ка уедет. Ведь воспитание, которое она дала сыну, и усвоенные им с детства стереотипы стали частью его самого.
Знакомство с родителями
Момент первого знакомства с родителями партнера всегда считался очень важным событием. Однако это лишь начало долгих и сложных взаимоотношений, частью которых является изучение того, как устроена другая семья – по сути, иной мир. Теперь сформировавшийся в ней уклад не будет для вас чужим. Он не останется за закрытыми дверями чужой квартиры, но проникнет в вашу жизнь.
Случающиеся из-за этого столкновения, о которых супруги рассказывают во время терапии, часто оказываются очень болезненными. Трудно не принимать их близко к сердцу, ведь прошлое очень глубоко укоренено в нас.
И в то же время эти споры жизненно необходимы паре, чтобы она могла, оттолкнувшись от родительского опыта, выстроить свой собственный мир на основе того, что подходит именно им. В идеале все это должно работать не только во взаимоотношениях внутри пары, но и при контактах с родственниками с обеих сторон.
В этой главе мы разберем некоторые конфликты, связанные с «семейным бэкграундом» супругов. Иногда они не так просты и поверхностны, как кажутся. И не всегда все упирается в вечную «ссору из-за тещи» (или свекрови). Я покажу, что происходит на глубинном уровне. Мы разберем, какого рода трения на этой почве могут считаться нормальными и даже полезными. Они, в частности, сплачивают и улучшают взаимопонимание. А к Бине и Марку мы еще вернемся.
Ты с какой планеты?
Представьте себе пару, которая постоянно спорит из-за того, набирать ли воду в раковину или мыть посуду проточной водой. Они относятся к таким препирательствам с юмором, сами подшучивают над этим. И в то же время иногда они кажутся друг другу слишком разными, чтобы жить вместе, и это не может не огорчать.
Не зная контекста отношений и не понимая, в какой среде сформировалась та или иная личность, мы не сможем определить источник конфликтов и разобраться в том, откуда берутся устоявшиеся и с трудом поддающиеся коррекции привычки и взгляды. Допустим, женщина выросла в сельской местности, где не было водопровода. Воду ценили, а мать ежедневно много раз напоминала дочери, как важно ее беречь. Девочка выросла и нашла себе пару, но ее муж ни с каким дефицитом воды не сталкивался и не привык задумываться об этом.
Оказывается, привычка ставить затычку в раковину для экономии воды – это наследуемое качество характера!
Сталкиваясь с подобной разницей между своими представлениями о мире и взглядами партнера, мы открываем для себя старый как мир факт: в другой семье все делается не так, как в нашей! С одной стороны, весьма вероятно, что изначально нас в другом человеке привлекает именно то, чем он отличается от нас. И в то же время так трудно все это понять и принять! Как сказал один мой пациент: «Иногда кажется, что мы с разных планет!»
Некоторые пары это реально беспокоит. Они считают, что должны быть полными единомышленниками для идеальной совместимости. Но даже у людей, выросших на одной улице в соседних домах, в одной и той же среде и культуре, бывает очень непохожий домашний уклад.
Помню свои впечатления от общения с друзьями, когда и мои, и их дети были маленькими. Речь идет о близких мне людях, с которыми у меня очень много общего, однако к воспитанию мы подходили очень по-разному. Различия были во всем: как кормишь, берешь на руки, разговариваешь, играешь с ребенком. У нас было разное чувство юмора и разный подход к тому, как утешить расстроенного малыша или убаюкать его перед сном. В доме у каждого сложились свои негласные правила, свое отношение к тайм-менеджменту. И что немаловажно, у нас был разный уровень терпимости к беспорядку. Кроме того, все по-разному общались с родителями, ругались с ними или принимали их помощь. При этом не возникало сомнений, что все мы любим своих детей и стараемся дать им самое лучшее. Однако, повторю, в каждой семье у каждого был свой взгляд на то, как организовать быт здесь и сейчас и какое будущее мы хотим дать своим чадам.
Время летит быстро, и вот уже эти малыши стали взрослыми и сами образуют пары и пытаются преодолеть различия в привычках в самых основополагающих сферах жизни, тесно связанных с самоидентификацией. Они создают свою неповторимую атмосферу, свой уникальный климат, придумывают свои правила. Ребенок неизбежно впитывает этот «дух семьи» – так формируются представления о том, как устроен мир. Из этой питательной среды личность получает всё – от стереотипов, связанных с питанием, до способов демонстрации любви и привязанности (или нежелания демонстрировать все это). Даже представление о том, сколько времени следует проводить в туалете, дети получают от родителей. Оговорюсь, что далеко не всегда они хотят соглашаться с правилами, которые устанавливают взрослые. Со временем у юного существа формируется собственная точка зрения: что-то он сохраняет, от чего-то отказывается. Но усвоенные с детства идеи и прошлый опыт оставляют свой след глубоко в душе у человека, даже когда он становится самостоятельным. И когда вышедшая в большой мир личность встречает другую неповторимую личность, этим двоим неизбежно приходится работать над тем, чтобы преодолевать разницу уже сформировавшихся позиций. Подобная нестыковка несет в себе большой потенциал для взаимообогащения и расширения кругозора. И в то же время есть риск, что столкновение миров не пройдет абсолютно безболезненно, и каждому в какой-то момент придется пережить своего рода культурный шок.
Различия иногда связаны с общественными установками или с особенностями конкретного семейства (которые тоже могут быть национально или географически определены). Чтобы в деталях изучить эти подводные камни и распознать унаследованные каждым из партнеров модели поведения и образ мысли, требуется пройти большой путь навстречу друг другу.
Почему ты так поступаешь?
Мэл почти автоматически стряхивает крошки со скатерти после того, как убрали со стола, и его очень раздражает, когда его партнерша Роза забывает это сделать. Розу же раздражает, когда Мэл кладет столовые приборы в раковину, а не в посудомойку.
Калеб считает, что в выходные надо отдыхать и бездельничать. Он ничего не имеет против того, чтобы дети валялись на диване у телевизора, сколько им захочется. Но Лора полагает, что это ужасно, и каждый уик-энд супруги ссорятся из-за этого.
Мэг любит все планировать и покупает билеты в кино и театр очень заранее. Но Питу так жить скучно, он любит более спонтанно проводить досуг.
Нелли и Льюис никак не могут решить, какой отпуск устроит их обоих. Жена не хочет путешествовать вместе с друзьями семьи, потому считает, что не сможет толком отдохнуть, так как придется все время идти на компромиссы с попутчиками. А Льюис уверен, что отпуск существует именно для того, чтобы общаться.
Большинство пар встречаются с подобными расхождениями. Во всяком случае, они были у тех, с кем я работала. И сама я, безусловно, тоже сталкиваюсь с чем-то похожим в своей личной жизни. Снова и снова на консультациях я слышу рассказы о несовпадениях и различных представлениях о том, что и как следует делать. Такие стычки выводят супругов из себя, так что двое приходят к выводу, что совершенно несовместимы. Иногда одна сторона приходит к выводу, что другая эгоистична и безучастна, думает лишь о себе или, наоборот, стремится к тотальному контролю. И все потому, что один из партнеров не хочет или не может поступить так, как его просят. Почему же нам так сложно «влезть в шкуру» другого и понять, что важно для него?
Один из возможных конструктивных подходов к преодолению различий – попытка посмотреть на проблему с точки зрения семейной истории, то есть понять, как стереотипы поведения рождаются из детских впечатлений, системы воспитания и из среды, в которой человек вырос. Иногда мы повторяем то, что было заведено у родителей, а иногда действуем строго наперекор тому, чему они учили. К примеру, Мэг так любит все детально планировать не потому, что так делали ее родственники, а потому, что в их доме вечно царил хаос. И в итоге она твердо решила, что у нее все будет иначе. Нелли выросла в семье, где было принято ездить в совместные отпуска. К тому же у нее было много братьев и сестер, и она вдоволь наелась в детстве коллективных путешествий. А у Льюиса, которого воспитывала одинокая мама, было все иначе. Поэтому он смотрит на перспективу поездки с группой друзей более позитивно.
Интерес друг к другу позволяет лучше встроить прошлый опыт каждого из супругов в их нынешний общий семейный контекст. Тот факт, что мы всегда что-то делали определенным образом, усвоенным в родительском доме, не значит, что это единственно правильный вариант, даже если он нам кажется таковым. Не стоит подозревать, что партнер поступает вам назло (хотя с первого взгляда может так показаться). Он просто другой. Теперь, когда вы вместе, пора расширять кругозор, открываться новому, стараться не проявлять консерватизм в мелочах (про принципиальные вещи поговорим отдельно). Разберем такой пример.
Обычно препирательства в выходные у Калеба и Лоры начинаются так:
Лора: Тебя не волнует, что дети целыми днями тупо глядят в телевизор?
Калеб: Они целую неделю учились! Почему ты не хочешь дать им отдохнуть?!
Лора: Им надо гулять, дышать воздухом, читать или заниматься творчеством.
Калеб: А я считаю, что им нужно расслабиться.
Для детей очень важно, чтобы родители умели конструктивно обсуждать различные мнения. Но Лора и Калеб по итогам таких вот дискуссий лишь ссорятся и злятся. Может, удастся найти выход из сложившейся ситуации, если разобраться, как прошло их детство?
Лора: На самом деле я так переживаю за своих детей, потому что родители при любой возможности усаживали меня к телевизору, чтобы избавиться от моего присутствия. Я часами в полном одиночестве смотрела какую-то ерунду. Не думаю, что это шло мне на пользу. Мне хочется, чтобы в моей семье все было по-другому.