«Все кончено – ты проиграл».
Какое это имеет отношение к любви к себе? Дело в том, что некоторые из нас тоже собирают «эмоциональные улики», составляя списки своих ошибок, неудач и изъянов, чтобы использовать их против себя. Если ты ерзаешь, читая эти слова, то, возможно, узнаешь свою привычку: тщательно анализировать свои разговоры, действия и отношения в поисках доказательств своих ошибок или проступков. В конце каждого дня ты складываешь собранные улики в мысленную папку.
«Я опоздала со сдачей этого доклада. На прошлой неделе я отступила от диеты. Я не написала своему бывшему соседу и не поблагодарила его за подарок. Я пропустила свою утреннюю медитацию. Я плохо думала о своей лучшей подруге. Я не выполнила три пункта из списка важных дел». В конце недели или месяца мы складываем все доказательства, и они превращаются в суд и приговор: «Я неудачница. Я все испортила. Я плохая».
Занимаясь сбором улик, ты редко ограничиваешься собой – наоборот, навязываешь эту привычку остальным. Ты везде и всюду ищешь негатив. Ты общаешься с другими, настраиваясь на то, что плохо и неправильно, игнорируя то, что хорошо и правильно. Ты запасаешь эмоциональные боеприпасы против людей – иногда даже самых близких. Это не любовь – это война.
Тебе когда-нибудь приходилось быть объектом такого нападения? Вдруг, ни с того ни с сего, кто-то близких говорит тебе: «Знаешь, три года назад, когда я переехал на новое место, ты даже не позвонила узнать, как у меня дела». Или: «Я была очень обижена, когда наши дети окончили начальную школу, но ты не предложила нам устроить вечеринку, а пригласила вместо меня Джоанну». Или: «Ты работаешь в этой фирме уже год – и ни разу не рекомендовала меня ни одному клиенту». Ты ослеплен артиллерийской подготовкой этих улик. Ты и не думал, что кто-то их собирает. Человек использовал их, чтобы выстроить между вами крепостную стену из огромной кучи тайных обид.
Когда-то у меня была подруга – назовем ее Кейти. Мы были знакомы 15 лет. Она часто обращалась ко мне за советом в трудные времена, и я однажды решила поддержать ее новую карьеру, познакомив Кейти с одним из своих деловых партнеров. Увы, он сообщил мне, что она повела себя непрофессионально и неуважительно. Без особой охоты я позвонила Кейти, передала ей эти слова и предложила способ исправить ситуацию. Она вежливо выслушала меня, многословно поблагодарила, призналась, что и прежде получала подобные отзывы, и снова поблагодарила за мою честность и поддержку.
Спустя пару недель я, Кейти и еще одна подруга встретились за кофе. Сев за столик, я оторопела. Кейти бросала на меня сердитые взгляды, а ее приветствие было холодным и отстраненным. Когда я спросила, что случилось, она выложила список мелких обид – улик, которые она, очевидно, собирала и хранила годами:
– Однажды, когда мы ехали на мероприятие, ты попросила купить для тебя пару бутылок воды – и не отдала мне деньги. Когда у меня было сложное удаление зуба, ты не позвонила мне вечером, а дождалась следующего утра. Два года назад, когда мы были на вечеринке у твоей старой подруги, ты дразнила меня из-за моей любви к реалити-шоу…
Слушая эту литанию застарелых обид, я была просто поражена. Я не помнила ни одного из этих случаев, но, очевидно, они давно лежали у Кейти в потертом портфеле с уликами. С каждым новым обвинением она разжигала свой «праведный» гнев. Она выступала, как прокурор в суде, вот только обвинения, как оказалось, предъявлялись без моего ведома, а сейчас мне уже выносили приговор. Я стала заложницей в войне, о существовании которой даже не догадывалась.
Как же меня опечалило это событие! Конечно, Кейти всегда так же обращалась и с собой – жестко, обидчиво, обвинительно. Это был болезненный урок. Как бы я ее ни любила, отсутствие у нее любви к себе не позволяло ей по-настоящему принимать любовь. Чем более любящей была я, тем более гневной становилась она. Чем больше я ей отдавала, тем сильнее она обижалась, потому что не понимала, как дарить себе такую же доброту и сострадание.
Нельзя любить – и одновременно собирать доказательства того, что недостойно любви.
Я рассказала эту историю, потому что многие из нас разыгрывают ту же игру с собой и приобретают разрушительную привычку жить с личной инквизицией. Мы каждый день просыпаемся, чтобы иметь дело с непрерывными испытаниями, допросами, судебными заседаниями и обвинениями внутреннего критика. А потом сажаем себя в тюрьму с приговором, позором и страданием.
Невозможно быть счастливым, если находишься во враждебных отношениях со своим воплощением. Невозможно любить себя, если находишься во враждебных отношениях со своей человечностью. Если жить так, то каждая минута становится сражением. Сделать выбор в пользу любви – значит положить конец своей личной инквизиции и освободить себя от тирании постоянного осуждения. Смотри на себя и отмечай то, что правильно, а не то, что неправильно.
Это не означает, что следует игнорировать те свои черты, которые нуждаются в совершенствовании, но можно переключиться с суждения на оценку.
Вместо вопросов «хорош ли я?», «плох ли я?», «правильно ли я это делаю?», «неправильно ли я это делаю?» задавай себе следующие:
«Как у меня дела? Нужно ли провести какую-то коррекцию?»
Это ведет тебя от суждения о чем-то как о «хорошем» или «плохом» к более просветленному, нейтральному процессу оценки.
Осуждение = исходит от ограниченного эго.
Оценка = исходит от твоего высшего разума.
Оценка означает, что ты рассматриваешь, что и как ты делаешь. Ты отмечаешь, идут ли тебе на пользу или во вред твои методы, решения или убеждения. В твоей рефлексии меньше критицизма и больше любопытства.
Сделать выбор в пользу любви – значит использовать свое сознание для корректировки курса, а не для обвинений.
Когда ты оцениваешь свое поведение и привычки, опираясь на критерий пользы или вреда для твоего намерения жить пробужденной жизнью, – ты воистину делаешь выбор в пользу любви к себе.
Мы должны принимать боль и сжигать ее как топливо для своего путешествия.
Многие из нас считают себя любящими и сострадательными к другим, но с собой мы обращаемся без всякого сострадания. Мы судим себя, критикуем за неадекватность или недостатки, вместо того чтобы принимать себя с любовью.
Сострадать себе в конечном итоге означает уважать и принимать свою человечность. Ты – божественная жизнь внутри человеческих ограничений. Ты несовершенен. Ты будешь совершать ошибки. Ты будешь делать глупости. Ты будешь слеп. Ты не сможешь всегда оправдывать свои ожидания. Такова человеческая природа.
Воспитывать сострадание к себе означает иметь сострадание к своей слабости, своим испытаниям и недостаткам, своей слепоте, своей карме и особенно своему космическому учебному плану.
Имея сострадание к себе, мы привносим в свои трудности расширяющую энергию сознания, а не сокращающую энергию осуждения. Мы приветствуем отчаяние, уныние и стыд как показатели великого исцеления. Они указывают: мы видим в себе то, чего предпочли бы не видеть! Хорошо, что мы их уже увидели – значит, мы меняемся.
Что нужно привносить в трудную ситуацию?
Больше любви и сострадания к себе.
Что нужно тебе, когда ты зашел в тупик?
Больше любви и сострадания к себе.
Если ты не встречаешь себя с состраданием во тьме, то не сможешь полностью выйти на свет.
Способен ли ты любить себя, когда тебе больно?
Способен ли ты любить себя, когда ты растерян или испуган?
Способен ли ты любить себя, даже когда нужно скорректировать свое поведение?
Иногда именно так выглядит любовь к себе – позволить себе боль и растерянность и любить себя достаточно, чтобы их прочувствовать.
Твои шаблоны – это не стены, которые нужно одолеть.
Это врата к огромной мудрости.
Твои проблемы – это не препятствия. Это твой космический учебный план.
Когда ты обращаешься с ними, как с врагами, твой путь трансформации становится битвой, а не искуплением.
Раскрой свои проблемы, зная, что они содержат ключи к твоему освобождению, – и в тебя хлынет свобода.
Когда я рассказываю о воспитании любви и сострадания к себе, кто-нибудь обязательно задает вопрос:
– У меня есть подруга, которая поступает именно так, как вы говорите. Думаю, она испытывает к себе большую любовь и сострадание, потому что всегда думает, как сделать, чтобы ей было хорошо. Она вечно на все жалуется и очень себя жалеет. Я не понимаю – вы это имели в виду, когда говорили о любви к себе?
– Это не любовь к себе, – всегда отвечаю я. – Это жалость к себе.
Существует большая разница между жалостью к себе, самопотаканием и любовью к себе. Жалость к себе – это когда человек так фокусируется на своих собственных проблемах, что забывает о проблемах других людей. Как будто он один-единственный в мире мученик, избранный для страданий Богом или той силой, что властна над всем. Эти люди порой играют в игру «мои проблемы проблемнее твоих проблем», особенно если ты не проявляешь к ним сочувствия, которого они, по их мнению, заслуживают.
Жалость к себе не оставляет места для эмпатии, понимания и любви к другим. Сострадание к себе – дело иное.
Сострадание – не то же самое, что жалость к себе. Оно позволяет тебе чувствовать, что твою человечность разделяют с тобой другие. Когда ты испытываешь сострадание к себе и к окружающим, ты понимаешь, что не одинок в своем человеческом пути.
Самопотакание тоже не равно состраданию к себе. «Ах, у меня такой стресс! Надвигается дедлайн, но это был такой трудный месяц, что я пожалею себя – проведу неделю у телевизора, не отвечая на письма, и буду есть, что захочу».