Ну хотя бы понять, что это вообще такое.
А дело вот в чем: вчера, когда я шла от рена Зеера, я заметила за собой слежку. Ну как заметила, скорее почувствовала пристальный и недобрый взгляд в спину. Не в первый раз, кстати, но раньше я от этого ощущения отмахивалась, потому что обычно в тот момент, когда оно возникало, я была занята чем-то другим.
Но вчера я это ощутила четко, откуда-то пришло знание, что да, следят и не с добрыми намерениями. Пока дошла до общежития, чуть не словила инфаркт с инсультом на пару. Страшно было. Очень. Что стоит тюкнуть меня по голове в темной аллее?
Всю ночь я думала, к чему бы это, даже не выспалась толком, и вот придумала.
Естественно, в библиотеке я была первой – в семь-то утра, но не единственной. Я бы подумала, что это самые прилежные ученики, но скорее всего это отстающие или не успевшие сделать домашнее задание. В общем, пришла я первая, но пока ждала, когда мне вынесут книги, за мной уже скопилась очередь.
Я засела в дальнем углу и разложила перед собой три брошюры: две по эмпатии и одну по менталистике. Все начального уровня, не учебники, а просто справочники для начинающих. Настоящие учебники мне бы никто не выдал.
Но там было самое главное – описание подобной магии для тех, кто ее у себя заподозрил.
Дело вот в чем: артефактором, боевиком, рунологом или алхимиком можно стать с любым или почти с любым направлением магии. А вот чтобы стать целителем нужен специальный отдельный дар и от направления магии он не зависит. То же самое с эмпатией и менталистикой.
Первой я взяла книгу по менталистике. Не из-за того, что думала, что становлюсь менталистом, как раз наоборот. Это было менее вероятно, поэтому я хотела сразу исключить этот вариант. Пролистала до главы, где говорилось о первичных признаках появления такого дара и поняла, что это не мой случай.
Пока у меня в голове чужие мысли не всплывали. Не путать с шизофренией, м-да… Была, конечно, вероятность, что я отношусь к тем менталистам, которым для чтении мыслей нужен физический контакт, но я ведь вчера ни к кому не прикасалась, так что вычеркиваем.
Тогда я взяла одну из брошюр по эмпатии и погрузилась в чтение. Ощущение направленного взгляда, ощущение намерения, волны эмоций… Так, этого у меня нет. Пока. Те или иные проявления дара могут появляться и исчезать на первых этапах. А еще да, подобные дары – это свойство души. Но я никогда не ощущала какой-то повышенной эмпатии в том мире, я вообще человек довольно черствый, закрытый. Воспитание, образование и будущая карьера накладывают отпечаток на личность.
Хотя вот в людях я неплохо разбиралась, да. Может, это как раз признак?
Я вчитывалась в строки и все больше понимала, что некоторые из признаков эмпатии у меня действительно имеются. И взгляды я ощущаю, и их эмоциональную окраску. И вроде стала лучше чувствовать настроения людей. По крайней мере все, что было направленно на меня лично.
Именно так впервые проявляется эмпатия. Кто-то может развить ее до того, чтобы читать эмоции других людей по заказу, а кто-то так никогда не сможет.
И что теперь, спрашивается, с этим знанием делать?
В книге описаны два варианта: либо идти учиться в специализированное учреждение, либо, если ты учишься на курсах или в Академии магии, тебе предоставляют учителя. Надо только сходить к руководству и сообщить о своих догадках, тебя проверят, протестируют, решат, стоит ли с тобой возиться и, если эмпат есть в наличии, отправят к нему на занятия.
Легко сказать, ага! В нашей Академии, во-первых, нет руководства, так что к кому обращаться, совершенно непонятно. Ну а во-вторых, есть у меня подозрение, что это все удовольствие не бесплатно. А денег у меня лишних тоже нет.
Да и вообще, не оставить ли эту эмпатию про запас, как тайное оружие, чтобы об этом никто не знал?
Я ведь отучусь, кредит выплачу, а потом можно и в новую кабалу влезать – учиться на эмпата. Да и книжки умные читать мне никто вроде не мешает. Это не учебники, конечно, но я все же их потом в спокойной обстановке еще раз посмотрю и законспектирую интересные моменты. Тут вроде бы и упражнения какие-то есть, для развития. Это не специальные конструкты, но все же хоть что-то.
Или с Алеком посоветоваться? Хотя сейчас некогда и вроде не горит.
С этими мыслями я сдала книги и отправилась в столовую. Встречаться с Нейтом, конечно, не хотелось, но это все равно неизбежно, мы же учимся вместе. Да и пропускать опять еду я совершенно не планировала.
За столом уже сидели Кэлл и девочки, перебирающие последние сплетни. Естественно, все касалось разрушенного храма, но еще и меня.
– Оу, привет! – ребята поздоровались. – Ты чего вчера не пришла?
– Да так, дела были неотложные. Было что-то интересное? – придумать отговорку я не успела, да и как-то об этом забыла. Но ребята по-аристократически не стали лезть не в свое дело, слава богу.
– Рен Зеер опять на занятиях не появился, его заменяла магистр Кань, и у нас опять было много математики, – Хина посмотрела на меня глазами убитого жизнью олененка.
– У меня сегодня занятия с Зоей, так что давайте перед ужином? – я сразу поняла, к чему они клонят.
Интересно, а мне-то самой когда заниматься? Хотя я же теперь одна живу, чего я в самом деле? Ночью, конечно! Но ведь и рена Зеера надо проведать, как он там. И когда мне все это успеть, спрашивается?
А тут еще в столовой и Нейт нарисовался. В мою сторону даже не взглянул, но при этом от него словно волнами исходило недовольство, хотя лицо он держал и со всеми приветливо беседовал. И скорее всего это самое недовольство было направлено на меня, потому что я ведь только сильные и касающиеся меня лично эмоции пока умею чувствовать.
Но с этим я как-нибудь смирюсь. С Нейтом и его чувствами, в смысле.
А вот встреча с Алеком случилась раньше, чем я думала – он явился на занятия.
Выглядел он открокровенно паршиво, да и вести занятия у студентов – это, конечно, не трибуны из ям поднимать и не артефакты, готовые взорваться, обезвреживать, но тоже сложно и трудозатратно.
Так что он только задания несложные давал и за выполнением следил, а на втором занятии решил и вовсе письменную контрольную дать.
Контрольную, к которой я была совершенно не готова, потому что времени учиться у меня, по сути, и нет. Написала кое-как, конечно, вроде бы даже и не совсем плохо. Точнее, было бы плохо, если бы я вчера от нечего делать не читала бы усиленно учебник еще и по рунологии.
Но вообще надо выделять время и браться основательно за учебу. Рен Зеер прав, самое главное сейчас для меня – учиться, тренироваться, развивать дар. Я же занимаюсь не пойми чем, но только не тем, что действительно необходимо.
Ну да, я ж великий следователь, я расследование веду! Правда, опять же не особенно успешно. Высказала пару дельных мыслей, но на этом все застопорилось…
Здесь я поймала себя на том, что почему-то излишне погрузилась в негативные эмоции, мне, человеку дельному и деятельному, совершенно не свойственные. Может, это та же самая ерунда, как у менталистов, которые чужие мысли в голове слышат? А я как бы в своей голове чувствую чужие эмоции?
Вот только чьи они?
Я огляделась, но не заметила, чтобы на меня кто-то смотрел.
Да и… Как может быть направлено на меня недовольство собой? Ведь именно это я чувствую. Не кем-то другим, то есть мной, а именно собой. Я ощущаю эмоции, которые на меня не направлены? Ага, сегодня прочитала и сразу начала ощущать!
Может, учеба эмпатии не такая уж плохая идея? А то тут и запутаться в своих собственных мыслях и чувствах можно, а на этом фоне то ли депрессию заработать, то ли раздвоение личности.
Нет, лучше уж проконсультируюсь с Алеком и пойду кому-нибудь сдаваться, чтобы мне нашли учителя-эмпата. Тысячей лиев больше, тысячей меньше – какая в сущности разница?
Мои чувства штормило две следующие лекции, но потом они внезапно улеглись. Из этого я сделала два вывода: во-первых, возможно это те самые эмоциональные волны, которые могут до меня докатываться от других. Это не делает меня чтецом чужих чувств, это всего лишь неконтролируемый эффект от процесса раскрытия дара, который, видимо, ускорился после вчерашней слежки.
А во-вторых, этот кто-то, чьи эмоции я ловлю, находится в одном кабинете со мной. Вряд ли я это могу делать на очень большом расстоянии. В той брошюрке было, вроде, от пяти до десяти метров. В этот географический критерий попадала почти вся наша группа, кроме сидящих на галерке парней-контрактников.
Интересно, а по эмоциям можно определить пол?
С другой стороны… Ну кто-то недоволен собой, мне-то какое дело? В том, что я его эмоции ловлю, не виноват ни он, ни я, да и сделать тут ничего нельзя. Ну вот, например, это тот же Нейт, и что, мне его уговаривать, что он молодчага и все у него хорошо, только чтобы он не думал о себе чего-то плохого?
Ну, во-первых, это будет странно (если не сказать больше). А во-вторых, я тот еще горе-психолог. Нет, психология у нас в университете была, но немного в другом ключе.
В общем, я подумала-подумала, да и выбросила это пока из головы. Перестало раздражение накатывать и ладно! Только вот эта самая голова теперь раскалывалась от этих всех умных мыслей и чуждых мне эмоций.
Я с трудом досидела до конца лекций, отработала занятие с Зоей и поняла, что еще одного такого же с девочками просто не выдержу. Так что пришлось идти их искать.
Ожидаемо они нашлись в библиотеке, где грызли гранит науки. Гранит был твердый и на зуб не поддавался, судя по грустным лицам.
– Привет, – я плюхнулась на свободное место рядом со столом, где занималась наша группа почти в полном составе.
– Привет, – откликнулась Хина, потом присмотрелась ко мне внимательнее. – Прости, что лезу не в свое дело, но у тебя все нормально? На тебе лица нет.
– Неважно себя чувствую, голова болит. Если вы не возражаете, давайте перенесем наше занятие на завтра. Если хотите, можно даже утром перед завтраком встретиться.