– А эти ток-шоу? Бред какой-то!
– А поля? А реки? А леса?
– А водка?
– А колбаса?
– А шашлыки? Мяса нормального не найдешь! Рагу динозавра!
– И пожарить-то толком не могут! Питекантропы, и те вкуснее готовили!
– Водку – стыдно сказать! – на 3D-принтерах начали производить…
– А мясо – из колбасы!
– Мясо из колбасы! – и оба залились гомерическим смехом, да так искренне, так дурашливо и так наивно, как умеют смеяться только дети и нетрезвые люди… В эти секунды они были, наверное, самыми свободными и счастливыми людьми во Вселенной.
– Мясо… – вдруг в задумчивости произнес ветеринар. – Мясо? А что у нас с мясом?
На несколько мгновений спорщики замолчали. Видимо, вспомнили про шашлыки. Или чтобы перевести дыхание и продолжить дискуссию с новой силой. Над дачей, погрузившейся на дно черной летней ночи, повисла тишина.
В этот момент из темноты, словно русалка, выплыла прекрасная Валя Широкова и подсела к столу.
– Вот интересно, – загадочно спросила она, не обращаясь ни к кому конкретно, – а шашлыки в доисторические времена были?
Опешив от такого вопроса, Широков и Причепливый взглядами питекантропов уставились сначала на хозяйку, а потом друг на друга. Шашлыки их, должно быть, уже давно превратились в первобытные угольки…
Дорога ведет на запад
Отзывчивые люди
Как-то раз поутру я привычно направлялся на службу, с трудом продираясь сквозь плотные пробки, столь характерные для улиц Нью-Йорка в эти часы. Как, впрочем, и во все остальные. Мой путь по обыкновению пролегал через Гарлем. Собственно, через этот район на северной границе Манхэттена пролегают все маршруты, берущие начало в Бронксе, Ривердейле, Вестчестере, Йонкерсе и прочих частях мегаполиса и обширных пригородах, расположенных на материке. Безуспешно пытаясь прорваться по крайней левой полосе, я черепашьим шагом двигался вместе с мрачным автомобильным стадом.
Вдруг через открытое окно я услышал обращенный ко мне с тротуара возглас темнокожего гражданина:
– Эй, приятель, у тебя, по-моему, что-то неладное с колесом!
Я, надо признаться, занервничал – только этого мне еще не хватало.
– А что именно? – поинтересовался я.
– Должно быть, подцепил на дороге гвоздь или что-нибудь в этом роде, – предположил мой доброжелатель. – Да ты сам посмотри!
Я не выдержал и тут же прижался к бровке мостовой. Внешний осмотр ничего не дал – гвоздя в резине не было. Я уже собирался плюнуть на всё и поехать дальше, как тут из-за спины нарисовался тот же самый негр, у которого, как видно, в это утро не было срочных дел:
– Садись обратно за руль, сейчас я тебе покажу, что я имел в виду.
Выполняя его команды (а что если и вправду гвоздь?), я развернул передние колеса, сдвинулся чуть вперед, затем снова сдал немного назад. Всё это время мой новый знакомый, склонившись к самому колесу, высматривал злосчастный гвоздь.
– Вот он! – раздался наконец его торжествующий крик. – Можешь полюбоваться!
Моим глазам предстала печальная картина: в самой середине покрышки торчал здоровенный железный штырь. Было ясно, что без услуг шиномонтажной мастерской здесь не обойтись. Я сразу начал прикидывать, что мне делать дальше. Но мои размышления прервал всё тот же глазастый прохожий, заприметивший в колесе посторонний предмет.
– С этой штуковиной далеко не уедешь. Но тебе, парень, крупно повезло. Я мастер по шиноремонту, у меня и инструменты с собой – как раз шел на работу. Не дрейфь, я тебе помогу.
Поверить своему счастью оказалось очень просто, хотя чувство неправдоподобности всей этой ситуации первые несколько мгновений не покидало меня. Еще минуту назад я был на грани отчаяния, а теперь картина совершенно изменилась. Я имел шанс даже приехать вовремя на работу! Под ложечкой екнуло сладкое ощущение надежды.
А ниспосланный мне Господом автослесарь уже вовсю колдовал над моим невезучим колесом. Не без усилия вытащив плоскогубцами штырь из резиновой толщи, он уверенными движениями профессионала затолкал в дырку пару специальных коротких жгутов, пропитанных маслом и смазанных клеем.
– Давно в Америке? – поинтересовался он (то ли дипломатические номера, то ли акцент однозначно выдавали во мне иностранца).
– Да где-то год с небольшим, – ответил я. Разговор как-то не вязался, и я, чувствуя себя обязанным радушному парню, решил поддержать его.
– Ну и как, нравится? – спросил афроамериканец, ловко латая место злополучного прокола.
– Здесь здорово! – Мне не очень нравилась Америка, но я решил соврать, чтобы польстить собеседнику.
– Точно, – с живостью согласился работяга. – Знаешь, я тоже поездил по свету – был и в Европе, и в Германии, и за морями (по одному этому перечислению можно было без труда догадаться, что парень фантазирует на ходу). А ты сам-то откуда будешь? Из России? Нет, вот в России бывать не приходилось. А так знаешь, что я тебе скажу? У Америки есть один большо-о-о-о-й плюс: здесь больше свободы!
Основательно утрамбовав заглушку, «посланец неба» обрезал концы жгутов, и дело в шляпе: вулканизация закончена. Правда, штырь, который я хотел было взять на память, негр почему-то положил в свою сумку с инструментами.
Моей благодарности не было предела. Но, помня о том, что американцы – народ деловой, решил все же полюбопытствовать, не должен ли я чего моему доброму ангелу.
– Сущий пустяк. С тебя 65 долларов.
У меня глаза вылезли из орбит – не от жадности, а от неожиданности. Но я не подал виду, только спросил, из чего же складывается эта сумма.
– 25 – материал, 25 – работа, плюс налог, ну и мне что-то должно остаться – эти же деньги придется отдать боссу. Видишь, я из-за тебя на работу уже опоздал, а у нас с этим делом строго!
Ссылки на Венскую конвенцию о дипломатических сношениях, в соответствии с которой дипломаты освобождаются от уплаты налогов в стране пребывания, в данном контексте показались мне не совсем уместными, и я молча отсчитал названную моим благодетелем сумму.
Уже трогаясь с места, через опущенное боковое стекло я услышал, как мой спаситель бросил мне на прощание:
– Запомни, парень: в Америке тоже есть добрые люди, готовые прийти на выручку!
Прошло несколько дней, и я пересказал эту удивительную историю одному своему приятелю, давно обосновавшемуся в Штатах. От него-то я и узнал, что стал жертвой известного гарлемского трюка. Суть его проста. «Фокусник», разбирающийся не только в автоделе, но и в психологии, высматривает в крайнем левом ряду «лоха» и берет его на испуг новостью о проколотом колесе. Если тот «клюнул», иллюзионист, желая помочь водителю увидеть в резине посторонний предмет, заставляет его лимузин сделать несколько движений вперед и назад и в это время незаметно подкладывает под колесо свой фирменный гвоздь. Таким образом хозяин автомобиля, словно под гипнозом выполняя указания «случайного прохожего», сам наезжает на острие. Теперь он в ловушке. Остается самая малость – получить гонорар.
Мне не жалко шестидесяти пяти долларов. За такую науку можно заплатить и больше. Зато теперь я точно знаю, что в Америке больше свободы, чем в других краях, и что здесь тоже есть добрые, отзывчивые люди, всегда готовые прийти на выручку.
Политкорректность
Разговор за ланчем складывался деловой. Пили газировку. Мой собеседник из Евросоюза был серьезен и сосредоточен.
– Мы ценим ваши заявления о приверженности правам человека, но ущемление интересов ЛГБТ в демократическом государстве недопустимо!
– Если вы имеете в виду агрессивных гомиков, то у нас, знаете ли, это не очень принято…
– Вы хотели сказать – активное позиционирование индивидов нетрадиционной ориентации?
– Нет, я хотел сказать то, что сказал.
– Но мы осведомлены о случаях преследования этих людей со стороны отдельных чиновников.
– Не обращайте внимания: идиотов везде хватает.
– В смысле – людей альтернативно одаренных?
– Ну, если вам так угодно… Что же касается других групп населения, то здесь, я полагаю, у вас не может быть претензий. Скажем, обеспечение прав инвалидов.
– В смысле – лиц с физическими затруднениями? Да, ваша Паралимпиада произвела в целом благоприятное впечатление. Но Сочи – это «потемкинская деревня». А как насчет прав человека у женщин?
– А что женщины? Да мы их на руках носим! Но место женщины на кухне. Шутка, конечно.
– А! Шутка – в смысле небольшой текст юмористического содержания? Понятно. Но с точки зрения гендерного равенства звучит неполиткорректно. Не всё благополучно в России и с правами несапиентных спутников человека.
– Чего-чего? Это в смысле всякой домашней живности, что ли?
– Ну, если вам так угодно…
– Помилуйте, но и у вас есть проблемы с правами человека. И посерьезнее, чем право хомячка на получение удовольствия. Почему, например, по улицам ваших городов свободно маршируют уроды со свастикой?
– А, это вы, видимо, про лиц с нестандартным отношением к духовному наследию Третьего рейха?
– Ну, это уж слишком! За такое можно и…
– Мне, кажется, пора! – мой визави суетливо засобирался. – Гарсон, счет! – манерно приказал он.
Подошел официант. Собеседник достал калькулятор, высчитал половину суммы и чаевые, которые наскреб мелочью. Расплатившись вскладчину, мы распрощались. С делаными улыбками на лицах лживо заверили друг друга, что остались в полном восторге от состоявшейся беседы.
Вечер я провел в компании старого приятеля-грека. Выпив изрядное количество «Метаксы», он вдруг выпалил в сердцах:
– Господи, если бы ты знал, как меня достала эта политкорректность! Эта слащавая вежливость, за которой стоит холодный расчет. Кругом одно лицемерие! А на деле всем правят интересы, прикрываемые правильными словами. – Остановить моего друга было уже невозможно. – А это менторство? Это всезнайство? И кого они учат жить – великую эллинскую цивилизацию! Но не надо путать демагогию с демократией! Евростандарт – это не демократия, которую подарили Европе Платон с Аристотелем!