ваем трансакционным стимулом. Человек, к которому обращен трансакционный стимул, в ответ что-то скажет или сделает. Мы называем этот ответ трансакционной реакцией.
Мы знаем, что у каждого человека есть три состояния Я: Взрослый, Ребенок и Родитель. Если и стимул, и реакция исходят от Взрослого, мы получаем идеальный вариант общения, когда оба проявляют себя такими, какие есть. В этом случае мы наблюдаем позицию «Я – О’кей, Ты – О’кей» – единственно продуктивную позицию – в действии.
Если стимул исходит от Ребенка, а реакция – от Родителя, мы получаем позицию «Я – не О’кей, Ты – О’кей» с одной стороны и позицию «Я – О’кей, Ты – не О’кей» с другой. Это уже непродуктивная позиция, и она чревата конфликтами. Если стимул исходит от Родителя, а реакция от Ребенка – ситуация обратная, но также непродуктивная.
Рассмотрим это на конкретных примерах.
Пример 1
Муж спрашивает жену:«Не пойти ли нам в кино?»
Жена отвечает:«Хорошо, но мне сначала нужно закончить домашние дела. Может быть, ты в таком случае мне поможешь?»
В этом случае и стимул (вопрос), и реакция (ответ) исходят из состояния Взрослого: спокойно обсуждается конкретная ситуация, оба партнера высказывают реальные предложения. Позиция «Я – О’кей, Ты – О’кей» поддерживается обоими. Скорее всего, они мирно решат проблему и пойдут в кино вместе.
Пример 2
Муж: «Ты даже в кино со мной не хочешь идти, тебе совсем до меня нет дела».
Жена: «У меня и без того много забот, а от тебя помощи не дождешься!»
В этом случае стимул исходит от Ребенка (обиженного, обделенного, расстроенного), а реакция – от Родителя, воспитывающего и поучающего. Оба партнера в непродуктивных позициях «Я – не О’кей, Ты – О’кей» (муж) и «Я – О’кей, Ты – не О’кей» (жена). Тут уже о спокойном обсуждении речи нет, вступают в действие далеко не продуктивные эмоции. И в итоге вряд ли они до чего-то договорятся – скорее поссорятся, и ничего не решат: муж, любитель кино, пойдет туда один и будет обижаться на жену, а жена продолжит копить обиды из-за того, что муж не хочет ей помогать.
Пример 3
Муж: «Бросай все и собирайся, пойдем в кино!»
Жена: «Я для тебя совсем ничего не значу, ты со мной не считаешься, я у тебя на последнем месте».
Муж говорит от лица Родителя, жена – Ребенка, оба опять же в непродуктивных позициях, и в кино они вряд ли пойдут вместе, а вот поссорятся наверняка.
Пример 4
Муж: «Бросай все и собирайся, пойдем в кино!»
Жена: «Еще чего! Лучше вынеси мусор и сходи в магазин!»
Муж обращается от Родителя к Ребенку, а жена отвечает также от Родителя к Ребенку, не желая принимать навязываемую ей роль Ребенка, но и в состояние Взрослого не будучи способной войти.
Пример 5
Муж: «Мне обидно, что ты не хочешь со мной в кино».
Жена: «Я и так замученная, уставшая, ты меня нисколько не жалеешь».
Оба общаются из позиции Ребенка, и каждый апеллирует к Родителю другого. Общения не получается.
Эти примеры можно продолжать, тут есть и еще варианты. Но заметим, что из приведенных примеров вариант, в котором ситуация реально решается, только один: когда оба общаются из позиции Взрослого.
Ситуация может иметь положительное разрешение и в том случае, если хотя бы кто-то один будет находиться в состоянии Взрослого.
Например
Муж: «Собирайся немедленно, пойдем в кино!» (Родитель, навязывает жене роль Ребенка.)
Жена: «У меня есть незаконченные дела, которые я в данный момент бросить не могу. Но если ты мне поможешь, мы можем еще успеть на следующий сеанс». (Взрослый, не пожелавший входить в навязываемую роль Ребенка).
В этом случае муж выступает с позиции «Я – О’кей, Ты – не О’кей», но жена сохраняет спокойствие и объективность Взрослого и действует с позиции «Я – О’кей, Ты – О’кей». И что же мы видим? Благодаря этому намечается какое-то реальное решение проблемы, какой-то конкретный выход из ситуации.
Если же партнеры выступают с позиций Ребенка и Родителя, ситуация остается неразрешенной, они не могут договориться о взаимно приемлемом варианте, они только скандалят и обижаются друг на друга.
Почему так происходит?
Потому что только Взрослый имеет дело с реальностью – он видит объективную картину происходящего и может найти правильное решение.
Когда же люди выступают с позиций Ребенка или Родителя, вот тут-то и начинаются игры вместо реальности. Эти игры ведутся неосознанно, и люди даже не понимают, что происходящее с ними очень далеко от настоящей жизни. Скорее всего, они просто повторяют поведение собственных родителей, которое наблюдали в детстве. И вот муж обращается к жене так, как он, маленький мальчик, обращался к матери, или жена говорит с мужем так, как с ней самой или с ее отцом разговаривала мать.
Они как будто не замечают, что перед ними уже другой человек и ситуация совсем другая. Они как будто забывают, что они на самом деле взрослые люди и супруги, а вовсе не сын с матерью, не дочь с отцом, и не точные копии собственных родителей. «Забывая» об этом, они выпадают из реальности, они повторяют какие-то ситуации прошлого, они играют чужие роли. Но играя чужие роли и повторяя чужие модели поведения, невозможно решить реальную, настоящую проблему, существующую не в прошлом и не с другими людьми, а с ними, здесь и сейчас.
Впадая (чаще всего помимо своей воли) в роли Ребенка и Родителя, мы оказываемся не в состоянии решать реальные проблемы.
Мы начинаем разговаривать не по существу – то есть не ищем какие-то удачные решения, а вместо этого демонстрируем обиду, непонимание или осуждение, критику и таким образом даем друг другу негативные «поглаживания», всячески демонстрируя «Ты плохой», «Я плохой», «Мы оба плохие»…
Негативные «поглаживания» всегда исходят от Родителя и Ребенка. От Взрослого могут исходить только позитивные «поглаживания».
А значит, только Взрослый способен вывести нас из того лабиринта игр, иллюзий, в которые мы погружаемся, становясь то Ребенком, то Родителем и не видя выхода из этих прилипших, как пластырь, навязчивых ролей. Только Взрослый может спасти от ошибочных решений, прямиком ведущих к неблагоприятным поворотам судьбы.
Взрослый знает, где выход. Отдайте ему контроль над вашими трансакциями – и они станут успешными, то есть такими, в результате которых проблемы решаются, находится выход из сложных ситуаций, и мы остаемся довольны собой и друг другом.
Если мы приглядимся к себе и к другим, к тому, как мы общаемся и из каких состояний Я исходим, если мы проанализируем последствия такого общения – то увидим, что наша жизнь в самом деле такова, каковы наши трансакции. Если мы строим трансакции из состояний Родителя и Ребенка, мы втягиваемся в самые неблагоприятные сценарии своей жизни. Мы потом можем говорить, что нам не повезло или что-то нам помешало…
Но на самом деле виной только наши собственные неуспешные трансакции, которые мы построили из непродуктивных состояний нашего Я – из тех состояний, которые, собственно, к истинному Я не имеют отношения, а являются лишь ролями, масками.
Два основных вида трансакций: дополнительные и пересекающиеся
Эрик Берн выделяет два наиболее распространенных вида трансакций: это трансакции дополнительные и пересекающиеся.
Дополнительные трансакции называются так потому, что реакция в них является естественным продолжением стимула, дополняет его: например, стимул исходит от Взрослого к Взрослому – и реакция от Взрослого к Взрослому, стимул от Ребенка к Родителю – реакция от Родителя к Ребенку, стимул от Родителя к Ребенку – реакция от Ребенка к Родителю, стимул от Ребенка к Ребенку – ответ от Ребенка Ребенку, стимул от Родителя к Родителю – реакция от Родителя к Родителю.
Вот примеры, как в зависимости от характера дополнительной трансакции может видоизменяться одна и та же ситуация.
Пример 1
Муж: «У нас есть масло?» (Взрослый спрашивает Взрослого.)
Жена: «Да, оно в холодильнике». (Взрослый отвечает Взрослому.)
Пример 2
Муж: «Куда ты подевала масло?». (Ребенок спрашивает Родителя.)
Жена: «Занимался бы сам хозяйством, знал бы, где что лежит!» (Ответ Родителя Ребенку.)
Пример 3
Муж: «Найди мне масло!» (Родитель приказывает Ребенку.)
Жена: «Откуда мне знать, где оно, вечно я у тебя виновата». (Ребенок отвечает Родителю.)
Пример 4
Муж: «Где опять масло, дети вечно не положат его на место». (Родитель говорит Родителю.)
Жена: «Да, мы в их возрасте так себя не вели». (Родитель отвечает Родителю.)
Пример 5
Муж: «Мне очень хочется бутерброд с маслом, это так вкусно, я так это люблю, а ты?» (Обращение Ребенка к Ребенку, почти сознательная игра в надежде заставить супругу принести этот самый бутерброд.)
Жена: «Фу, оно такое отвратительное, жирное, я его есть не могу». (ответ Ребенка Ребенку – но не тот, который ожидался.)
Все эти трансакции – дополнительные, то есть реакция идет именно от того состояния Я, к которому направлен стимул. Но это не значит, что данное общение всегда мирное. Конечно, супругам может нравиться сюсюкать друг с другом, как два Ребенка, или все время говорить назидательным тоном, как два Родителя, но если подобное происходит постоянно, то отношения неизбежно становятся фальшивыми. Кроме того, навязывая друг другу роли Родителя и Ребенка, люди выходят за границы нормального продуктивного состояния «Я – О’кей, Ты – О’кей». В итоге они перестают чувствовать себя хорошими, достойными, полноценными, успешными людьми.
Особенно ярко это проявляется тогда, когда трансакции идут от Родителя к Ребенку и наоборот. Каждый внушает другому «Ты – не О’кей». О каком тут счастье и удовлетворении от жизни может идти речь? Такая жизнь не только не является счастливой – она выходит далеко за границы нормы.
Кстати, заметим опять же, что вопрос с поисками масла позитивно разрешается только в том случае, когда супруги общаются как Взрослые. В остальных случаях масло служит лишь предлогом для игры, оно здесь вообще ни при чем. Его, собственно, и не ищут. И тот, кто все же заинтересован его найти, естественно, останется разочарованным.
Упражнение 1Простейшие дополнительные трансакции: опыт анализа
Ниже приведены три примера простейших дополнительных трансакций.
Определите, какая из них построена по модели Взрослый – Взрослый, какая по модели Ребенок – Родитель и какая по модели Родитель – Ребенок.
Пример 1
Муж: «Как я себя плохо чувствую!»
Жена: «Бедненький, маленький, дай я тебя пожалею!»
Пример 2
Муж: «Кажется, моя болезнь опять обостряется».
Жена: «Помочь тебе найти хорошего врача?»
Пример 3
Муж: «Я плохо себя чувствую, сходи в магазин, купи продукты, потом зайди в аптеку».
Жена: «Опять я во всем виновата!»
Определите, в какой из этих ситуаций разговор идет по существу, учитывается реальное положение дел и есть шанс мирно и конструктивно решить проблему.
(Правильный ответ: 1. Ребенок – Родитель; 2. Взрослый – Взрослый; 3. Родитель – Ребенок).
Когда мы имеем дело с дополнительными трансакциями – общение может продолжаться довольно долго, хотя это далеко не всегда мирное общение. Это общение прекратится либо резко изменит свой характер лишь тогда, когда кто-то взбунтуется против своей роли и создаст пересекающуюся трансакцию.
Пересекающиеся трансакции – это такой способ общения, когда реакция идет совершенно не из того состояния Я, к которому был обращен стимул, и обращена эта реакция не к тому состоянию Я, от которого исходил этот стимул.
Например, кто-то обращается к вам как Родитель к Ребенку. А вы не принимаете роли Ребенка, но и в состояние Взрослого войти не можете. В итоге вы вместо предложенной вам игры начинаете новую, где роли предположительно должны поменяться. И вот вы отвечаете тоже как Родитель Ребенку, применяя пересекающуюся трансакцию, когда ответ идет словно наперерез обращенному к вам стимулу.
Например:
Муж: «Найди масло!» (приказ Родителя Ребенку.)
Жена: «Сам найди!» (Ответный приказ Родителя Ребенку.)
Нетрудно понять, что эта ситуация также непродуктивна для общения. Оба партнера общаются не с позиции Взрослого, то есть играют роли, не являясь по сути собой. В итоге масло не найдено, оба недовольны друг другом, и вот-вот разразится скандал.
Это пример того, как применяются пересекающиеся трансакции в негативном аспекте. То есть партнеры просто меняются ролями, и игра продолжается.
Существует единственный способ применить пересекающуюся трансакцию в ее позитивном аспекте: ответить как Взрослый – Взрослому, независимо от того, из какой позиции (Ребенка или Родителя) исходит стимул и к какому состоянию Я (Ребенка или Родителя) этот стимул обращен. Научившись устойчиво удерживаться в состоянии Взрослого, вы сможете не поддаться на провокацию – то есть не войти в навязываемую роль и тем самым прекратить игру.
Например
Муж: «Найди масло!» (приказ Родителя Ребенку.)
Жена: «Возьми его на верхней полке в холодильнике». (Ответ Взрослого Взрослому.)
Ответить как Взрослый Взрослому – это и есть единственный способ прекратить игру. По сути это простое действие является ключом к выходу из любого непродуктивного общения, порождающего неблагоприятные сценарии судьбы!
Вы остаетесь собой, не играете ограничивающие вас роли, не участвуете в играх, где каждый играет чужую роль. Это позволяет вам остаться на позиции «Я – О’кей, Ты – О’кей», то есть чувствовать, что с вами все в порядке, сохранять чувство собственного достоинства и демонстрировать партнеру, что с ним тоже все в порядке. Вы словно бы говорите заигравшемуся в Ребенка или в Родителя партнеру: «Что с тобой, открой глаза, посмотри на реальность, все хорошо, все нормально, все в порядке».
Человек, чувствующий, что с ним все в порядке, и дающий возможность другим почувствовать, что с ними тоже все в порядке, никогда не втянется в игры и в плохие сценарии своей жизни.
Только у Взрослого есть шанс сделать свою жизнь счастливой. У Ребенка и Родителя такого шанса нет.
Играть эти роли эпизодически еще не так страшно. Страшно застревать в них. А ведь, посмотрев вокруг, мы можем увидеть, что множество людей практически не вылезают из этих ролей! Удивительно ли, что их преследуют неудачи и что получают они в своей жизни совсем не то, что им на самом деле хотелось бы получить. Просто они не хозяева самим себе и своей жизни – ими командуют роли и навязанные этими ролями сценарии.
Роль хозяина только одна – это состояние Взрослого. Имеет смысл начать следить за своим поведением, чтобы выяснить, какие роли преобладают в вашей жизни, как они командуют вами.
Если мы посмотрим правде в глаза и осознанно отнесемся к играемым нами ролям, нам легче будет вовремя «хватать себя за руку» и возвращаться к состоянию Взрослого. Надо делать это как можно чаще, чтобы это вошло в привычку, тогда постепенно состояние Взрослого станет самым естественным вашим состоянием, а затем эта привычка укрепится настолько, что выбить вас из вашего Взрослого Я будет не так-то легко.
Упражнение 2Определите наиболее характерные для вас трансакции
Представьте себе ситуации, в которых вы могли бы услышать (а может, и слышали в реальности) приведенные ниже фразы. Не задумываясь, запишите свои ответы: как бы вы отреагировали на них? (Не забывайте, что реакция не всегда бывает словесной – вы можете записать также свои мысли, чувства, состояния, возникающие в связи с этими фразами.)
1. Сейчас же иди обедать!
2. Сегодня нужно остаться и поработать подольше.
3. Где ты так долго был?
4. Почему ты мне не позвонил?
5. Пойдем в кино!
6. Извини, но я не смогу прийти сегодня к тебе, у меня дела.
7. Почему ты вечно опаздываешь?
8. Извини, что я опоздал.
9. Ты хорошо выглядишь.
10. Твоя машина (компьютер, фотоаппарат и т. д.) – ерунда, у меня круче!
11. Куда ты собираешься? Ни в коем случае не ходи.
12. У меня проблемы с детьми, они меня не слушаются.
13. Как трудно стало жить.
14. В магазинах все дорожает.
15. Вы действительно хотите купить эту вещь? Ведь она очень дорогая.
16. Мы предлагаем вам купить самые качественные товары от лучших производителей.
17. Ты не справился с заданием.
18. Я не ожидал от тебя такого.
19. Пойдем на вечеринку, отлично проведем время.
Теперь проанализируйте получившиеся трансакции. Из какого состояния Я, по вашему мнению, исходит каждый из перечисленных стимулов? Из какого состояния Я исходила ваша реакция? Соответственно определите, какие трансакции были дополнительными, а какие пересекающимися.
Например.
Стимул: «Сейчас же иди обедать!» (Родитель – Ребенку.)
Реакция: «Да не хочу я есть!» (Ребенок – Родителю; дополнительная трансакция.)
Стимул: «Сейчас же иди обедать!» (Родитель – Ребенку.)
Реакция: «Мне нужно еще полчаса, чтобы закончить работу, а потом я с удовольствием пообедаю» (Взрослый – Взрослому; пересекающаяся трансакция.)
Теперь определите, какого рода трансакции более характерны для вас: вы легко включаетесь в дополнительные трансакции, исполняя те роли, которые вам предлагаются? Чаще выступаете в роли Родителя или Ребенка? Есть ли случаи, когда вы успешно применяли трансакцию Взрослый – Взрослый в качестве пересекающейся? Есть ли случаи, когда вы на обращение к вам как Взрослого к Взрослому отвечали пересекающейся трансакцией от Родителя к Ребенку или наоборот?
Научившись анализировать реальные трансакции в вашей жизни, вы начнете лучше понимать причины успешности или неуспешности своего общения. Затем вы сможете перейти к следующему этапу: научитесь менять тип трансакций по своему желанию – превращая таким образом непродуктивное общение в продуктивное.
Упражнение 3Научитесь менять тип трансакций
Снова возьмите список фраз из предыдущего упражнения и представьте, как бы вы ответили на каждую из них, будучи в состоянии Ребенка, Родителя и Взрослого.
Например:
«Как трудно стало жить. (Родитель – Родителю.)
Родитель: «Да, и не говорите, времена меняются, и не к лучшему».
Ребенок: «Надоело слышать это нытье!»
Взрослый: «Что конкретно вы имеете в виду?»
Представьте себе, как бы развивалась ситуация дальше в каждом из этих случаев.
Например.
• Вы отвечаете как Родитель Родителю – и диалог продолжается сколь угодно долго; его основное содержание – жалобы на жизнь и нынешние времена.
• Вы отвечаете (вслух или про себя) как Ребенок – и общение прекращается, вы избегаете говорящего.
• Вы отвечаете как Взрослый – и ситуация становится менее предсказуемой: общение может прекратиться, если собеседник не захочет общаться как Взрослый со Взрослым, или оно продолжится уже совсем на другом уровне (на смену жалобам и ничем не аргументированным высказываниям придет обсуждение конкретных жизненных реалий и выявление фактов).
Какие варианты вам нравятся больше – когда вы реагируете как Ребенок, Родитель или Взрослый? Это упражнение поможет вам и в вашей реальной жизни придерживаться позиции Взрослого во всех ваших трансакциях.
Упражнение 4Самонаблюдение за своими трансакциями в реальных условиях
Вечером любого дня возьмите бумагу, ручку и вспомните ваши контакты в течение дня. Кратко опишите их и проанализируйте ваши трансакции. Если контактов было много, проанализируйте те, которые особо запомнились.
Какие из этих контактов строились по принципу «Взрослый – Взрослый»?
В каких контактах вам навязывались роли Ребенка или Родителя?
Как вы реагировали? Подхватывали навязываемую роль или отвечали из другой роли?
Получалось ли у вас отвечать из роли Взрослого, когда к вам обращались как к Ребенку или Родителю?
Проанализируйте, какого рода трансакции получались во всех этих ситуациях общения.
Сделайте вывод: в каких из этих ситуаций вам следует учиться реакции «Взрослый – Взрослый» независимо от того, каков был стимул?
Мысленно переиграйте те ситуации, где вы не смогли ответить как Взрослый Взрослому. В своем воображении представьте, что отвечаете именно так. Как вы думаете, как бы в итоге сложилось ваше дальнейшее общение?
При первой возможности осуществите на практике то, что только что «отрепетировали».
Упражнение 5Тренировка реакции «Взрослый – Взрослый» в реальных условиях
Выберите день, в течение которого вы будете не только отслеживать характер своих трансакций, но и сознательно отвечать реакцией «Взрослый – Взрослый».
Заметьте, есть ли ситуации, когда вы добровольно участвуете в общении, которое ведется от Родителя – к Родителю (например, консолидируясь с кем-то в осуждении других, противопоставлении себя «нынешней молодежи»), от Ребенка к Ребенку (например, изображая беспечность, наивность и игривость). Как вы при этом себя чувствуете? Нравится ли это вам? Нет ли ощущения неискренности, фальши происходящего?
Заметьте также, есть ли ситуации, когда кто-то выступает с позиций Родителя и навязывает вам роль Ребенка (пожилые родители часто ведут себя так по отношению к взрослым детям, опекая и давая наставления, упорно «не замечая», что перед ними взрослый человек). А может, кто-то посылает вам стимулы из состояния Ребенка (при этом являясь взрослым) и навязывает вам роль Родителя? (Взрослые дети могут так себя вести по отношению к пожилым родителям, по сути дела просто манипулируя ими, требуя заботы и опеки, как будто они по-прежнему маленькие и беспомощные.)
Подчиняетесь ли вы навязываемым вам ролям? Поддерживаете ли подобные дополнительные трансакции? Как вы себя при этом чувствуете? Нет ли у вас ощущения, что вами пользуются, манипулируют вами? Не возникает ли чувство досады, недовольства собой и другими из-за этого?
А может, происходит наоборот: чтобы не подчиняться навязываемой роли, вы начинаете играть противоположную ей? К примеру, вам навязывают роль Ребенка, а вы в знак протеста отвечаете как Родитель (кто-то воспитывает вас – в ответ вы начинаете воспитывать его)? Чем заканчивается такое общение? Взаимным раздражением, конфликтом? Как вы себя при этом чувствуете? Безусловно, не лучшим образом?
Начните осознанно выходить из таких неблагоприятных ситуаций. Для этого вам надо научиться замечать тот момент, когда вам навязывают роль, и не торопиться реагировать.
Вместо того, чтобы сразу ответить или дать волю эмоциям – сделайте паузу. Вдохните, задержите дыхание, медленно сосчитайте до трех. Мысленно скажите себе: «Я – взрослый и реагирую как Взрослый».
Это поможет вам не скатиться ни в какую роль и отреагировать как Взрослый.
Не расстраивайтесь, если не сразу будет получаться. Здесь нужно время, терпение и тренировка. Не отступайтесь, и первые успехи появятся довольно скоро.
Вечером проанализируйте свои трансакции. Отметьте те ситуации, когда вам удалось не скатиться в навязываемые (или противоположные навязываемым) роли и отреагировать как Взрослый. Проанализируйте свое состояние при этом. Вы несомненно испытаете удовольствие от такой трансакции. У вас появится чувство свободы и даже радости оттого, что вы осознанно осуществили свой выбор: отказались от неуспешной, неудовлетворительной трансакции и выбрали устраивающую вас.
Когда мы подобным образом сами выбираем устраивающую нас трансакцию, выбирая реакцию Взрослого, мы испытываем удовлетворение оттого, что оказываемся на позиции «Я О’кей – Ты О’кей» (чему соответствует трансакция «Взрослый – Взрослый») и к тому же получаем ни с чем не сравнимую радость подлинного общения, которое в отличие от игры является проявлением настоящих, живых, искренних и открытых отношений.
Когда мы осуществляем трансакцию «Взрослый – Взрослый», то чувствуем себя живыми и настоящими, ощущаем, что живем настоящей жизнью.