Когда я впервые стала матерью, у меня не было никакого понятия о том, что нужно защищать чувствительность ребенка, и я взяла его с собой в гипермаркет, когда ему было десять дней. Хотя я знала, какое возбуждающее воздействие производят флуоресцентные лампы огромных магазинов, я даже не подумала о том, что малыш будет еще более восприимчив к этой среде. Из работ Р. Штайнера и других авторов по развитию детей я узнала, что в первые шесть лет после рождения каждый аспект среды имеет сильное воздействие.
Вы не станете завешивать кроватку десятимесячного ребенка шелком, как делали, когда ему была неделя. Ребенок преддошкольного возраста больше находится «здесь» и быстро адаптируется к земной жизни. Дети дошкольного возраста перестают быть чувствительными к внешней среде, но все равно еще полезно сохранять осознанность в отношении их сенсорного опыта. Например, посещение ребенком до семи лет кинотеатра, или детской дискотеки, или рок-концерта дает ему больше впечатлений, чем он может обработать. Даже дома сенсорный опыт взаимодействия с любыми экранами (телевидение, компьютерные игры, iPad), как доказано нейропсихологами и офтальмологами, вреден для глаз и мозга малыша, и неважно, что он смотрит (эта тема подробнее обсуждается в главе 12).
Напротив, мир природы обеспечивает огромное количество полезных для здоровья ребенка элементов, начиная от сенсорной стимуляции и заканчивая свободой движения и возможностями для когнитивного развития воображения. Вы можете знакомить его с природой на прогулках и покупать одежду и игрушки из натуральных материалов. С синтетикой, этим чудесным изобретением человечества, его можно познакомить, когда он станет старше. В ранние детские годы особенно важно продолжать тепло одевать кроху (но не перегревать), защищать жизненно важные органы. Надевайте на него майку или футболку, держите ножки девочек в тепле, когда они одеты в платья. Также полезно, чтобы на детях с рождения до семи лет и старше всегда был головной убор, когда они находятся на солнце – привычка, которую нам хорошо бы у них перенять.
Приучение к горшку
Очевидно, что в этом деле важную роль играет фактор зрелости, поэтому начинать приучать к горшку слишком маленького ребенка просто-напросто бесполезно. С другой стороны, нельзя пропустить период интереса и возможностей, иначе это может привести к равнодушному отношению и борьбе с ребенком старше. По мере того как родители расслаблялись и переставали уделять этому процессу много времени, стали доступны одноразовые подгузники все больших и больших размеров. В 1962 г. около 90 % детей в возрасте двух с половиной лет не пользовались подгузниками. В исследовании, опубликованном в журнале Pediatrics в 1998 г., говорилось, что только 22 % детей этого возраста были приучены к горшку и почти половина мальчиков не сделала этого к трем годам[144].
Эксперты называют несколько факторов, которые привели к более позднему приучению и удивительной популярности 6-го размера Pampers и Huggies: изобретение удобных, непромокаемых одноразовых подгузников, из-за которых у детей нет стимула учиться; наш суматошный образ жизни; звучащие от специалистов во главе с Т. Берри Бразелтоном призывы больше прислушиваться к ребенку, а не диктовать, как ему развиваться; и тот факт, что появилось так много крупных для своего возраста двух-трехлетних детей[145].
В ответ на вышеописанные изменения не так давно появилось движение «Малыши без подгузников». Отчасти оно возникло как реакция на стоимость одноразовых подгузников и на то, какое количество мусора от них остается. Есть даже движение, которое называется «Высаживание», и основано оно на развитии чувствительности по отношению к младенцу, которого все время носят на руках, как, например, в деревнях Индии. Хотя в нашей культуре не умеют так чувствовать младенца, чтобы ловить каждый его импульс и успевать сажать его на горшок прежде, чем он наделает в штаны, но не так трудно заметить интерес и физиологическую готовность к процессу приучения к горшку со стороны ребенка двух-трех лет.
Приверженцы движения «Малыши без подгузников» рекомендуют посвятить приучению три дня, в течение которых вы должны убрать все подгузники и позволить ребенку ходить с голой попой или одевать его только в просторные штанишки (без нижнего белья), которые он сможет сам снимать и надевать, а также подкреплять каждый успех, используя маленькие горшки, расставленные повсюду. Доктор Сирс[146] опубликовал книгу о методе трех дней, и более тысячи семей в Сан-Франциско посетили тренинг учителя дошкольного образования Дж. Феллом, который называется «Малыши без подгузников». Хотя одним детям осуществить этот переход легче, чем другим, метод, похоже, работает. Вы можете узнать больше о нем в Интернете.
Вторые дети обычно приучаются к горшку намного легче, чем первые, потому что они могут подражать старшему брату или сестре, и родители чувствуют себя в этом вопросе более уверенно. Помня о том, как дети любят подражать, покажите своему двухлетке, как это делается, и дайте ему небольшой горшок. Многие дети чувствуют себя неуверенно, когда сидят на большом унитазе, поэтому размер важен. Если вы преподнесете его как особый подарок и будете хвалить малыша каждый раз, когда он его использует, то закрепите новое поведение. После трехдневного марафона время от времени еще будут случаться «происшествия», но терпение и позитивное подбадривание – «Думаю, может быть, в следующий раз ты добежишь быстрее» – вскоре принесут свои результаты.
Страх разлуки и чрезмерная опека
В последние годы было много написано о связи между мамой и ребенком и о том, что может произойти, когда она разрывается в результате долгой разлуки, как в случаях с недоношенными или больными новорожденными. Однако нужно осознавать, что в нормальных условиях мать и ребенок тоже проходят через разлуку. Сначала они – одно целое, находятся в одном теле, объединены физиологически и психологически. Вместо того чтобы говорить о создании связи при рождении, нужно задать вопрос: «Как сделать так, чтобы разделение при рождении не было таким болезненным или долгим, чтобы мама не потеряла связь с ребенком?» Очевидный ответ: при помощи гуманных родовспомогательных практик, которые предполагают, что они остаются вместе. Больший контакт помогает сгладить разлуку и установить новые взаимоотношения, а не заставлять маму испытывать разочарование и чувство изолированности из-за того, что старые отношения закончились.
Этот процесс разделения продолжается на протяжении всей жизни по мере того, как все больше и больше проявляется индивидуальность ребенка. Мама должна постоянно расставаться с образом малыша и взаимоотношениями, которые у нее с ним сложились, чтобы он мог в большей мере становиться собой.
Мы говорили об обычной настороженности девятимесячных малышей по отношению к людям вне семьи, а также о тенденции ребенка отдаляться и возвращаться к матрице или источнику безопасности. Однако разделение болезненно переживает и мать, которая впервые оставила чадо. Наполненная молоком грудь, беспокойство о том, как переживает разлуку новорожденный, а также волнение, связанное с тем, что никто не может позаботиться о нем лучше, чем она, – все это бередит душу. То же можно сказать и о моменте, когда ребенок впервые идет в школу, на первое свидание или сам садится за руль.
Мы хотим защитить своих детей, но мы должны понять, что они не наше продолжение. Ваш ребенок на самом деле уникальная личность, которая выбрала вас в качестве своих родителей. Процессу разъединения необходимо позволить происходить, чтобы он мог вырасти здоровым. В действительности отсутствие индивидуализации может вызывать такие же проблемы, как оставление без надзора.
Нам нужно с самого начала осознать, что ребенок – уникальная личность, и делать все возможное, чтобы не мешать ему реализовывать весь свой потенциал и следовать судьбе. Что это означает на деле? Во-первых, это значит быть внимательными, но чрезмерно не опекать. (Что было бы, если бы мама сэра Эдмунда Хиллари, который первым покорил Эверест, не разрешала бы ему лазить по лестницам, когда он был маленьким?) Возможно, это означает, что вам стоит позволить своему ребенку залезть на дерево или на верхушку домика на детской площадке в парке. Скорее всего, с ним, если он на это решится, все будет в порядке; у детей нормально развито чувство самосохранения.
Дети не наше продолжение. Ребенок – уникальная личность, которая выбрала вас в качестве своих родителей.
Другими словами: «Стараемся расслабиться по поводу нашего первого ребенка так, как если бы он был у нас четвертым». Увы, это довольно сложно. Но политика невмешательства, применяемая по отношению к младшим детям, и то, что у них есть возможность общения с братьями и сестрами, полезнее, чем гиперопека и постоянное давление, которые обычно получают первые и единственные наследники. Мы, родители, должны все время держать детей в поле зрения, но нам не нужно постоянно с ними общаться. Вырастить человека, который может играть один, способен себя мотивировать и которому не всегда нужно участие взрослого, – настоящее благо. Нам нужно любить и замечать своих детей, обеспечивать для них богатую и безопасную среду, чтобы они могли самостоятельно исследовать мир, и быть рядом, когда они придут к нам пообщаться. Сначала они могут возвращаться каждые несколько минут, затем, когда станут старше, каждые несколько часов – или только на время семейных ужинов, когда станут подростками.
Чувство отрезанности от внешнего мира
Воспитание ребенка – задача полного дня. Кто-то должен все время следить за ним. Безусловно, стоит ценить время и усилия, которые вы прилагаете к воспитанию ребенка преддошкольного возраста. Но необязательно, чтобы все делал один и тот же человек, вы можете меняться, подключить бабушку, нанять няню или помощницу по хозяйству или договориться посменно следить за детьми с подругой, у которой тоже есть маленький ребенок. Родитель, который остается дома, должен сохранять свое душевное равновесие и способность быть мамой или папой для малыша. В то же время не нужно недооценивать свое родительство или поддаваться удобной иллюзии, что «качественно проведенное время» заменяет общение с вами, которое требуется малышу, когда он отправляется исследовать мир. Если вы вынуждены вернуться на работу на полный день, то постарайтесь выбрать для своего ребенка среду, по возможности максимально приближенную к домашней.