– Для того чтобы это понять, давай сходим в детские истории этих людей. Оля росла без папы с достаточно эмоционально холодной мамой, которая очень пренебрежительно относилась к еде. В лучшем случае мама варила суп и макароны на неделю вперед и давала Оле денег, чтобы та питалась в столовой. Но на каникулах Оля уезжала к бабушке. Бабушка была хлебосольной, кроме первого-второго, на столе всегда были пироги и соленья, и у Оли на подсознательном уровне закрепилось, что так выглядит настоящая любовь и что еда является маркером того, что человек любит тебя. Взяв это правило в своем детстве, она перенесла его в свою семейную жизнь и искренне стала верить, что лучшим доказательством ее любви является желание как можно лучше и вкуснее накормить мужа.
Теперь вернемся к Николаю. Он рос в неполной семье с достаточно авторитарной мамой, которая считала своим долгом накормить сына любой ценой и всегда стояла за спиной приговаривая: «Пока не доешь – из-за стола не выйдешь», «За шиворот тебе вылью». И еще в детстве Николай научился выставлять границы в отношениях, отказываясь от пищи и всегда старался есть не так, как ему диктует мама. И вот эти два человека встретились и создали семью. В терапии мы называем такие пары «Сошлись по травме».
– Это и есть деструктивная пара?
– Да, ее еще называют «клинической семьей». Это семья, где оба партнера попадают в свои травмы. Конечно, если такая пара придет к психологу, у них будет возможность понять, что именно похожесть их детских историй помогает им пережить эту боль, «закрыть гештальт», и благодаря терапии каждый из них становится более устойчивым в своей травме. И Оля, даже если она приготовила ужин, может уже не предлагать его мужу прямо с порога, а ждать, когда он сам захочет. А Николай начинает осознавать, что перед ним не его авторитарная мама, а его любимая жена, и что есть масса других способов выставлять границы и держать власть в отношениях. Но, несмотря на то что они меняют стратегии и достаточно много осознают в терапии о себе и друг друге, эти отношения считаются болезненными, потому что они оба имеют травму, несовместимую со здоровым восприятием друг друга.
Функциональной в этом конкретном случае можно назвать такую семью, где Оля будет из своей травмы стараться и готовить, а Коля, не успев раздеться, станет бежать на кухню, с нетерпением спрашивая: «Ну что у нас сегодня на ужин?» – и, садясь за стол, съедать и первое, и второе, и требовать добавки – и все будут счастливы. В этом случае мы видим, что в этой паре не наступают те болезненные реакции, которые непроизвольно возникают у каждого из нас в отношениях.
Поэтому крайне важно отслеживать свои стереотипные реакции, отмечать, на что ты болезненно реагируешь, на что обижаешься, когда замыкаешься или злишься. Вот это «одно и тоже», на что мы постоянно реагируем, очень важно нести в терапию. И конечно, чем больше отделены партнеры от своих родителей, тем лучше для их отношений.
– Как понять, отсепарирован ты или все еще сильно зависишь от родителей?
– Основным критерием сепарации взрослых детей является эмоциональная и финансовая независимость от родителей. Это значит – ты обеспечиваешь себя самостоятельно и можешь находиться в отличных от своей семьи переживаниях.
Важный критерий сепарации: уметь говорить родителям «да» без вины, «нет» без стыда. А также уметь делиться своими переживаниями, полярными переживаниям родителей. Например, ты уехала отдыхать на море и у тебя огромное количество впечатлений и радости, ты звонишь маме поделиться ими и, несмотря на то что мама переживает сейчас другие эмоции, например устала после работы, или поругалась с папой, или приболела, – ты все равно можешь поделиться своей радостью.
– Да, кажется, я понимаю, о чем ты – о том, что я могу жить свою жизнь, выбирая профессию, мужчину, страну для проживания и так далее, независимо от того, что скажет мама или папа. Нужно ли еще что-то сделать, чтобы быть уверенной в том, что я отделилась и разошлась с Артемом и Карлосом не только на словах, но и на энергетическом уровне?
– Да, есть такая техника, называется «расхождение», она очень эффективно работает, и ты можешь сделать ее самостоятельно. Для этого нужно сесть в укромном месте, где тебе никто не будет мешать, закрыть глаза и пригласить, позвав по имени, того человека, с которым ты хочешь разойтись на энергетическом уровне.
Когда будешь готова, скажи: «Артем, приходи ко мне сюда» – и постарайся увидеть, почувствовать или представить перед собой образ своего бывшего возлюбленного. На самом деле в твоем поле он всегда был с тобой, так как между вами была эмоциональная и физическая связь. Просто сейчас ты сделаешь эту энергетическую связь для себя видимой и будешь работать с ней. После того как ты позовешь и представишь его, скажи: «Я прошу у тебя прощения, если вольно или невольно чем-то тебя обидела. Я прошу меня простить». После этого вспомни ситуации, за которые ты сейчас просишь прощения. И попроси прощение за все.
– Но мне не за что просить прощения! Это он кормил меня обещаниями, это он обманывал меня!
– Саша, всегда есть за что попросить прощения. Если даже тебе на ум не придут конкретные ситуации, скажи: «Прости меня за то, что я не та женщина, которая сможет сделать тебя счастливым».
– Хорошо, поняла.
– После того как попросишь прощения, скажи: «Я прощаю тебя». Если у тебя остались какие-то обиды, неразрешенные конфликты, эмоциональное осуждение – позволь этим чувствам сейчас выйти из твоего бессознательного. Ты можешь сказать, за что ты прощаешь его, а можешь просто повторять эту фразу снова и снова, пока не возникнет состояние внутреннего спокойствия. Позволь себе стать свободной от обид, разочарования и негатива, связанного с этим человеком!
После этого скажи следующую разрешающую фразу: «Я ПРОШУ ОТПУСТИТЬ МЕНЯ, ВСЕ СВОЕ ЗАБРАТЬ» и после этих слов почувствуй, что происходит с телом, что хочется делать – кричать, плакать, танцевать, улыбаться – все, что угодно. Просто наблюдай, что происходит в теле, и позволяй этому быть. Еще раз повтори: «ВСЕ СВОЕ ЗАБРАТЬ!» И если хочешь, визуализируй, как из твоего тела в виде символа, образа или энергии выходит что-то его, что он оставил, когда был с тобой.
Далее скажи: «ВСЕ МОЕ ОТДАТЬ!» И постарайся увидеть, что он возвращает тебе, это может быть любой образ или символ или просто ощущения в теле. Дело в том, Саша, когда люди влюбляются, они отдают возлюбленному частичку своей души. Техника расхождения позволяет отдать другому его часть и вернуть себе свою целостность.
– Хорошо, Лена, я попробую. А с Карлосом тоже нужно делать технику расхождения?
– Эту технику нужно делать со всеми мужчинами, которые были у тебя. Ну или как минимум с мужчинами, с которыми ты была в отношениях в течение семи последних лет.
– Поняла, Лена! Сегодня попробую сделать.
Ну и денечек выдался – во всех смыслах понедельник. Но, несмотря на сложность этого дня, Саша могла гордиться собой. У нее получилось самостоятельно сделать практику расхождения на Артема и Карлоса, а также получилось не пойти на поводу у руководителя – отстоять свое право остаться в Санкт-Петербурге и не ездить в командировку.
Да… такого еще в ее жизни не было, чтобы она смогла подряд отказать трем мужчинам за день. Артему в его попытках восстановить отношения, Карлосу и директору – в попытках отправить ее в командировку на полгода. Это что-то новенькое, ведь раньше ее жизнь больше походила на мрачную пьесу под названием «Как я ни разу не решилась на то, чего хотела, но зато никого не разочаровала».
Раньше она могла чувствовать себя хорошо, только если ее одобряли, хвалили или хотя бы не ругали. Но сегодня все было по-другому, в своем НЕТ Сашка была очень устойчива и смогла принять недовольство окружающих.
Да и вообще, к чему эта покорность в попытках угодить или избежать осуждения, если все равно, как ты ни стелись перед людьми, ты всегда кому-то да не понравишься, всегда. Совпасть со всеми невозможно! Я все равно кого-то выбешу, кого-то разочарую, кого-то неприятно удивлю, а у кого-то встану поперек горла!
Судя по сегодняшнему перешептыванию в офисе, сегодня точно отыщется тот, кто захочет сплясать на чужих костях… Саша усмехнулась своим мыслям.
– Все, пора перестать наконец бояться чужих осуждений и уже начать проживать свою жизнь, а не ПРОЛИСТЫВАТЬ ее, угождая тем, кому, в конце концов, не так уж много до меня есть дела, – решительно подумала Сашка и вздрогнула от неожиданного звонка домофона.
Ира по-свойски зашла к ней в квартиру, кинув куртку на кресло у окна.
– Заходите, ребятня, – сказала она, пропуская детей вперед. Тетя Саша с вами посидит часок, пока мама на маникюр сходит. Ты не против, Саш?
Саша была не против. Она любила своих крестников.
– Все еще хуже, чем я думала, – сказала Ира, со вздохом оглядев пустой холодильник. – Нет, Саш, так дело не пойдет. Я тут еды тебе принесла домашней, поешь.
Ира обняла подругу и начала собираться.
– Я на маникюр, через час приду и освобожу тебя, чтобы ты успела собраться на вечеринку.
– Вечеринку?
– Ну да, забыла, что ли? Сегодня идем на новоселье к Марине Камилиной. Она купила шикарную квартиру на Ваське, здесь недалеко от тебя, на 8-й или 9-й линии, – сегодня отмечаем. Точный адрес пришлю на ватсап, – сказала Ира и выпорхнула из квартиры.
Сидеть с Иркиными детьми было одно удовольствие. Саша с аппетитом ела котлеты, принесенные Ирой, и задумчиво наблюдала за детьми. Раньше она радовалась, какие у нее замечательные крестники – послушные, покладистые, ласковые. Хотя после разговора с Еленой она смогла посмотреть на их характер совсем с другой стороны.
Старшая девочка, Юля, была очень прилежной, не по годам развитой и взрослой, а младшенький Сережка был невероятно нежным и отзывчивым мальчишкой с огромными голубыми глазами, в которые влюбляешься сразу, как только он посмотрит на тебя. Еще при первой встрече в поезде Елена затронула тему стратегий развития детей в семье. Оказывается, огромное значение имеет то, какой по счету ты ребенок в семье.