иданий. Виной тому могут быть иные причины (я немного скажу об этом позже). Но, так или иначе, для начала двоим надо обсудить, какую демонстрацию теплых чувств они бы хотели видеть. К примеру, это могут быть небольшие знаки внимания, скажем, подарки, то есть нечто материальное и осязаемое, или нежные слова, или усердный труд на благо семьи (уборка в доме), или что-то еще, связанное с вынесенными из детства представлениями о заботе или ее отсутствии.
Вопросы для размышления
• Как было принято проявлять любовь и заботу в доме, где вы выросли?
• Есть ли в этом вопросе разница между вашими представлениями и стереотипами, сложившимися у партнера?
• Какие знаки внимания вам хотелось бы получать?
Представления о жизни в паре
У каждого из нас свои представления обо всем на свете – от семейного уклада в целом до подхода к повседневным мелочам. Мы знаем, как следует мыть посуду и что готовить на ужин. Столь же по-разному мы относимся и к менее конкретным вещам. Какой должна быть жизнь в паре? Какие отношения считаются прочными, а какие – дисфункциональными? Как мы меняемся с рождением детей? Насколько ценен секс? Особенно важны для нас те идеи, которые мы усвоили в родительском доме. Когда ко мне впервые приходят супруги на семейную терапию, я всегда стараюсь выяснить, какой пример был у них перед глазами ранее. Каковы были отношения их родителей, бабушек и дедушек? Какие ролевые модели они видели и чего не видели? Опыт у участников пары бывает очень, очень разный.
Аня и Бен пришли на терапию, чтобы обсудить различия во взглядах на устройство семьи. Бен очень хотел прочных отношений со взаимными обязательствами. Но его половина не желала спешить, хотя и признавала, что привязана к партнеру и собирается когда-нибудь завести с ним детей. Ей тридцать один, и, по ее собственным словам, времени впереди еще достаточно. А сейчас для нее важнее карьера. Бен полагал, что таким образом она прячет голову в песок. Его волновал возраст подруги: а что, если дальше будет труднее забеременеть? Также он чувствовал себя неуверенно из-за подобного настроя Ани, полагая, что для нее все не так серьезно, как для него.
У каждого из них в сознании задолго до начала совместной жизни сложилась определенная картина отношений. Аня призналась, что между ее родителями всегда был холодок. Она не вполне понимала почему, но ей казалось, что мама против воли ушла с работы, чтобы быть с детьми – дочерью и сыном. Ей не хватало финансовой свободы, хотя отец все время подчеркивал, что все деньги в семье общие. Так или иначе, Аня еще в детстве твердо решила, что будет работать и ни в коем случае не окажется в таком положении, как мать. Былые тревоги снова поднимались в душе молодой женщины, когда она пыталась представить, что станет с ее карьерой, если она сейчас родит ребенка. Аня считала, что сначала надо упрочить свои профессиональные позиции, а потом уже думать о том, чтобы сделать перерыв.
Что до Бена, то он тоже совсем не хотел воспроизводить отношения родителей. По его мнению, те были несчастливы, но оставались вместе ради детей – Бена и его двух братьев. Но как только младший закончил школу, они немедленно разошлись, и это стало облегчением для всех. То, что Аня не хочет рожать детей в ближайшее время, беспокоило ее партнера. А вдруг она не уверена, что он – тот, кто ей нужен? По тому, в какой атмосфере выросли эти двое, вполне понятно, почему они волнуются, как сложится их собственная семья. Было очень важно совместно проговорить все опасения, чтобы соотнести их с реальностью при выстраивании собственной личной жизни. К примеру, Ане просто необходимо было вслух заявить о намерении «ни в коем случае не оказаться в том же положении, что и мать». Это нельзя держать при себе, а надо открыть Бену. А тот, в свою очередь, должен признаться ей в том, чего боится он. Нужно честно сказать, что он не уверен в ней, тогда у нее будет возможность успокоить его на этот счет. Бену обязательно нужно разобраться, какие из его чувств относятся к той реальности, в которой он вырос, а какие – к текущим взаимоотношениям.
Такая работа в кабинете психолога заняла некоторое время. Бен и Аня вместе разобрались с тем, что их беспокоит. Изначально казалось, что их представления о семье диаметрально противоположны (Бен хотел поскорее завести ребенка, а Аня предлагала притормозить), но в ситуации спокойного и безопасного обсуждения идей оказалось, что каждого из них одолевают противоречивые чувства. Выяснилось, что глубоко в душе Ани пряталось желание родить поскорее, но она не вполне его осознавала, а отчасти боялась и потому не давала ему выхода. Ей было достаточно того, что Бен постоянно об этом говорит. Но и у Бена были свои страхи касательно родительства. Откровенный разговор снял многие барьеры, и участники отношений почувствовали, что способны понять и поддержать друг друга.
Я работала с этой парой около года, и в итоге, по их признанию, они стали ближе и осознали: в конце концов надо строить собственную семью, освободившись от страха повторить ошибки предыдущего поколения. Это не значит, что все ответы получены, все решения приняты. Но во всяком случае, ситуация стала понятнее, а дальше Бен и Аня сами всё расставят по местам.
Аня поняла, почему не хочет торопиться с рождением ребенка: она не желает, как мать, лишиться финансовой свободы.
Сложившиеся в юности представления об отношениях могут стать для нас ориентиром, дорожной картой. Следовать ей или нет, вы решаете сами. Но важно помнить о своем бэкграунде и не забыть рассказать о нем партнеру. Тогда вы лучше поймете, как он влияет на ваши ожидания. В открытой беседе вам будет легче решить, хотите ли вы воспроизвести родительскую модель или готовы приложить усилия, чтобы не повторять ее. Впечатления из детства могут напоминать о себе по-разному. Иногда это будет тихий шепот, различимый лишь чутким ухом. Но иногда стереотип оказывается навязчивым и легко заметным. Ниже я приведу вопросы для размышления, которые я часто задаю моим клиентам. Конечно, я учитываю, что у всех разный опыт (кто-то воспитывался в неполной семье, а кто-то жил не с родителями, а с другими родственниками). Однако вне зависимости от того, как сложилась ваша юность, важно понимать, каким будет ее эхо в вашей нынешней семье.
Вопросы для размышления
• Как бы вы описали отношения в семье, в которой вы выросли?
• Сформировала ли эта модель отношений какие-то страхи или ожидания, которые сейчас влияют на вашу личную жизнь?
• Есть ли другие модели отношений, которые вам нравятся? Существуют ли семьи, на которые вы, напротив, ни в коем случае не хотите походить?
• Как ваши родные общались между собой и как это повлияло на ваши представления о семейном общении?
• Как ваши родители решали конфликты, возникающие между ними?
• Как проходил развод родителей, как они его переживали и в чем, на ваш взгляд, были причины расставания (если это актуально в вашей ситуации)?
Болевые точки и старые раны
Выше шла речь просто о поведенческих шаблонах, среди которых вы выросли и которые стоит подвергнуть критическому анализу. Однако у каждого человека в его индивидуальном семейном опыте есть особенные зоны чувствительности – уникальные болевые точки, следы пережитых обид и разочарований. Иногда они дают о себе знать только при очень тесном контакте с партнером, в близком общении пары. Живая память о прошлом рождает в нас серьезные опасения и страхи за будущие отношения. Бывает, что ставится даже под вопрос возможность создания своей семьи. Тревожность может выйти на поверхность в любой момент. К примеру, если вы росли с сознанием, что вами никто из родных не интересуется, то, став взрослым, будете очень требовательны к проявлениям внимания со стороны партнера. Он всего лишь отвлекся, чтобы посмотреть что-то в телефоне, а вам уже кажется, что вас игнорируют. Помните Эшли и Иви? Эшли считает, что Иви придает слишком большое значение оставленной в раковине посуде. Но у Иви, возможно, в прошлом был опыт, заставляющий расценивать этот жест как пренебрежение. Или представим, что кто-то вырос в обстановке насилия и агрессии. Такому человеку любая гримаса на лице партнера может казаться устрашающей и несущей угрозу жизни.
В беседе со мной пациенты часто говорят о поведении партнера: «Так странно: я никогда так ни на кого не злился/не обижался». Старые раны начинают кровоточить не сами по себе, а когда их разбередил кто-то очень близкий. Тот, кто рядом, способен причинить большую боль, иногда вовсе не осознавая того.
Трудно сосуществовать с гиперчувствительной личностью, не зная «расположения» ее болевых точек. Представьте, что едете на машине по бездорожью, не зная, где выбоины и ямы, и опознавая их, только когда уже в них проваливаетесь. Так же и с партнером: печально узнавать о его ране тогда, когда он уже страдальчески вскрикивает.
Построение отношений – долгий процесс, в ходе которого идет «ориентация на местности» и попытка освоиться в этом пространстве. Заявляя своему супругу: «Твои родственники сводят меня с ума», – вы тем самым клеймите и его самого как носителя травмы, неотделимой от истории этой семьи. Приобретенный в детстве опыт становится неотъемлемой частью нас, и он обязательно проявится в семейном союзе.
Нейтан и Элла пришли на терапию, чтобы поправить отношения, которые они считали в целом хорошими, но иногда безмятежную жизнь пары все же омрачали острые и драматичные стычки. Нейтан часто сетовал, что подруга все время опаздывает и вообще она довольно неорганизованная. Ему, видимо, было трудно с этим примириться. Он полагал, что ей надо «повзрослеть» и стать более ответственной. Мужчина не готов был постоянно терпеть бессистемность и беспорядочность, при условии, что его никто не благодарил за такое долготерпение. Нейтану действительно приходилось нелегко: для него невыносим был тот факт, что Элла не замечает, как ее поведение сказывается на партнере.