Помните о хорошем
Говорить о позитивных вещах жизненно необходимо. Конечно, гораздо больше тянет сообщить партнеру о том, что вас в нем раздражает, а не рассказать, что в нем нравится. Особенно это искушение сильно у тех, кто вырос в семье, где всегда и всех критиковали. И все же не забывайте о похвале и комплиментах. Это очень помогает паре наладить контакт и понять, что нужно каждому из супругов.
Так что же с немытыми тарелками?
Когда Эшли оставляет после себя немытую тарелку, хотя его тысячу раз просили так не делать, Иви сердится вовсе не из-за грязной посуды. Нет, ее выводит из себя то, что ее не слышат и не обращают внимания на то, что для нее важно. Для каждого из нас важно быть услышанным, но для Иви это особенно актуально, так как у нее ранее был опыт, когда ее полностью игнорировали. То, что к ней прислушиваются, для нее равноценно проявлению уважения и заботы.
Однако Эшли видит ситуацию иначе. Когда подруга ругается по поводу тарелки, ему кажется, что она просто зануда, которая пилит, потому что ей надо, чтобы все было так, как она хочет. Бесится из-за всякой ерунды и совершенно не считается с ним. Возможно, он вырос среди тех, кто постоянно указывал ему, что делать.
Такое непонимание прекрасно преодолевается с помощью грамотно выстроенной коммуникации. Стоит только задаться несколькими вопросами:
• Считает ли Иви, что Эшли способен прочесть ее мысли и угадать чувства относительно ее понимания чистоты? Или, может, нужно более подробно объяснить, почему она выдвигает такие требования?
• Каким образом Иви лучше сформулировать свой запрос? Может быть, нужно больше говорить о своих чувствах, а не о том, какой, по ее мнению, Эшли нерадивый?
К примеру, так: «Меня страшно расстраивает, когда ты оставляешь грязную посуду в раковине. Мне кажется, что ты делаешь это специально, потому что знаешь, что я ее помою». Если она открыто скажет о своих чувствах, у Эшли будет шанс осознать, что происходит. И сможет ей ответить, например, так: «На самом деле я вовсе не оставлял тарелку тебе. Я просто не придавал этому значения. Если я буду ее мыть, тебе станет легче?» Такой разговор не решит всех проблем, но хотя бы позволит лучше понять друг друга.
• Не выплескивает ли Иви таким образом какое-то иное недовольство? Действительно ли все дело в немытой тарелке, или это лишь сигнал, что нужно разобраться в чем-то более важном, а кто-то один из них или оба избегают подобного разговора?
• Как сделать переговоры взаимовыгодными, полезными для обоих? Имеет ли значение, каким тоном высказываются претензии? Как Эшли воспринимает интонации своей подруги? Удачно ли выбирается время для разговора? Существует ли оптимальный момент, когда следовало бы поднять этот вопрос?
Иви может сказать: «Хорошо, я сама помою», – но обиженным тоном, всем своим видом показывая, что она в данном случае жертва. Сможет ли Эшли верно истолковать этот знак? А что будет, если он проигнорирует его? Бывают ли у них периоды, когда они дуются друг на друга и не разговаривают? Как они выходят обычно из этого положения? Может, стоит подумать, как более эффективно решать такие проблемы?
Как я уже говорила во введении, в пылу ссоры вы не сможете задумываться обо всех этих деталях. Но после следует спокойно все проанализировать и обсудить с партнером.
Подведем итоги
Мы ссоримся из-за того, что для нас важно, что не оставляет нас равнодушными. Как правило, до того, как происходит конфликт, кто-то один пытается донести свои чувства до другого, но терпит неудачу. Или, напротив, избегает разговоров на больную тему (а она потом все равно прорывается на поверхность). Если научиться лучше слушать друг друга, быть более открытым, интересоваться личностью оппонента и понимать, какой тип коммуникации для него характерен, можно избежать выяснения отношений на повышенных тонах. Но такой подход требует труда.
Когда я писала эту книгу, то регулярно общалась в «Зуме» с моей подругой и коллегой, обсуждая все изложенные здесь идеи. Не помню, почему, но для каждой такой встречи приходилось создавать новую зум-ссылку. Каждую неделю надо было помучиться, чтобы выйти на связь. Иногда мне приходилось звонить, чтобы узнать, где она и может ли сейчас поговорить. В итоге все необходимые разговоры состоялись, но в процессе были моменты, когда мы друг друга раздражали. Неужели так трудно один раз установить связь и спокойно ею пользоваться при первой необходимости? Мы обе от души посмеялись, когда поняли, что наши попытки наладить видеообщение очень похожи на то, что пытаются сделать семейные пары, причем зачастую безуспешно. Чтобы установить контакт, нам всем приходится прикладывать усилия, и этот процесс не всегда проходит гладко. Наш зум-диалог было сложнее наладить, чем мы ожидали. Так же строятся отношения в семье, только тут все куда серьезнее. Поначалу кажется, что договориться с партнером нетрудно, но, к сожалению, само собой это не происходит. Мы ждем, что любимый человек будет ловить всё на лету, но это далеко не всегда так. Отсюда гнев и разочарование. Следует помнить: у противоположной стороны тоже есть свои обманутые ожидания.
Лучше вообще не иметь презумпций относительно того, что партнер в состоянии с первого раза правильно нас понять, а настроиться на длительный и довольно турбулентный процесс отлаживания коммуникации. Вам понадобится терпеливо и тщательно во всем разбираться, иногда ссориться и спорить. Таков путь узнавания близкого человека, да и самопознания тоже. Умение вести диалог, слушать, расшифровывать поведение друг друга (а оно, конечно, тоже является формой общения) – все это очень полезные навыки. С их помощью постепенно складывается взаимное доверие и взаимопонимание. Создание для этого «эффективной переговорной площадки» – важная задача. И ради ее построения стоит иногда и поспорить. Это те самые споры, без которых нам не обойтись. Безопасная среда, необходимая для обсуждения сложных вопросов, складывается в ходе нескольких фаз. Первая – непосредственное создание «канала» для коммуникации (что непросто, учитывая нашу естественную склонность избегать трудных разговоров). Однако мало создать канал, надо его поддерживать, следить за тем, чтобы ничего не препятствовало свободному обмену мнениями. Всему этому придется уделить внимание, а значит, потратить время.
Что помогло другим
• Регулярно выделять время на то, чтобы узнавать, что происходит в жизни близкого человека.
• Находить возможности спокойно и без внешних помех разговаривать на важные, в том числе и болезненные темы.
• Выслушивать мнение партнера, не перебивая его.
• Выяснить, что для каждого из супругов является самым сложным в общении.
• Учитывать, какой стиль общения каждый из участников отношений усвоил с детства.
• Не бояться просить прощения, искать подходящие формы признания ошибок.
• Не начинать беседу со взаимных обвинений.
• Не забывать отмечать позитивные факты и хвалить друг друга.
• Стараться понять и принять то, что чувствует другой человек, даже если вы не согласны с ним. Это особенно важное правило. Оно меняет стиль коммуникации: она становится более гибкой, исчезает агрессия, и двое наслаждаются общением и становятся все ближе и роднее друг другу.
Глава 2. Семья(«Твоя мама меня бесит»)
СКОЛЬКО ЖЕ ШУТОК СУЩЕСТВУЕТ про тещу и свекровь, однако многим парам эта тема кажется совсем не смешной. Контакты с родителями жены или мужа порождают множество ссор и часто действуют супругам на нервы.
Вот пример такой семьи: Бина и Марко. У них есть двухлетний сын Тео, а сейчас Бина ждет второго ребенка, она на шестом месяце беременности.
Мать Марко, София, долгое время жила в другой стране, но сейчас приехала к детям и собирается провести месяц с ними в их лондонской квартире. Изначально предполагалось, что она поможет Бине присматривать за Тео – беременной стало трудно возиться с малышом целыми днями. Однако приезд бабушки не облегчил паре жизнь, а породил целую череду неловких ситуаций. Каждый вечер, когда София отправлялась спать, Бина и Марко ругались. Невестке не нравилось, как с ней обращается свекровь. Она считала, что София поступает невежливо, постоянно указывая, что следует есть женщине, ожидающей ребенка, а от каких продуктов воздерживаться. Бабушка говорила, что младенцу повредит, если будущая мать будет часто употреблять чипсы или шоколад. Вот когда Марко был маленький, добавляла она, ему никогда не давали столько сладостей, сколько Тео. И поэтому Марко, как хороший мальчик, все съедал за завтраком, обедом и ужином, в отличие от Тео, который казался пожилой женщине слишком переборчивым.
Бину раздражало такое вмешательство, но еще более она негодовала от того, что Марко не вставал на защиту своей жены. Какое право его мать имеет распоряжаться здесь? Это ведь дом Бины! Марко, со своей стороны, был совершенно растерян и не понимал, что делать. Он оказался между двух огней: что ни скажи, обязательно заденешь либо супругу, либо мать.
В этой главе мы подробно обсудим проблему взаимоотношений со старшим поколением. Она вызывает много споров и относится к условной категории «конфликты, которые придется пережить и научиться преодолевать». Но мы посмотрим на этот вопрос шире: что каждый из нас привносит в супружескую жизнь из семьи, где прошло детство?[3]
Я слышала много историй, подобных той, что рассказана выше. В приведенном мной примере хорошо видно, как возникают неизбежные противоречия, когда мы сталкиваемся с иными привычками и традициями укоренившимися в семье партнера. Мама Марко привыкла все делать не так, как это заведено у Бины. Но проблема не только в этом, но еще и в том, как навязчиво свекровь продвигает свое мнение. Бина не знает, как этому противостоять. Молодым супругам нужно решить, до какой степени они готовы позволить традициям семьи Марко вторгнуться в их нынешнюю семейную жизнь. Этот вопрос не исчезнет с повестки дня сам собой, даже когда старуш