Куко. — В следующий раз расскажу без утайки!
— На первый раз прощаю! — объявил я. — Но от наказания не отвертитесь!
Итак! Обязательное ношение свободных носков ИЛИ гольфов! БЕЗ [Чистки] два… нет, ТРИ дня! Плюс мокасины на работе! Кроссовки на тренировках! Хе-хе-хе! Страшное наказание! Оценят только товарищи по цеху извращенцев — фут-фетишисты!
Ах да! Месяц обязательного массажа стопами! Запрет на азартные игры! Качество еды упадёт до стандартов этого мира! Думаю, этого ватит…
Глава 46
Ватару был Героем. И как любой уважающий себя Герой, он умудрился влезть в долги на две тысячи триста золотых. Знаете, что самое забавное? В фэнтези-романах герои обычно находят сокровища и купаются в золоте. А Ватару? Он нашел способ задолжать сумму, которая заставила бы побледнеть даже драконов-ростовщиков.
В связи с этим печальным обстоятельством он выселился из номера-люкс. Прощайте, шелковые простыни и завтрак в постель. Здравствуй, скромная комнатушка и экономия на всем, включая зубочистки. Деньги на проживание, которые ему выделила госпожа Ханни, теперь шли прямиком в бездонную яму его долга. Выбора особо не было — либо так, либо господин Нобу начнет взимать проценты, а там и до долгового рабства недалеко.
Впрочем, обычная комната оказалась не такой уж плохой. Футон здесь был просто великолепен — настолько, что Ватару даже подумал: а стоило ли вообще переплачивать за люкс? Онсэн по-прежнему был в его распоряжении, игровая комната тоже. В общем, если абстрагироваться от финансовой катастрофы, жизнь была вполне сносной.
— … Но этот долг действительно ужасен, — вздохнул он, меланхолично хлебая крем-суп в обеденном зале. — Блядство какое-то.
— А? Что случилось, братец Пудинг? — раздался рядом грубоватый голос.
Ватару поднял глаза и увидел того самого дворфа из вчерашней истории с пудингом.
— Ох, ничего особенного… эмм, господин Дворф?
— Я Гозо. Спасибо за вчерашний пудинг, — дворф плюхнулся за его столик без приглашения. — Так чего вздыхаем? Девушка бросила?
— О, я Ватару. И нет, просто… — он криво усмехнулся, — слегка задолжал. Если «слегка» означает «катастрофически много».
— Ха-ах, так вот в чём дело? — Гозо понимающе кивнул. — Значит, у вчерашних событий было продолжение. Это из-за того, что ты пригласил Нобу к себе в номер? Что там произошло? Неужели он обыграл тебя в карты?
— Всё гораздо глупее, — Ватару показал ему игральный кубик. — Я поплатился за излишнюю самоуверенность. И за попытку быть рыцарем на белом коне.
— Охо, азартные игры — дело опасное, — Гозо покачал головой. — Знаешь девушку на ресепшене, Куко? Она попала в рабство именно из-за страсти к азартным играм. Хотя сейчас выглядит довольно счастливой… правда, сегодня на ней лица нет. Будто её мир рухнул в одночасье.
— А-ха-ха, буду осторожнее, — Ватару натянуто улыбнулся.
Имя показалось ему знакомым. Кажется, карма все-таки настигла бедняжку за вчерашние проделки.
— Хм, дай-ка подумать… — Гозо почесал бороду. — Ты задолжал Нобу? Странно, не замечал за ним страсти к азартным играм. Хотя… только между нами, у меня с ним неплохие отношения. Могу замолвить словечко, чтобы он подождал с выплатой.
— Спасибо за предложение, — Ватару покачал головой. — Но господин Нобу сказал, что не будет начислять проценты. Так что всё могло быть хуже. Намного хуже.
— Вот как? Ну, раз так… — Гозо сделал глоток из своего глиняного кувшина.
— Стоп, это что, выпивка? — Ватару уставился на кувшин. — Разве в этой гостинице подают алкоголь?
— Не подают. Принёс с собой, — Гозо ухмыльнулся. — Купил у торговца, так что администрация закрыла на это глаза. Формально гостиница тут ни при чём… Хочешь глотнуть? В качестве компенсации за вчерашний пудинг.
— Спасибо за угощение, — Ватару принял кувшин.
Забавный факт: он ни разу не пробовал алкоголь. После призыва в семнадцать лет он продолжал следовать японским законам — никакой выпивки до двадцати. И вот теперь, когда ему наконец-то стукнуло двадцать, подходящего случая всё не было… до этого момента.
Первый глоток оказался… неожиданным. Насыщенный аромат, обжигающий вкус. Но знаете что? Ему понравилось.
— Хох, а ты неплох! — Гозо одобрительно хлопнул его по плечу.
— Первый раз пробую, но, кажется, это моё, — Ватару сделал ещё глоток.
— Первый раз? — дворф присвистнул. — Врождённый талант, не иначе. Ладно, угощайся, у меня есть ещё.
— В таком случае… — Ватару поднял кувшин, — не буду скромничать. За знакомство!
— Да-да, настоящий мужчина должен пить даже когда ему хреново. Особенно когда ему хреново!
Гозо достал второй кувшин и тоже приложился к горлышку. В разгар их алкогольных излияний к столику подошла женщина — компаньонка Гозо. В отличие от дворфа, она была человеком.
— Ха, вы тут уже бухаете? — она окинула Ватару оценивающим взглядом. — О, новенький? Не видела тебя раньше.
— Я Ватару Нишими. Герой, — представился он, чувствуя, как алкоголь приятно согревает изнутри.
— Просто представляешься как Герой? — женщина хмыкнула.
— Ну да, а что такого?
— Герой⁈ — её глаза округлились. — Авантюрист S-ранга? Ни хрена себе! Стой, Гозо, ты что, пил с ним, даже не зная, кто он такой?.. Я тоже хочу!
И вот их стало трое. Честно говоря, никто даже не пытался их остановить.
— Что-о, двадцать три сотни золотых⁈ — Роппу чуть не подавилась. — Ты вляпался по самые помидоры!
— Ага… — Ватару мрачно кивнул. — Господин Нобу — настоящий демон! Дьявол во плоти!
— Эй-эй, это грубо! — Гозо рассмеялся. — Даже демон или дьявол не содрали бы больше полтинника!
— Полгода каторжных работ… — простонал Ватару. — Полгода, мать его!
— Ха, а ты сможешь расплатиться? — Роппу подмигнула. — S-ранг же, небось денег куры не клюют!
— Я мог бы собрать нужную сумму за месяц, если бы взялся всерьёз! — Ватару махнул к