Должно быть, он уже понял, что я ушла, нарочно с ним не поговорив. Интересно, что он делает сейчас? Равнодушно занимается своими собственными делами или негодует, пытаясь понять, почему я так поступила? Я с легкостью представляю его хмурое надменное лицо и возможную ярость. Но возникший в сознании образ не вызывает у меня удовлетворения – я только сильнее погружаюсь в пучину отчаяния, только сейчас осознавая, что в действительности сделала, на что решилась.
Автобус прибывает на автовокзал Воронежа около восьми вечера. Уже темно, и в незнакомом городе я ощущаю себя растерянно и некомфортно. Пока я находилась в дороге, все дальше удаляясь от Александра Ди Анджело, все казалось простым, а сейчас я не понимаю, зачем я здесь и почему послушала Кирилла.
Изначально я думала задержаться в этом городе на какое-то время, но теперь понимаю, что ни в коем случае не хочу оставаться здесь даже на одну ночь. От нахлынувшей тоски очень хочется плакать и сейчас же вернуться домой. Сердце сжимается, представляя, как бабушка в одиночестве ходит по пустым комнатам, а брат коротает вечер в камере. Так быть не должно. После всего, что уже произошло с нами, так быть не должно. Почему же это снова случается?
Порыв вернуться захватывает меня совсем ненадолго. Я вовремя вспоминаю причины, по которым сбежала: не только из-за обещания, данного брату, но и потому, что я чувствую – мне самой нужна передышка. Место, где я могу выдохнуть, зализать нанесенные мне раны, разобраться в себе, в конце концов, понять, беременная я или нет. После этого я буду готова к новой конфронтации с Алексом, а сейчас, я знаю, я ее просто не выдержу и сделаю то, что скажет он. А что, если он не захочет ребенка и убедит меня сделать аборт?
Инстинктивно положив руку на свой абсолютно плоский живот, я делаю глубокий вдох, прогоняя непрошеные слезы, – как бы там ни было, я не дам себя в обиду. В подтверждение этой мысли я беру себя в руки и критически оцениваю ситуацию. Нужно определиться, что делать дальше: не спать же мне на вокзале, в самом деле!
К счастью, мне улыбается удача. Пройдя весь вокзал по периметру, я внезапно замечаю стойку с большим белым автобусом и табличкой «Геленджик». Перед глазами возникает уютная бухта, длинная набережная, соленый воздух и бриз, треплющий волосы. Минуту назад я знала, что не останусь в Воронеже, но не знала, где окажусь завтра, а теперь я уже ни в чем не сомневаюсь – поеду к морю.
Решительным шагом подхожу к автобусу и заглядываю внутрь в поисках водителя, немного опасаясь, что он без разговоров отправит меня в кассу. Но мне снова везет – наличные творят чудеса, и он соглашается взять меня на рейс без билета. До отправления остается семнадцать минут, поэтому, прежде чем забраться на указанное место в первом ряду с идеальным видом через лобовое стекло на дорогу, я успеваю купить в киоске воды и несколько снеков.
Большую часть ночного пути я мирно сплю. Наверное, таким образом организм и мозг компенсируют треволнения дня. Автобус идет маршрутом экспресса, поэтому по дороге останавливается лишь на нескольких крупных станциях. Несмотря на затекшие спину и ноги, я этому рада – сейчас, когда цель так близка, мне не терпится оказаться на море.
Последние часы перед прибытием в пункт назначения я жадно смотрю в окно. Ландшафт полностью поменялся – вместо квадратов полей и узких лесополос показались живописные холмы и скалы, и я как зачарованная смотрю вокруг, находя в этом созерцании странное умиротворение.
Геленджик встречает меня местами хаотичной застройкой и безвкусными вывесками, но это не главное – я с наслаждением вдыхаю теплый влажный воздух, в котором мне отчетливо слышится аромат сосен и соли, и, отмахиваясь от предложений разместиться на отдых в частных домах, иду к морю.
Только здесь, на пляже, утопающем в золотистых лучах солнца, я отпускаю себя. Снимаю кроссовки и носки, сажусь у кромки воды, зарывая ноги в песок, и, прижав к себе рюкзак с документами и деньгами, закрываю глаза. Монотонный шум набегающих волн и гул голосов туристов вытесняет сумасшедший стук в мозгу и звон в ушах. Губы расплываются в легкой улыбке – почему-то сейчас я уверена, что все будет хорошо.
Не знаю, сколько времени я провожу на пляже. Встаю, только когда солнце окончательно ныряет за горизонт, а босые ноги начинают подмерзать. Отряхнув одежду, я кидаю в море камешек на удачу и возвращаюсь на набережную. Самое время заняться поиском места для ночлега.
Пройдя несколько сотен метров по параллельной набережной улице, я натыкаюсь на небольшое трехэтажное здание, утопающее в зелени, с лаконичным объявлением «Сдаются номера» на резной калитке. В ответ на мой звонок замок на двери щелкает, и я захожу в ухоженный дворик с летней кухней и верандой.
Пока я оглядываюсь по сторонам в сгущающихся сумерках, навстречу мне торопится женщина.
– Здравствуйте, – говорю я, приветливо улыбаясь. – Вы сдаете номера? Увидела объявление на калитке.
– Сдаем, только сейчас все занято. – Женщина театрально всплескивает руками. – Завтра к вечеру освободится комната.
– Совсем ничего нет? – сокрушенно уточняю я, мысленно представляя продолжение своих мытарств в поисках гостиницы.
– Люкс остался, но он дорогой.
– И сколько? – уточняю я.
– Двенадцать тысяч в сутки. Но у меня там завтрак и ужин включен. И ремонт мы весной сделали. И вместо душа там джакузи, – перечисляет женщина, впервые внимательно буравя меня взглядом, словно прикидывая в уме, могу ли я себе позволить ее лучший номер.
– Прекрасно. Люкс подойдет, – соглашаюсь я. – Покажете номер?
– Оплатить нужно будет вперед.
– Разумеется, – отвечаю я с улыбкой. – Я на несколько дней точно.
Через десять минут я оказываюсь в просторной комнате на третьем этаже дома с выходом на террасу, увитую виноградником. Это, конечно, не люкс, по меркам любого горожанина, но здесь чисто и уютно, а к бонусу в виде джакузи добавлена огромная кровать с белоснежными подушками и простынями.
Упав на кровать, даю себе и своему телу немного отдохнуть. Завтра на меня вновь навалится груз проблем и сомнений. Нужно будет позвонить бабушке и Ане. Наверное, купить и сделать тест, чтобы окончательно развеять все сомнения относительно последствий той единственной ночи с Алексом. Но это завтра. Сейчас же я просто хочу забыться.
Глава 22
Рано утром, когда за окном только-только занимается рассвет, я просыпаюсь от тупой боли внизу живота. Мгновение пытаюсь осознать, где я и что происходит, всматриваясь в незнакомые очертания комнаты, и вместе с тем, как события прошедших дней оживают в памяти, яркой вспышкой приходит осознание простой истины – я не беременна.
Мои руки инстинктивно ложатся на плоский живот, а в душе остро ощущается чувство потери, которого не должно быть, которому не место в моем настоящем, и все-таки оно здесь, захватывает меня, заставляя закусить губу, чтобы погасить рвущийся наружу стон.
Я глубоко дышу, привыкая к своим ощущениям. Так странно, ребенок от Александра никогда не был реальностью, и все же я успела живо нарисовать его в мечтах. А теперь чудесный сероглазый малыш с черными волосами и улыбкой моей мамы навсегда останется лишь плодом моего воображения.
Не знаю почему, но те три дня, что я живу на побережье, я старательно обходила стороной аптеки. Возможно, очень боялась результата. Или использовала это время в неведении, чтобы подготовиться к каждому из вариантов развития событий. А может быть, просто поставила свою жизнь на паузу, потому что с появлением в ней Александра Ди Анджело я перестала поспевать за ее крутыми виражами. Мне требовалась передышка, и я ее получила.
Зато теперь я и без теста на беременность знаю, что с человеком, которого я ненавидела, чтобы любить, и любила, чтобы ненавидеть, меня точно ничего не связывает.
Несмотря на то что еще очень рано и я могла бы поспать, заставляю себя оторвать голову от подушки и иду в душ. Долго стою без движения, позволяя воде смыть с себя ночь. И, нет, я не плачу, потому что у меня совершенно нет на это причин, это просто струи воды стекают по моим ресницам и щекам.
Через десять минут я кутаюсь в халат и подхожу к умывальнику, чтобы почистить зубы. Но, так и не донеся щетку до рта, застываю, разглядывая свое отражение в зеркале. За несколько дней моя бледная кожа приобрела легкий золотистый оттенок, а серые круги под глазами, с которыми я приехала сюда, почти сошли на нет. Наверное, это знак, что пришло время возвращаться к реальности.
Надо признать, что три дня относительно мирного существования подходят к концу. И причина, по которой я пряталась, более не жизнеспособна. Теперь я могу, нет, должна взять свою жизнь и жизнь своей семьи в свои руки.
Прочь сантименты. Опыт и уроки, которые я вынесла из отношений с Александром, точно не пройдут для меня даром. По крайней мере, теперь я хорошо понимаю, что любовь совсем не похожа на приторно-правильные отношения в кино. Настоящие чувства куда беспокойнее и опаснее. И финал у них может быть удаленным от классического хеппи-энда на миллион световых лет.
Впрочем, была ли это любовь? Может быть, к Алексу я потянулась в поисках обычного человеческого тепла, которого мне так не хватало после ухода родителей, а он в самом начале наших отношений дарил его с избытком.
Выйдя из ванной, я надеваю купальник и хлопчатобумажный сарафан, купленные за пару тысяч в магазинчике неподалеку, беру полотенце и иду встречать новый день на море. Кто знает, что случится, когда я позвоню сегодня домой. Возможно, уже вечером меня здесь не будет.
Искупавшись в кристально чистой воде, я медленно возвращаюсь на пляж и, обхватив колени руками, наблюдаю за волнами, набегающими на берег. Шуршание песка и мелкой гальки у ног успокаивает и наводит дремоту; ласковые лучи утреннего солнца наполняют тело истомой. Сейчас мне хорошо и спокойно, не хочется никуда идти, да и вообще двигаться, потому что перед величием моря собственные проблемы кажутся мне мелкими и незначительными. Хочется побыть в этом состоянии как можно дольше, потому что оно, я точно знаю, быстро забывается, когда сталкиваешься нос к носу с отрезвляющей реальностью.