Точно так же, когда ты во взрослом возрасте проходишь через трудный период, но знаешь, что ты не один, у тебя прибавляется мужества. Кто-то сострадательно свидетельствует твою борьбу, твою сердечную боль или скорбь.
Английское слово grief (печаль, скорбь) происходит из латыни: от gravare – делать тяжелым, и от gravis, «весомый». Печаль тяжела. Скорбь тяжела. И вот еще одно представление о сострадании: мы помогаем держать чью-то боль, печаль или скорбь, и этому человеку легче нести тяжкое бремя болезненных эмоций.
Свидетельствование нашего сердца другим человеком – священное человеческое переживание. Мы, особенно когда нам трудно, хотим, чтобы на нас смотрели с состраданием и принятием. Мы хотим чувствовать, что мы не одиноки в своей скорби, в своих печалях или даже в своем стыде.
Когда кто-то готов ощущать нашу боль вместе с нами, мы чувствуем себя любимыми, ободренными и искупленными – и можем снова начать себя любить. Быть сострадательным означает, что мы чувствуем то, что чувствует другой человек. Сердечное пространство сострадания говорит ему: «Ты делаешь все правильно. С тобой все будет хорошо».
Травма – это не то, что случается с нами, а то, что мы держим внутри, когда нет сочувствующего свидетеля.
Остановись на минутку. Не чувствуешь ли ты легкую грусть, читая о сострадании? Возможно, ты переживаешь эмоциональный флэшбек, подобный тем, что я описывала в одной из предыдущих глав. Многие из нас несут в душе старые раны и шрамы, потому что нам не досталось сострадательного свидетельствования от родственников или любимых. Когда наши родители или партнеры не могут или не хотят ощущать свою боль, они обычно не могут или не хотят видеть и нашу.
Отсутствие защищенности и сострадания оставляет нам неразделенные и непрочувствованные эмоции, которые мы прячем от посторонних глаз или убираем в свою «эмоциональную морозилку». Это еще одна причина, по которой так важен опыт сострадания.
Умение хранить пространство сострадания для других исцеляет их старые раны; а получение такого сострадания от других исцеляет нашу боль от прошлых ран.
Один из самых отважных и сострадательных поступков, какие мы можем совершить, – смотреть чужой боли в лицо, не отворачиваясь.
Будь добр к каждому встречному, ибо каждый человек ведет трудную битву.
Позволь рассказать тебе еще историю из моей жизни – о пробуждении сострадания.
Много лет назад я была с человеком, которого очень любила и который совершал ужасные поступки, сокрушавшие мой дух и ранившие сердце. Когда это чудовищное время закончилось, мы начали работать над исцелением наших отношений и восстановлением доверия. Мне было легче оттого, что кошмар, через который мы прошли, окончился, но я не могла избавиться от осуждения его поступков. Я очень любила его и знала, что он любит меня, но продолжала думать о нем как о человеке порочном и несправедливом. Мой разум был переполнен списками его проступков, и единственное решение, какое я могла придумать, – молиться о том, чтобы ощутить больше любви.
Однажды утром я села медитировать. Стоило мне закрыть глаза, как меня мгновенно затопила боль. Казалось, я тону в отчаянии, от которого нет спасения. Я зарыдала и в который раз подумала, что испытываю такую чудовищную боль из-за человека, которого люблю. Я представила его мысленным взором, почувствовала, как глубока моя любовь к нему, и зарыдала еще сильнее.
И тут до меня дошло, что я не просто ощущаю свою скорбь, но и каким-то образом настроилась на его страдание. Мое сердце раскрылось, и вместо того чтобы смотреть на него, я позволила себе чувствовать его.
Я чувствовала, как тяжело ему жить с самим собой и совершенными им ошибками.
Я чувствовала, что он не может любить себя, после того как оступился столько раз.
Я чувствовала его глубокую скорбь по времени, которое казалось потраченным зря.
Я чувствовала, как ему страшно видеть, насколько далеко он отошел от своего высшего «я», и как он боится, что не сможет найти обратную дорогу.
Я чувствовала, как разрывается у него сердце всякий раз, когда он смотрит в мои глаза и видит отражение боли, которую причинил.
И я чувствовала, что он не испытывает никакого сострадания к себе.
В этот момент я пережила откровение из тех, что переворачивают всю жизнь: я рыдала не только по себе, но и по нему. Я страдала не только за себя, но и за него. Мое сердце болело не только за меня, но и за него.
Теперь вместе с волнами боли и печали меня обмывали волны благодати. Благодать сострадания появилась там, где прежде была лишь обида, и свет наполнил мое сердце там, где прежде был лишь мрак.
Благодать сострадания также принесла благодать мгновенного понимания. Мне стало ясно, что, пока я не позволю себе ощутить сострадание к этому мужчине, он не сможет сострадать самому себе. Меня держали в плену мои суждения о нем, и поскольку мы были тесно связаны на душевном уровне, это не позволяло ему полностью исцелиться.
А самое главное, я поняла: для того чтобы выбрать любовь, мне придется освободить рядом с моим страданием место для его страдания. В моем целительном пути не хватало сострадательной скорби.
Чувствуешь ли ты страдания тех, кто заставляет страдать тебя?
Способен ли ты оплакивать тех, кто не может дать тебе то, что тебе нужно?
Можешь ли ты чувствовать и свое сердце, и сердце другого человека? Это и есть сострадательная скорбь.
Сострадательная скорбь требует, чтобы мы освобождали рядом со своим страданием место для страдания другого, даже если он причиняет страдания нам.
Я знаю, что у тебя есть свои истории о сердечных ранах, разочарованиях и скорби. Возможно, они уже в прошлом, а может быть, происходят сейчас, прямо в эту минуту. Подумай о человеке, который доставил тебе много огорчений. Он обидел тебя. Он создал тебе проблемы. Он сделал нечто, что негативно повлияло на тебя и твою жизнь.
Обычно твое первое побуждение – не ощутить сострадание, а осудить. Другой поступил неправильно. Он недостаточно старался. Он совершил большую ошибку. Он все испортил. Это распространенный способ, которым мы отключаем свою способность ощущать сострадание. Мы зацикливаемся на интеллектуальном определении того, что в случившемся правильно или неправильно, и останавливаемся на этом. Остается очень мало места для любви или сострадания.
Разумеется, твои оценки могут быть справедливыми. Вполне может быть, что этот человек вредит самому себе, обижает других, занимается саморазрушением или совершает ошибки, которые будут иметь очень серьезные последствия. Тем не менее, когда ты видишь его только глазами осуждения, это возводит между вами вибрационную стену разделения и пресекает поток любви.
То, что я называю «сострадательной скорбью», уравновешивает отрицательный эффект осуждения и защищает нас от перспективы угодить в тюрьму «правых и виноватых». Когда мы судим тех, кого любим, без сострадания, у нас остается ощущение, что что-то неправильно, и это надо исправить – естественно, нашими силами. Вместо того чтобы думать: «Бог ты мой, как, должно быть, ему тяжело! Мне надо быть сострадательнее и проявить чуть больше понимания», – мы приходим к выводу: «Это неправильно, и мне нужно либо сделать ему выговор, либо наказать; либо указать на его ошибки, либо исправить их!» Тогда мы становимся судьями, палачами или спасателями, вместо того чтобы быть возлюбленными, друзьями или родителями.
Трудно осуждать человека и одновременно любить его всем сердцем.
Отсутствие сострадания к другим ослепляет нас, не давая разглядеть важную истину. Люди «замораживаются» в твоем сознании как обладатели определенных качеств. Без сострадания ты не видишь в них многомерных существ. Ты лишь чувствуешь, что они разочаровывают тебя, причиняют тебе боль, не соответствуют твоим ожидания или расстраивают тебя. Ты сажаешь их в «эмоциональную собачью конуру».
Ирония в том, что наши «полезные суждения» вызывают протест у людей, которых мы пытаемся «исправить», потому что вольно или невольно мы видим их «плохими» или «сломанными».
Тех из нас, кто хочет помогать, исцелять, возвышать и поддерживать других, эта концепция приводит в недоумение. Если человек страдает, значит что-то неправильно или испорчено. Поэтому мы хотим его починить, облегчить или найти лекарство.
Вероятно, прямо сейчас в твоей жизни есть кто-то, кому ты не желаешь переживать то, что он сейчас переживает, но не можешь ничего изменить. Особенно мучительно видеть, как человек, которого ты любишь, принимает ужасные решения, поддается зависимостям или занимается самосаботажем. Ты говоришь себе: «Мне непременно надо что-то сделать. Я ни на что не гожусь, если не смогу исправить».
Невозможно сидеть сложа руки и смотреть, как другой человек занимается самоуничтожением. Сердце разрывается. Но часто, невзирая на все наши усилия, его страдания продолжаются. И тогда мы либо виним его в том, что он не меняется, либо казним себя за беспомощность.
Этот урок Вселенная безжалостно преподавала мне снова и снова. Я училась принимать чужую боль с любовью и состраданием и отказывалась проецировать на нее свои суждения о неправильности. В конце концов, вибрация Любви и вибрация неправильности не могут гармонично сосуществовать. Оказалось, что я способна питать любовь и сострадание к человеку – и при этом не любить его поступки. Ты тоже можешь разрешить себе ощущать сострадание – и одновременно гнев, разочарование и печаль.
Так как же найти путь к состраданию, не попадаясь в ловушку «правых и виноватых»? Разреши себе скорбеть из-за того, что любимый человек оступился, предал себя, других, а может быть, даже тебя. Чтобы принять в свое сердце такую скорбь, требуется немалое мужество.