[125]. То, как мы общаемся с ребенком, зависит от его возраста, личности и природы ваших отношений. Даже в рамках одной семьи из-за различий в темпераменте и возрасте нужно обращаться со всеми детьми по-разному, главное, чтобы отношение было справедливым.
Невозможно говорить о воспитании младенца, ведь его воля очень сильна и не поддается сознательному контролю. Он ничего не делает для нас или назло, он не может изменить свое поведение, даже если мы будем настаивать. Это может или укрепить терпение молодых родителей и развить в них теплоту, или привести к жестокому разочарованию. Время от времени мы читаем о трагедиях, связанных с серьезными увечьями или смертью от синдрома «встряхнутого ребенка», которые случаются, когда родители чувствуют себя несчастными и не получают необходимой помощи в борьбе со злостью и разочарованием. Забота о младенце – это непросто, новорожденные плачут в среднем на протяжении одного-четырех часов в день. Любой может испытать преходящее чувство злости по отношению к плачущему новорожденному, но, если у вас возникает сильное и постоянное желание его встряхнуть или ударить, пожалуйста, обратитесь за помощью в вашем городе или позвоните в какое-нибудь учреждение, например на единый телефон доверия (8 (800) 333-44-34).
Вместо того чтобы злиться или пытаться что-то объяснить маленькому ребенку, у которого еще нет ни памяти, ни осознанности для логического мышления, помните о принципах примера и подражания, которые так эффективны в отношениях с ребенком в возрасте до восьми лет. Если вы хотите обучить его какому-то поведению, один из лучших способов это сделать – показать его на своем примере. Придется встать и что-то сделать, а не раздавать приказы и указания. Например, вместо того чтобы говорить: «Не ешь руками», возьмите ложку и очень осознанно продемонстрируйте необходимые движения, сопроводив это позитивным высказыванием: «Мы едим ложкой». Вместо того чтобы говорить: «Иди убери свои игрушки», нам нужно пойти и сделать это вместе, сказав, например: «Пора убирать игрушки».
Движение, небольшая доля фантазии, песня или хорошая шутка способны на многое, когда речь идет о необходимости вовлечь ребенка в какую-то деятельность. Например, когда вы делаете уборку вместе с ним, можете попросить водителя завезти грузовик в гараж или ковбоя заехать в стойло на палке-лошадке. Еще одна стратегия заключается в том, чтобы присоединяться к ребенку в его фантазиях, вместо того чтобы прерывать их. Так что, если дети погружены в игру, попросите машинистов увезти поезд с пути, начав передвигать стулья вместе с ними, а не ругайте, что они заняли проход. А что насчет тех вещей, о которых вы уже сто раз ему говорили? Например, вы просили «Не хлопай дверью!» примерно сто раз, но это не принесло никаких результатов. Попробуйте собраться с силами, встретить его у двери и доброжелательно сказать: «Мы закрываем дверь аккуратно», осторожно закрыв дверь его рукой. Это, скорее всего, поможет. А если нет, то сработает со второго раза. Движение и сообщение о том, что вы хотите, чтобы было сделано, вместо того, что вы не хотите, работают лучше. Ребенок такой язык понимает.
Всегда, когда это возможно, используйте позитивные утверждения. Говорите: «Гладь котенка аккуратно», показывая, как это нужно делать, а не кричите: «Не мучай котенка!» Предложения с «не» сообщат о вашем недовольстве, но мозг не всегда обрабатывает каждое слово, поэтому ребенок может услышать: «…мучай… котенка!» Намного более эффективным будет сказать: «…аккуратно, котенок».
Этот подход – всегда пытаться использовать позитивные высказывания – требует тренировки и осознанности. Но сила слова «да» поражает. Например, ваш трехлетний ребенок хочет поехать в детский сад на велосипеде, а вам в этот день нужно ехать на машине. Вы можете сказать: «Да, было бы здорово! И сегодня мне нужно взять машину, чтобы потом заехать в магазин. Мы обязательно поедем на велосипедах в другой день». Я думаю, что обещание «в другой день» не удовлетворит более старшего ребенка или взрослого, но маленьких детей это успокаивает волшебным образом.
До младшего школьного возраста ребенок не готов последовательно реагировать на слова, не подкрепленные вашими действиями. С ним придется исправлять его действия и демонстрировать правильное поведение снова и снова, но нельзя ожидать от детей, что они это запомнят. Их память еще недостаточно развита. Со временем станет легче, но обучение будет проходить за счет постепенного созревания и формирования привычек. Например, в начале года в центре Rainbow Bridge несколько детей не могли спокойно сидеть во время еды. «Наши ножки стоят на полу», – повторяли мы снова и снова, когда пересаживали ребенка или показывали, как сидим сами. Через несколько месяцев дети могли сидеть спокойно во время еды, потому что они стали старше и потому что урок повторился столько раз, что начал отпечатываться в теле. Постепенно ребенок, который раньше не мог оставаться на своем месте, учился спокойно есть и ждать, когда прилетит «красная птичка» и выберет того, кто задует свечку в честь того, что можно идти играть. Но для этого новой группе детей требовались месяц или два постоянного повторения.
Только к возрасту пяти лет память и мировоззрение развиваются в достаточной мере для того, чтобы начать запоминать, что следует и не следует делать. Я наблюдала, как этот этап проходил мальчик в детском саду. Почти каждый день мы исправляли его грубое поведение по отношению к другим детям. Мы испробовали все! Когда ему исполнилось пять, он стал вспоминать, что не должен бить других детей, после того как кого-нибудь ударит, и начал испытывать сожаление по поводу своих действий и их последствий. Но для того чтобы вспомнить об этом изначально, ему потребовалось еще больше времени. Из-за горячего темперамента контролировать свои эмоции ему было сложнее, чем многим другим детям. Работать с ним и постоянно демонстрировать правильное поведение, которое он в конце концов смог перенять, было большим трудом и испытанием терпения.
Р. Штайнер описывает эти изменения, которые происходят в ребенке в возрасте пяти лет:
«До этого он не мог понять, как ему следует поступать, он только подражал, а теперь понемногу начинает слушать и верить в то, что говорят старшие. Только к пятому году жизни в ребенке возможно пробудить понимание правильного и неправильного. Мы сможем дать ему хорошее образование только в том случае, если поймем, что в первый семилетний период он живет подражанием и лишь постепенно у него развивается воображение и память, а также появляется вера в то, что говорят взрослые»[126].
Р. Штайнер приводит другой пример молодой пары, которая была очень сильно расстроена тем, что их ребенок воровал деньги из банки в шкафчике. Р. Штайнер объяснил, что ребенок всего-навсего подражал поведению мамы, которая брала деньги из этой банки. Он объяснил, что только после пяти лет у него разовьется достаточное понимание концепций «правильного» и «неправильного» для того, чтобы поддержать или отвергнуть идею о воровстве. До этого времени ребенок действует подражая[127].
Несмотря на то что вы будете двигаться и использовать позитивные высказывания, возникнут моменты, когда необходимо будет сказать «нет». И ваш ребенок должен знать, что это серьезно. Э. Грунелиус – первый учитель в вальдорфском детском саду – говорила, что у нее нашлись только три причины, по которым нужно сказать ребенку «нет»:
1. Когда то, что он хочет сделать, нанесет вред ему самому, например выйти на улицу без пальто в холодный день.
2. Когда то, что он хочет сделать, нанесет вред другим, например пошуметь, когда спит малыш.
3. Когда то, что он хочет сделать, нанесет чему-то ущерб, например порисовать мелками на стене[128].
По моему опыту, даже в этих случаях необязательно начинать с прямой конфронтации и войны интересов. В первом случае вы просто помогаете ребенку надеть пальто; во втором – можете сказать, что ему делать можно (поиграть тихо дома или пойти на улицу); а в третьем – даете ему лист бумаги и стараетесь направить его деятельность в более подходящее русло. Я бы использовала резкое «Нет!», если малыш вот-вот выбежит на дорогу или укусит другого ребенка. В этих случаях я бы, возможно, даже хлопнула в ладоши или физически вмешалась. Если вы редко используете слово «нет», то оно может сильно удивить и привлечь внимание ребенка. Тогда он поймет, что определенное поведение нельзя повторять.
Есть всего несколько моментов, когда нужно говорить ребенку резкое «Нет!».
Кроме того, принятие решения о том, что может нанести вред ребенку, требует здравого смысла, и чем больше у вас его будет, тем лучше. Если мы сможем поддерживать детей и давать им возможность получать собственный опыт, не говоря лишний раз «нет» и не прерывая их, они очень многое узнают о мире и о собственных способностях. Например, научатся лазить по деревьям. Да, в этом есть определенная доля опасности, но, если бы я не позволила своей младшей дочери этого делать, я бы никогда не узнала, что ей нужно было родиться в цирковой семье, которая исполняет смертельные трюки. Когда она была ребенком, то залезала на высоту пять метров, сидела там и играла на своей блокфлейте, а сейчас она занимается акробатическими танцами. Однажды, когда ей было четыре и моего мужа не было дома, она застряла на дереве и мне пришлось просить соседа залезть по нашей двенадцатиметровой лестнице, чтобы ей помочь (задача точно не для меня, спасибо!). Соседи были в шоке, и все кричали ей: «Не бойся!» Мне пришлось объяснять, что она не боится, а просто застряла.
Перед тем как вы скажете ребенку «нет», важно быть уверенными в том, что он намеревается сделать, и в своей реакции на это действие. Иногда полезно взять короткую паузу и решить, что делать дальше, потому что, если часто менять свое мнение, это запутает ребенка и приведет к привычке канючить, пока вы не сдадитесь. Важно придерживаться простоты и быть последовательными, чтобы он знал, что вы говорите серьезно и ваши слова сразу же подкрепляются действием.