Аика «случайно» упала на меня. Великолепный удар локтем в живот. Профессиональный рестлер позавидовал бы.
Ещё одно совпадение — свитер был новый, не големизированный. Вероятно, только что создан после победы. Удача на стороне Аики.
— Ууу-ху-ху-ху… — я корчился от боли.
— Ой, прости, Нобу! Больно? Ведь больно⁈ — заботливо-агрессивно спросила Аика. — Тогда лечись Божественным Одеялом! И Сиеста на максимум!
Она легла рядом со страдающим мной, влила магию в Сиесту и достала Божественное Одеяло, накрыв обоих.
— Эй, ты— zzz, — я отключился мгновенно.
— Спокойной ночи, Нобу… zzz, — последовала за мной Аика.
Мир грёз. Пространство, созданное Одеялом для исполнения желаний Аики.
— Я~ждала~тебя~Нобу! — пропела она.
— Эй, Аика. Объясни, какого чёрта произошло? — я потирал живот.
— Что имеешь в виду?
— Хех… понятно. Это сон. Не получу ответ от Аики здесь.
На основе прошлого опыта она решила оставить мои воспоминания, внушив [это просто сон]. Её воспоминания останутся нетронутыми. Хитро.
Таким образом, это не превратится в Модный Показ переодевания меня. Если я сам не захочу.
— Всё же, Нобу, эта одежда…
— …
Внешность Аики не изменилась. Раз это [Сон Нобу], этот образ — то, чего я хотел… но…
— Так понравилась? Хей, хей? — она покрутилась.
— Я-я имею в виду… Разумеется. Но почему пришла в таком виде? Что если увидят?
— А если всё равно?
Мои щёки покраснели:
— … Не хочу, чтобы кто-то ещё видел тебя такой.
Что? Она не ослышалась? Жаль, что функция записи не работает в мире снов.
— Нобу, Нобу! Повтори!
— Не хочу, стыдно, — отвернулся я.
— Эээ? Но можешь сказать!
Аика прильнула ко мне. Её не слишком большая грудь прижалась, когда она заглянула в глаза. Стук сердца отдавался в ушах. Чьего — неясно.
Приготовившись, Аика открыла рот:
— Нобууу… можешь поцеловать меня?
— Твои ножки? — уточнил я невинно.
«Может, побить его немного?» — подумала Аика.
— Почему ножки? Очевидно же — губы! Ты глупый? Дурак!
— Но что если хочу поцеловать ножки?
— …
— …
Несколько секунд они смотрели друг на друга в свирепом противостоянии. Битва воль. Аика сломалась первой со вздохом:
— Хорошо, позволю поцеловать ноги… если расцелуешь всё тело сверху вниз! Начиная с губ!
— Понял! — я кивнул решительно.
— Нму—⁈
Не успела договорить, как почувствовала мои губы на своих.
…
……
………
— Эм, Аика, — что-то тыкало её в щёку.
— Фуа? Заснула? Ннн…
— Аика? А-Аи⁈ Нгу⁈
Обняв меня в удушающем захвате, она принялась целовать бесчисленно. Это ощущение вызвало улыбку. Целовала везде, но губы нравились больше всего.
— … Пуа… хаах… так хорошо… ♪ — выдохнула она мечтательно.
— О-ох, Аика? Ты наполовину спишь? — мой голос перешёл на фальцет.
— … А?
Открыв глаза, она увидела моё багровое лицо.
А? Странно. Почему он так выглядит после стольких раз?
А? Когда перебрались в спальный мешок?
А? Почему окно сверкает?
…
…СОЛНЦЕ ВЗОШЛО?
Осознав произошедшее, лицо Аики стало свекольным.
— Н-Нобу⁈ Э-это не то! Т-там была гигантская дынная булочка!! — выпалила она первое попавшееся.
— В-верно! Дынная булочка! Определённо! — поддержал я. — Ты мечтала съесть её!
— Имеееенно! Невероятная дынная булочка! Ахахаха, несчастный случай!
— Это была дынная булочка! Ничего не поделаешь! Точно!
Поднявшись и отбросив одеяло, Аика выдумывала оправдания. Я принимал каждое с неизменной серьёзностью. Командная работа.
Наши лица в этот момент горели. Глаза Аики начали слезиться от смущения.
Закончив с оправданиями, мы не могли смотреть друг на друга и повернулись спинами.
— … Пойду поцелую сестрёнку сто раз, — пробормотала Аика.
— Д-да…
Глава 37
После завершения Битвы Подземелий мы с компанией вернулись в Голен. Знаете, что самое приятное в возвращении домой после эпичного приключения? Правильно — абсолютно ничего не изменилось. Как будто мир поставили на паузу, пока мы героически махали мечами и спасали вселенную. Или что там мы спасали на этот раз.
— Я думала, на нас навалится куча дел из-за столь долгого отсутствия, — вздохнула Куко, поправляя передник, — но за это время ничего не произошло.
— Мм, да, — кивнула Душка своим обычным невозмутимым тоном.
Честно говоря, я ожидал найти гостиницу в руинах, счета неоплаченными, а постояльцев — голодными и злыми. Но нет. Всё работало как часы. Это было одновременно приятно и слегка обидно. Типа, ребята, вы что, даже не заметили, что нас не было?
Куко и Душка вернулись к работе официантками с такой лёгкостью, будто и не уходили. Хотя технически мы все вернулись с небольшими перерывами друг за другом — кто-то раньше, кто-то позже. Временные парадоксы межпространственных путешествий, знаете ли.
— Знаешь, вот так вот вернуться обратно и вновь стать официанткой — это странно, — задумчиво произнесла Куко, протирая стол с таким усердием, будто от этого зависела судьба мира.
— Я понимаю, о чём ты, — согласилась Душка. — Это что-то привычное, но движения твоего тела отличаются.
О да, движения тела. После недели прыжков как кролик в [Кроличьем Раю], нормальная человеческая походка казалась чем-то неестественным. Как пытаться писать правой рукой после месяца тренировок левой.
— Ну, если честно, двигаться как кролик — это весело~ — Куко мечтательно покачала бёдрами, явно вспоминая кроличьи прыжки. — Интересно, не могли бы мы оставить себе одного в качестве маскота?
— Возможно… — Душка задумалась с таким серьёзным видом, будто решала вопрос мировой экономики. — Маскот бы увеличил продажи…?
Я мысленно представил толпы туристов, ломящихся к нам ради селфи с кроликом. Неплохая идея, если честно. Хотя знаете, что ещё увеличивает продажи? Нормальная еда и чистые простыни. Но кролик тоже сойдёт.
В этот момент колокольчик над дверью звякнул — вошёл гость. Время философских размышлений о маркетинге закончилось, пришло время работать. Капитализм не дремлет, даже в фэнтезийном мире.
Душка повернулась к посетителю и… о боже. Она посмотрела на него с хорошо натренированным щенячьим выражением лица. Нет, не щенячьим. Кроличьим. Голова склонена набок, глаза большие и просящие.
— Э-эмм, Душенька? — растерянно пробормотал клиент. — Что-то случилось?
—? — Душка ещё больше склонила голову, и я клянусь, она чуть не спросила «Ты не принёс морковки?»
Куко первой сообразила, что происходит.
— Душка, Душка! — зашептала она, дёргая напарницу за рукав. — Ты ошиблась!
— Ох — п-простите, — Душка выпрямилась, возвращаясь в режим официантки.
Вот что бывает, когда слишком усердно тренируешься. Я как-то неделю изучал походку зомби для Хэллоуина, потом месяц не мог нормально ходить в магазин — продавцы косились.
Душка постоянно практиковалась в [Кроличьем Раю], чтобы сделать свои движения максимально кроличьими. Она дошла до того, что синхронизировала движения с настоящими кроликами, пытаясь сделать их более привлекательными. Знаете таких людей, которые полностью погружаются в роль? Вот Душка была именно такой. В результате она овладела выпрашивающим поведением кролика на уровне мастера дзен.
Душка виновато склонила голову, и даже с её обычным невозмутимым выражением лица каждая клеточка её тела источала [Прелестность]. Это было настолько эффективно, что даже её покерфейс воспринимался как милое, непроницаемое выражение животного. Маркетинговый гений, даже если непреднамеренный.
— Н-нет! — воскликнул клиент, явно попавший под чары. — Я как раз собирался попросить добавки, ещё пудинга! Ахаха! Я даже дам тебе немного, Душенька~!
— Эмм, с-спасибо вам? — Душка приняла протянутый пудинг с видом человека, который не понимает, почему ему дают еду просто так.
Клиент ушёл, довольный и на десять монет беднее. Душка стояла с пудингом в руках, моргая.
— … Почему я получила его? — спросила она у Куко.
— Думаю, отныне ты будешь маскотом этой гостиницы, — усмехнулась Куко. — И всё, хех. Ну, думаю, мы над этим поработаем…
Куко явно строила коварные планы. Я знал этот взгляд — так смотрят маркетологи, придумавшие новый способ заставить людей покупать то, что им не нужно.
Через несколько минут вошёл ещё один гость. На этот раз жертвой… то есть клиентом занялась Куко.
— Ох, Куко? Вы вернулись… — мужчина остановился на полуслове. — Что-то не так?
— … — Куко наклонила тело вперёд и использовала взгляд снизу вверх, как делают милые животные. Голова склонена набок, глаза большие и невинные.
К сожалению, из-за наклона её униформа горничной раскрывала великолепный вид на декольте. И гость, будучи обычным гетеросексуальным мужчиной, смотрел туда, а не на её милую мордашку. Физика и гравитация — жестокие госпожи.
— … — Куко ждала реакции.
— Э-эмм? — гость явно не знал, куда смотреть.
— Тск, наверное, я ошиблась, — пробормотала Куко, выпрямляясь.
— Ммм, мне положить этот талон на еду вам в декольте? — внезапно спросил клиент.
Видимо, у него сработал какой-то странный ассоциативный ряд. Декольте → кошелёк → оплата. Мужская логика в действии.
— Хее? — в голосе Куко появились стальные нотки.
— Ох, нет, н-ничего… — клиент поспешно отдал талон обычным способом.
Куко взяла талон, подала еду и вернулась к Душке с видом человека, переосмысливающего свою жизнь.
— Похоже, я ничего не могу с этим поделать, — философски заметила она. — В конце концов, милота — справедливость.
—? — Душка вопросительно наклонила голову.
— Мой путь отличается от твоего пути, — торжественно объявила Куко. — Я должна идти по пути сексуальности. Путь милоты закрыт для меня. Вот и всё!
Не то чтобы Куко не хватало обаяния. Скорее наоборот — оно было её оружием массового поражения. Просто некоторые виды оружия работают не так, как задумано.