Когда тебя только что обидели или подвергли дурному обращению, это питает пламя твоего гнева. Но в какой-то момент этот инцидент или эти отношения заканчиваются. Проходит время. Да – выжженная земля твоего сердца никуда не делась, но сейчас не происходит ничего такого, что питало бы пламя.
Здесь многие из нас оказываются в тупике: чтобы поддерживать жизнь в пожаре озлобленности, нужно подпитывать его и поддерживать пламя обвинений. Как это делается?
Ты снова и снова мысленно оживляешь случившееся, чтобы продолжать гневаться.
Ты постоянно говоришь о случившемся и о том, как это было ужасно.
Ты ведешь войну против «злодея», сплетничая, пересказывая свою историю и пытаясь заразить других людей своим возмущением.
Я не говорю, что тебе следует сразу же все простить и закрыть тему. Но многие из нас не дают себе исцелиться, позволяя инцидентам из прошлого стать травмирующими воспоминаниями. Мы попадаемся в ловушку повторного травмирования самих себя. Мы, точно эмоциональные поджигатели, снова и снова возрождаем старые пожары, вместо того чтобы позволить прошлому остаться в прошлом, а нашему мозгу – перепрограммироваться. Кроме того, для поддержания пламени гнева требуется много энергии и жизненной силы.
Есть сердечные раны и утраты, от которых мы никогда не оправимся. Но от них и не положено оправляться – в смысле становиться такими, какими мы были «до» них, или скрывать боль, которую мы испытали. Скорее, нужно понять, что эти уроки и утраты действительно что-то ломают в нас.
Необходимые отказы предназначены не для того, чтобы сломать нас.
Они нужны, чтобы раскрыть нас.
Мы всегда будем помнить перенесенные испытания и бури. Но не следует вкладывать свою энергию в то, что лишает нас способности находить радость в жизни. Целительное средство номер один для всего, что случилось с нами, – это выбор в пользу любви: любви в этот момент, любви к людям, которые есть в нашей жизни, любви к урокам, которые мы усваиваем, любви, которая ждет, чтобы благословить нас сейчас. Любовь становится рекой целительного света, который смывает валуны и гасит старые тлеющие угли озлобленности.
Другой человек заставляет тебя страдать, потому что он сам внутренне глубоко страдает и его страдание переливается через край.
Один из способов, которыми мы, люди, пытаемся двигаться вперед, – это катарсис, исцеление прошлого. Для чего нужен катарсис? Иногда нам некомфортно, что наши отношения с кем-то остаются в эмоциональном беспорядке. Иногда мы решаем, что, пока не свершится очищение, мы не сможем снова ощущать любовь к этому человеку из-за того, что между нами произошло. Иногда мы не хотим жалеть о времени, которое провели с кем-то, или простить себя за то, что мы перенесли, вместо того чтобы терзаться ощущением, что все это было впустую.
Все мы не раз столкнемся с болезненными моментами, когда нам понадобится отказаться от надежд очистить отношения с конкретным человеком, потому что это кажется невозможным. Есть ли у тебя в жизни человек, с которым нельзя было достичь катарсиса? Возможно, он не готов исцелиться. Возможно, он не способен подняться над тем, что случилось. Возможно, он слишком застрял в тупике или слишком упрям. Возможно, его уже нет, и ты больше не можешь с ним поговорить.
Чтобы ощутить угрызения совести за слова и поступки, не исходившие от сознательного, любящего «я», людям требуется мужество. Надеюсь, ты находишь его; но, как ни печально, многие никогда не смогут сказать этого о себе. Большинство людей не проснутся в этой жизни, пока не станет слишком поздно, – и, как прекрасно выразился Тхить Нят Хань, их страдание переливается в мир.
Выбор в пользу любви порой означает понимание, что кто-то другой страдает так сильно, что его страдание вылилось на тебя в форме эгоизма, отказа или жестокости.
Мы особенно теряемся, когда этим кем-то оказывается человек, которого мы любили, – родитель, возлюбленный, ребенок или друг. Наше сердце говорит, что надо вернуть все к состоянию гармонии и равновесия. Мы хотим простить или быть прощенными. Однако мы знаем, что это невозможно – как минимум сейчас, а может быть, и никогда.
В этих ситуациях мы должны создавать катарсис внутри себя путем выбора в пользу прощения, сострадания и любви. Мы не можем ждать волшебного момента, когда, как мы себе воображаем, случится прекрасное исцеление. Мы не можем говорить себе, мол, когда-нибудь этот человек прозреет, а до тех пор нам не выбраться из сердечной травмы. Мы не можем откладывать самопрощение до тех пор, пока нас не простят, или откладывать прощение другого человека, пока он не преобразится.
Можешь ли ты благословить, простить, освободить себя, не дожидаясь, пока искупление дарует тебе кто-то другой?
Можешь ли ты, несмотря ни на что, быть благодарным этому человеку за усвоенные уроки?
Можешь ли ты даровать себе катарсис?
Не оплакивай время, некогда проведенное с людьми, которых больше нет, или потраченное на ситуации, которые не стали такими, как ты надеялся.
Время потеряно зря лишь тогда, когда мы не усваиваем уроков своего пути.
Исследуйте жизнь лучших и плодотворнейших людей и народов и спросите себя, может ли дерево, которому суждено гордо прорастать ввысь, избежать дурной погоды и бурь, и не принадлежат ли неблагоприятное стечение обстоятельств и сопротивление извне, всякого рода ненависть, ревность, своекорыстие, недоверие, суровость, алчность и насилие к благоприятствующим обстоятельствам, без которых едва ли возможен большой рост даже в добродетели?
Когда-то у меня была ученица, крепко привязанная к истории своего страдания. Кортни в прошлом пережила болезненные события, как и многие из нас. Но вместо того чтобы использовать их для самомотивации и научиться ценить каждую минуту жизни, она цеплялась за них как за доказательство того, что она не может любить, не будет раскрываться и не хочет чувствовать. Какие бы чудеса с ней ни происходили, она использовала свои неприятные воспоминания как оружие против любого свидетельства добра.
Однажды утром во время семинара, на котором она присутствовала, я попросила слушателей перечислить те трагедии и тяготы, с которыми они сталкивались в жизни. Когда каждый из них рассказал свою историю, стало очевидно, что ни один человек в группе не избежал утраты, трудностей и душевной боли. Вот лишь неполный список того, что мы услышали:
Когда моему брату было всего девять лет, он катался на велосипеде и его насмерть сбил пьяный водитель.
Я почти лишилась слуха из-за редкого вируса, когда училась в колледже.
Мой родственник (дочь, отец, мать, супруга) умер от рака.
Мой муж изменял мне с моей лучшей подругой и бросил меня.
Мой отец бросил маму, и мы много лет жили на пособие.
Когда я была маленькой, меня растлил мой дядя, а когда я рассказала маме, она велела мне никому не говорить об этом.
Деловой партнер украл мои деньги, и мне пришлось объявить себя банкротом.
В новом замечательном доме, который мы купили, оказалась никем не обнаруженная токсичная плесень, я заболела и стала инвалидом.
Мой отец был алкоголиком, он третировал маму и нас, детей.
Завистливый коллега распространял обо мне ложные слухи, в результате чего я лишился большей части бизнеса и был втянут в пятилетнее судебное разбирательство.
Мой сын был отличником и послушным ребенком, но подсел на тяжелые наркотики и трижды попадал в реабилитационный центр.
Родители не говорили мне, что удочерили меня, пока я не стала подростком.
После рождения дочери у меня развилась фибромиалгия[29], и я живу с хронической болью.
Моя бывшая жена впала в зависимость от болеутоляющих средств, и мне пришлось бороться с ней за опеку над нашими детьми.
Моя мама 15 лет страдала болезнью Альцгеймера, и нам с папой пришлось поместить ее в специальную клинику, когда она перестала нас узнавать.
Все мы, включая Кортни, проливали слезы, слушая эту симфонию человеческого страдания. Я просила группу поделиться воспоминаниями не только ради нее, но ради всех.
Для сердца утешительно знать, что наши испытания и тяготы не уникальны и что не мы одни проходим страшные этапы на своем пути.
Когда Кортни выслушала эти рассказы, в ней произошла резкая перемена. «Это изменило мою жизнь, – призналась она. – Мужество, с которым вы рассказывали о своей боли, выдернуло меня из поглощенности собой и гнева, в которых я жила так долго. Я испытала настоящее потрясение, когда поняла, что считала свои страдания уникальными».
У всех нас, включая меня, есть свои страшные рассказы, свои предательства, списки несправедливостей, свой опыт ощущения, что Вселенная, несомненно, выбрала нас для одних несчастий. Трагедии бывают разными, и большинство из нас знает людей, которым досталась доля гораздо лучшая – равно как и гораздо худшая, – чем им самим. Я не помню, чтобы хоть раз встречала человека, который никогда не сталкивался с серьезными бедами.
Многих из нас обижали и предавали – как мою ученицу Кортни. Такого рода травмы – те, что остаются у нас, когда кто-то отвергает дар нашей Любви, – часто бывают самыми глубокими и самыми трудными для исцеления. Но мы должны помнить истину: использовать свою боль как предлог для того, чтобы отгородиться стенами и держать свою любовь взаперти, – ошибка. Бывает, что люди отнимают у тебя доверие, невинность и способность радоваться. Но если ты позволяешь им делать это, когда их уже давно нет рядом, то они продолжают грабить тебя – и побеждают.