По телу пробежали всполохи света, а сознание омыло теплой волной облегчения. Сразу и дышать стало не так тяжело, и боль поутихла и сознание перестало пытаться куда-то уплыть. Вот она, блядь, сила статов животворных!
Достигнуто значение живучести в 150 единиц! Выбери плюшку!
— «Идеальный иммунитет» (редк)
— «Укрепленное тело» (редк)
Достигнуто значение живучести в 200 единиц! Выбери плюшку!
— «Регенерация» (легенд)
— «Стальная кожа» (легенд)
Следующий выбор будет доступен по достижению 300 единиц характеристики.
Уф, забираем регенерацию, это то, что сейчас нужно! Ну и там, пусть идеальный иммунитет будет.
Регенерация — способность легендарного ранга, позволяющая полностью залечивать любые, даже самые страшные раны, если тебя не убило на месте. Главное, чтоб хавчика под рукой было достаточно.
Идеальный иммунитет — способность редкого ранга, позволяющая полностью игнорить любые яды\болезни\газы и прочие отравляющие и дурманящие воздействия ранга «редкое» и ниже. А еще, хрен ты теперь набухаешься!
В момент выбора способок по телу прошла легкая судорога, а спустя секунду со смачным хрустом начали вставать на место кости, с шипением зарастать раны и ожоги, но все это сопровождалось ТАКОЙ болью, что она буквально рвала рассудок даже через барьер в две сотни живучести! Ощущения были, как будто меня живьем засунули в мясоробку и улыбчивый лондонский цирюльник с Флит-стрит медленно начал крутить ручку… Вот такой вот «побочный эффект» от ускоренного в сотни раз восстановления. Это не легендарная способка, это натуральная подстава!
Не в силах терпеть еще и такое издевательство, мой разум все-таки вырубился…
Очнулся от того, что кто-то аккуратно, даже как-то деликатно, тыкал мне чем-то в живот.
— Жанна, самка ты ненасытная, — пробормотал я открывая глаза.
В следующий миг мой вопль сорвал листья с ближайших деревьев. Наверное, так вопил тот самый придурок из джунглей, который пародировал тарзана. Впрочем, у меня была на то веская причина — когда первое, что ты видишь, открывая глаза — это широкая зубастая лыба трехглазой восьмилапой чешуйчатой кракозябры, то тут впору не просто завопить, а с дикими матами констатировать побег из тела трусливой душонки вместе с содержимым кишечника!
Кракозябра довольно фыркнула, радостно оскалилась и исчезла из моего поля зрения.
— Вот жеж ксеноморф хуев! — пытаясь отдышаться, и унять бешено колотящееся сердце, я кое-как привстал.
Тело слегка потряхивало от слабости, руки дрожали как у припадочного, голова побаливала, в глотке все пересохло, а желудок буквально рвал собственные стенки и втягивал в себя кишку как макаронину, силясь добыть для изнывающего организма хоть какого-то хавчика.
В-общем, типичное утро типичного студента.
За исключением того, что я лет пять уже как отучился и нахожусь не в общаге, а в густом лесу, да и вокруг не отходящие после пьянки тела обоих полов и разнообразной степени одетости-потрепанности, а черная кракозябра, усиленно косящая под невинную поняшу. Ну и еще пять обглоданных трупака неизвестных зверушек, которые эта хрень зубастая скромно задвинула хвостиком в ближайший кустик.
— Сидеть, — неуверенно приказал я кроконяше, но та тут же послушно плюхнулась задницей на землю и преданно уставилась на меня, роняя на землю кислотную слюну.
Уф, похоже, ошейник работает.
Ну и что мне с ней делать? Прибить бы, гадину, по-хорошему, но вот истраченный на нее артефакт жалко — всего два осталось. Ладно, похуй, пока пусть отрабатывает, а там видно будет. Рыпнеться не туда — просто отдам ей приказ сдохнуть в муках.
— Ладно, Кроконяшка усрачно-стремная, иди сюда, подставляй седло.
Зверюга послушно подошла и легла а брюхо, давая мне возможность забраться в довольно высоко расположенное седло. В холке эта тварь, кстати, была мне по грудь.
Кое-как, на порядком подкашивающихся от слабости ногах, я залез на это средство от запоя, и ткнул пальцем в сторону, где, как указывал мой внутренний компас, находилась Антуанетта.
— Двигаем туда, до нашего лагеря. И не жри никого по дороге без моего разрешения, а то еще своих прихлопнешь, ксенос ты злоебучий.
Один из расположенных с боку жуткой хари желтых глаз независимо от двух остальных, смотрящих на дорогу, недовольно на меня покосился.
— И вообще, давай сюда свой статус! — глаз невинно захлопал внешним и внутренним веками. — Вот не надо прикидываться шлангом, все ты прекрасно понимаешь!
Что-то недовольно прошипев, Кроконяша, не сбавляя шага, тряхнула головой и мне с «дилиньгом» системы упало окно статуса это зверюги. Я пробежался по нему глазами и тихо охуел.
КАК?! Как, Дагон тебя еби, этот уродливый ублюдок смог поймать и приручить ТАКОЕ? Нет, я определенно поспешил с убийством того хмыря, нужно было с ним все-таки обстоятельно побеседовать.
Вид: Кардарсийский кислотник (монстр, прирученный)
Имя: Кроконяша (закреплено новым хозяином)
Уровень: 38
Характеристики:
Сила: 67
Ловкость: 90
Восприятие: 85
Живучесть: 58
Свободные очки: 0
Способности:
Кислотная кровь (видовое)
Кислотная слюна (видовое)
Кожное дыхание (актив, видовое)
Маскировка в тенях (видовое)
Увеличение ловкости и восприятия (видовое)
Укрепление костей (обычн)
Улучшение выносливости (обычн)
Улучшение гибкости (обычн)
Улучшенное обоняние (обычн)
В лагерь прибыли, когда уже потихоньку начинало светать.
Вывалившись из кустов верхом на Кроконяше, я увидел стоящую перед повозками и готовую к бою Антуанетта.
— Спокойно, свои, — прохрипел я, сползая со спины кислотника.
— Где ты его взял? — выгнула бровку девушка, с интересом изучая тварюшку. Тварюшка изучала девушку в ответ. Причем явно с сугубо гастрономическим интересом.
— Где взял, там уже нету, — устало опустился я у костра. — Пожрать дай, а то щас с голодухи сдохну.
Рыцарь неопределенно дернула щекой, явно недовольная моим ответом, но все же полезла в сумки за припасами и уже через минуту я жадно грыз кусок копченого мяса, подсохшую лепешку и запивал это сильно разведенным вином.
Ну все, жизнь налаживается!
Я снова выжил, выбрался из очередной подстроенной коварным Создателем задницы и получил бонус в виде страхолюдной поняши. Эх, жаль она в сисястую няшку не превращается…
Я глянул на морду грызущей какое-то полено Кроконяши и, представив какая из нее вышла бы няша, невольно содрогнулся.
Не, не, не! Нахуй нам такое не надо! Пусть уж лучше так будет! А готовых на все баб у меня сейчас целых две штуки, так что грех жаловать!
Кстати о бабах…
— Антуанетта, ну-ка тащи сюда нашу ушастую графиню. Будем устраивать небольшой филиал НКВД.
Лолька сидела напротив меня и явно нервничала. Можно сказать, она была на грани откровенной паники. Ибо рабыня-героиня либо восприняла мой приказ слишком буквально, либо просто решила подурачиться, но мелкую аристократку она «притащила» в самом буквальном смысле — схватив отчаянно пытающуюся удержать задирающееся платье лольку за ногу вниз головой, чем открыла мне провокационный вид на сероватые панталоны и стройные юные ножки с кусочком животика. После чего эта ученица Бенни Хила положила тихо скулящую мелочь на заботливо расстеленную передо мной шкуру какого-то пушистого зверька.
Поправив, наконец, платье, лолька затравлено огляделась в поисках выхода. Однако с одной стороны она увидела мою мрачную облизывающуюся рожу — я как раз дожевал последний кусок и слизывал крошки. С другой стороны путь был отрезан Антуанеттой, что стояла с незыблемостью айсберга на пути того парохода с парой идиотов, не способных поделиться одной дверью. А на последний путь отхода она вообще старалась не смотреть, ибо там радостно чем-то хрустела няшка-поняшка.
Поняв, что к ней пришел родич того зверька, на шкуру которого ее посадили, и бежать некуда, эта мелочь печально вздохнула и… стянула с себя платье. Следом полетели панталоны. После чего она легла и, зажмурившись, храбро пропищала:
— Делайте с моим телом что хотите, но мой дух вам не сломить! Мой род еще отомстит за этот позор!
Я чуть не поперхнулся. Поняша выплюнула на землю какой-то зеленоватый ком и подозрительно его осмотрела. Антуанетта была невозмутима, но я по глазам видел, что она едва держалась, что бы не заржать.
Оглядев соблазнительную не по годам фигурку лольки, я невольно сглотнул слюну.
Блядь, фу, плохой Андрюшка! Лолей ебать нельзя!
А полапать?
И лапать тоже нельзя! Даже если у лольки такие сиськи и жопа!
— Одевайся, мечта интернетного мишки, — я кинул ей платье обратно на шикарную грудь. — Сейчас ты будешь работать исключительно ртом… В смысле, что отвечать на вопросы предельно четко и правдиво. Итак, — продолжил я, наблюдая за предельно смущенной одевающейся лолькой. — Твое полное имя.
— Лифараллионелэлэль Нейфиластоссэта Даросская, — протараторила лолька, невинно хлопая голубыми глазками и явно ожидая мою попытку выговорить эту фантазию япошки с чунишным синдромом.
— Я сегодня добрый, так что выбирай: ты или Шкура, или Лоля.
— Лоля, — печально вздохнула она.
— Отлично, — улыбнулся я. — Теперь вопрос дня. Как целая наследная графиня вообще оказалась в этой клетке.
— О, это длинная история, полная лжи, предательства и…
— Короче, Лоля, пока не стала Шкурой, — поморщился я.
— Мы гостили у папиных друзей-зверолюдов, я обиделась на папу и сбежала прогулять по лесу. Меня кто-то стукнул по голове, и очнулась я уже в клетке, — тут же сократился ее рассказ.
— Угу, — кивнул я, уже примерно, представляя, кто послал этого охотника за головами верхом на кислотнике, вот только не представляя, куда смотрела охрана этой «наследной графини» и «папиных друзей». Ох, нечистое тут дело, явно попахивающее аристократскими интригами как единственная выгребная яма на всю деревню в разгар летней жары. — А что ты собираешься делать в человеческом городе? Насколько я знаю, человеки с эльфами не слишком дружат.