Рассказ шофера
– Вот и верь после этого докторам! – многозначительно заключил шофер. Мы помолчали. Прошло еще некоторое время, и такси остановилось возле моего дома. Я расплатился и, выходя, пожелал водителю счастливого пути. И здоровья, конечно.
Больше мы не виделись. В этом, собственно, нет ничего удивительного. А вам, с позволения спросить, часто приходилось вновь встречаться со случайными таксистами? Вот, то-то и оно! Но история, рассказанная шофером, с тех пор не выходит у меня из головы. А история такая.
– Заболел, значит, у меня как-то зуб, – начал таксист, крупный молодой мужчина с голосом Левитана. – Ну, заболел и заболел – с кем не бывает? Поначалу я не придал этому особого значения. Думал: поболит-поболит, и перестанет. А он – нет: ноет и ноет, и чем дальше, тем пуще. Еще день, и совсем невмоготу стало, просто уже на стенку лезу. Ну, думаю, худо дело. Надо к стоматологу идти.
Я их, вообще-то, ужас как не люблю, дантистов-садистов этих, – смеется. – На меня один только вид зубоврачебного кресла тоску наводит. Но тут, чувствую, не отвертишься, придется добровольно сдаться на экзекуцию.
В районную поликлинику я обращаться не стал. Там очереди, да еще, не дай Бог, напортачат. Я к частнику. Черт с ними, с деньгами, лишь бы сделали хорошо! А у нас как раз недалеко от дома стоматологический кабинет открыли. «Доктор такой-то. Частная практика». Мне еще реклама понравилась:
«Это вам
По зубам!»
И шофер заржал своим зычным басом во весь голос.
– Записался, в назначенное время пришел. Там полный порядок, в предбаннике маленький «ресепшн», любезная молодая девушка. Такая, знаешь, ой-ой-ой!
Шофер мечтательно хихикнул. Было ясно, что симпатичная рецепционистка снова предстала перед его взором прямо посередине лобового стекла.
– Захожу в кабинет. Там прохладно, всё оборудовано по последнему слову техники, тихо играет приятная музыка. Встречает меня доктор, на вид лет сорок – сорок пять, в дорогих очках, интеллигентный. Садитесь, говорит, располагайтесь поудобнее и ни о чем не думайте. «Легкая анестезия творит чудеса». Я сел, прикрыл глаза. Откройте рот, говорит, сейчас вы окажетесь на седьмом небе. Раз! Укол в десну я почти не почувствовал. Правда, не больнее комариного укуса. Расслабился я – после смены устал малость – и заснул. Просыпаюсь, а доктор мне: «Всё готово! Вы в полном порядке. И кушать можете прямо сейчас!»
Так мне всё это понравилось! Ну и доктор, ну и молодец. И сделал хорошо, и взял недорого. Нет, думаю, рыночная экономика – это вещь, что бы там наши коммуняки ни твердили.
Проходит несколько дней. Я хожу счастливый, зуб не беспокоит. И тут мне мысль пришла – не заглянуть ли к моему спасителю? Поблагодарю доброго человека. Может, ему по автомобильной части какая помощь нужна, так я всегда готов. С помощницей его побалагурю, – в этом месте парень снова широко улыбнулся.
На следующий день смену отработал и по дороге домой завернул в частную стоматологию. Всё как обычно, с рекламного щита – знакомая надпись. Подхожу к дверям: что за чертовщина? Клиника опечатана. Две ленты крест-накрест, от косяка до ручки – бумажная полоска с синей блямбой. Ничего понять не могу.
Тут мимо мужик какой-то проходит, должно быть, местный. Увидел, что я в недоумении стою, и говорит: «К доктору? А его намедни взяли». «Как взяли? За что?» «А за то. Террористом оказался». «Как террористом?!»
– Как террористом?! – воскликнул теперь уже и я сам.
– А я откуда знаю, как? – нахмурился таксист и затормозил на перекрестке. Красный свет вспыхнул и на светофоре, и в его мозгу. – Гуторят, будто при задержании он даже оказал «Альфе» сопротивление – защищался бор-машиной…
Включился «зеленый», машина снова рванула с места. Выехали на Третье кольцо.
– Вернулся я домой сам не свой. Ну, думаю, дела. Стал всё, что случилось, в башке прокручивать. Надо же, как замаскировался, гад! Какую конспиративную точку оборудовал! Очки для интеллигентности напялил. Вертихвостку эту на входе посадил. «Располагайтесь поудобнее и ни о чем не думайте…» И тут мне стало нехорошо.
Зуб мой, как по команде, сразу начал как-то странно пульсировать. И в голове тиканье какое-то отдается. Нет, смекаю я, что-то здесь не так. Я прямиком в органы. Полковник их всполошился, вызвал экспертов. Долго обо всем расспрашивали, взрывотехникам меня показали. Те провели тщательный осмотр полости рта. Сделали рентген. На снимке увидели – внутри зуба темное пятно. Подозрительный предмет. Главный оперативник мне и говорит: знаешь, дорогой товарищ, сдается мне, что в зубе твоем не пломба, а взрывное устройство с часовым механизмом.
Что тут началось! Ё-моё! Можешь себе только представить! Как быть? Что делать? Меня, значит, в бронежилет одели, на носилки уложили и на «воронке» за город, на какой-то засекреченный полигон. Объявили оранжевый уровень опасности. Из района зуба, залеченного врачом-вредителем, эвакуировали всех, кто мог так или иначе пострадать при спецоперации. Оцепление, усиленный наряд, сирены воют. Меры безопасности были предприняты исключительные!
Завезли меня на каталке в какой-то бункер. На какой-то стул, похожий на электрический, усадили. Руки-ноги ремнями связали, чтобы не рыпался. В вену шприц, да так, что я чуть до потолка вместе со стулом не подпрыгнул. Лошадиную дозу снотворного вкололи, а я, как на грех, от волнения ни в одном глазу. Они в задницу еще один укол. Тут я головой обо что-то стукнулся и отрубился.
Короче, зуб мне выдрали. Жалко, конечно. А что делать? Потом, конечно, извинились, отвезли в стационар, такой окружили заботой, просто страсть. Сестрички вокруг так и порхают. Для выхода из наркоза налили хорошего коньячку. Усиленную дозу! Чтобы я не тревожился, телохранителя приставили с «пушкой» под пиджаком, я сам видел. Психолог какой-то сумасшедший то и дело заглядывал. На кровать присядет, начнет детские побасенки нараспев читать, глаза закатывает, сам балдеет. Кормили шесть раз на дню. И порции слоновьи. Ну я, знамо дело, не возникал – всё-таки вопрос государственной важности!
– А что было потом? – поинтересовался я. – С зубом-то что?
– А с зубом всё нормально, – с гордостью заявил водитель-осведомитель, переключившись на четвертую скорость. – Зуб мой был обезврежен сапером-роботом. Взорвали к чертовой матери! – и он опять зашелся радостным мальчишеским смехом. – Правда, обследование места подрыва выявило, что никакой бомбы там не было. Оказалось, муляж!
В салоне такси воцарилось молчание. Ошарашенный рассказом шофера, я силился переварить обрушившуюся на меня информацию.
Вот и верь после этого докторам…
Страсть к электроприборам
У одного моего друга есть дурацкая привычка – везде, где бы он ни появился, включать электроприборы.
В лифте приятель сразу вызывает диспетчера – просто побалагурить, а заодно и проверить качество связи. Заходя в вагон электрички или метро, он тут же нажимает кнопку экстренного вызова машиниста, а иной раз и стоп-кран на себя тянет. В троллейбусе берет микрофон и начинает вместо водителя остановки объявлять. Но всё это, как правило, сходит юмористу с рук. Найдет уважительную причину, извинится, ну и ладно.
Вот входит он, к примеру, утром к себе в офис. Коллег по работе еще нет. Включает свет, кондиционер, запускает компьютер, активирует принтер, врубает одновременно телевизор, радио и CD-плейер. Тостер поджаривает хлебцы, блендер делает молочный коктейль. Ничего, казалось бы, необычного. Шумновато немного, и только. Но то же самое происходит, когда этот любитель электроприборов приходит в гости или оказывается в общественных местах.
Кому это понравится, скажем, в холле гостиницы, в здании банка или в фойе кинотеатра? Но люди – от растерянности или из вежливости – обычно делают вид, что ничего не замечают. Дескать, всё нормально, всё в порядке вещей.
А какой же это порядок? Робот-пылесос, как ошалелый, носится по залу приемов, врезаясь в тонкие шпильки роскошных дам и начищенные туфли их галантных кавалеров. Нет, ничего такого особенного! Подумаешь – в кабинете врача вдруг начинает верещать кофемолка, фыркает кофеварка, беснуется чайник, а из туалета доносится истошный рев аппарата для сушки рук. Всё нормально, конечно! Это мой друг так развлекается. Но людям сказать об этом человеку как-то неудобно, вот и терпят.
Или приглашают приятеля на званый ужин. А он по пути из ванной, где уже включенные им фен, ирригатор и электробритва жужжат чудовищным «трио», прошмыгнет на кухню, запустит между делом стиральную машину, повернет ручку духового шкафа, заведет будильник, включит микроволновку и паровой утюг… Хозяйка не знает, куда бросаться, за что хвататься, а он, как ни в чем не бывало: «Может быть, я мог бы чем-нибудь помочь?»
Был с моим приятелем один раз курьезный случай, он сам мне рассказывал. Направили его как-то раз в командировку в Японию. Дело зимой было. День прошел в бесконечных встречах, и хотя кое-где, обуреваемый страстью к электроприборам, затейник наш экспериментировал с неизвестными ему кнопочками, японцы в ответ на неожиданно отрывающиеся ящики и внезапно раздающийся вой пожарной сирены лишь мило улыбались.
И вот наступил вечер. Ужин хотя и устроили в традиционном ресторане, но туалет в нем был оснащен по последнему слову техники. Не туалет, а пульт управления космической станцией! Естественно, стоило только одному из членов делегации (несложно догадаться, кому именно) оккупировать это помещение, как началось настоящее светопреставление. Надо ли объяснять, что не перепробовать все клавиши на пульте и возможные сочетания различных манипуляций мой приятель просто не мог, это было выше его сил. В результате не прошло и пяти минут, как «умный унитаз» окончательно свихнулся, весь затрясся, струи воды начали фонтанировать изо всех отверстий, завыла сигнализация. Еле утихомирили. Пришлось вызывать компьютерного мастера по сантехническому оборудованию.