Я спросила, считает ли сама Элла все это своей насущной проблемой. Та ответила, что родные всегда подшучивали над ней по этому поводу. Так что она привыкла считать себя слегка безалаберной – в отличие от брата, который казался более собранным и серьезным. У девушки действительно сложился стойкий комплекс: мол, брат во всем лучше – эдакий золотой ребенок. Когда Нейтан указывал Элле на ее недостатки, ее это страшно расстраивало. Она знала свои слабые места, но надеялась, что они не помешают взаимоотношениям. Все время оправдываясь, она лишь обостряла проблему, которая действительно стала для пары камнем преткновения, и в ней следовало разобраться. Разгадка нашлась при более глубоком анализе взаимодействия Эллы с братом. Девушка призналась, что давно сжилась с мыслью, что она безнадежна и не идет ни в какое сравнение с ним. А то, что Нейтан начал высказывать недовольство, подлило масла в огонь. Слушая его, Элла вскипала: старая обида из-за соперничества с братом поднималась в душе, и казалось, что та же история повторяется с партнером.
Ей было плохо, и она пыталась защититься от этого чувства. Вникнув в эту «многослойную» драму, Нейтан сможет корректнее строить аргументы, предъявляя подруге свои претензии. Он признал, что ему следовало действовать мягче. Тогда Элле не пришлось бы отгораживаться и отбиваться от его нападок. Диалог складывался бы спокойнее и давал пространство Нейтану для высказывания тревог, связанных с тем, как на его жизнь влияют постоянные опоздания его девушки. Иногда он просто впадал в панику, а она этого и не замечала. И непреднамеренно всякий раз задевала одну из его болевых точек. Так что этим двоим было очень полезно узнать о сферах уязвимости каждого из них. Новое знание помогло сделать их общение куда более мирным.
Постоянное соперничество с братом сформировало у Эллы комплекс, что она безнадежна: несерьезна и неорганизованна. Теперь это мешает ей в общении с партнером.
Интересно было также понять, почему эти двое решили быть вместе, несмотря на различия, кажущиеся на первый взгляд непреодолимыми. Они выбрали друг друга и старались развивать отношения, чтобы победить несовместимость. Элла знала, что Нейтан тепло относится к ней несмотря на то, что некоторые ее привычки выводили его из себя. Со временем она стала серьезнее относиться к тайм-менеджменту, чтобы не ранить партнера. Нейтан в ходе терапии также смог открыться своей половине, продемонстрировав эмоции, которые обычно скрывал. При этом он понял, что такая откровенность нормальна и приветствуется.
Очень полезно изучать «карту чувств», характерных для партнера, и мысленно наносить на нее его болевые точки. Пользуясь таким руководством, живущие вместе люди будут реже причинять друг другу дискомфорт и смогут аккуратнее обходить незажившие раны. Наблюдение за реакциями близкого человека очень помогает избежать таких болезненных эксцессов.
Я не случайно использовала карту в качестве иллюстрации. Вспомните, как вы изучаете спутниковый снимок, постепенно приближая интересующий объект. И в итоге способны различить даже самые мелкие детали. В тесном общении происходит то же самое, но этот процесс требует времени. Мы лучше узнаем себя и другого, а также поэтапно передаем ему информацию о себе. Так повышается общая осознанность в паре, «карта местности» становится все более проработанной. Часто супруги испытывают облегчение, когда понимают, как отзываются их слова и действия, какое влияние оказывают они на партнера. Знание помогает измениться, если это необходимо, ну, или хотя бы отдавать себе отчет в том, какие поступки могут ранить того, кто рядом.
Обманутые ожидания
Разочарования и неудачи, возникающие в отношениях с близкими на раннем этапе жизни (с родителями, братьями и сестрами или другими родными), могут оставить след в душе и в будущем повлиять на то, чего мы ожидаем и на что надеемся. Желание повторить знакомые модели или избежать их повторения подталкивает нас к определенным людям, в чем-то отвечающим нашему прошлому опыту. И они, в свою очередь, вполне возможно, потянутся к нам по тем же внутренним причинам. Все эти процессы часто проходят неосознанно.
Именно поэтому нередко взрослый человек снова и снова оказывается в знакомой жизненной ситуации, хотя детство давно прошло и вокруг него уже совсем другие персонажи. Иногда говорят, что мы выбираем один и тот же «тип отношений». Вы вроде бы давно покинули родное гнездо, но наследие семьи продолжает определять совершаемый вами выбор. Такое поведение может иметь как хорошие, так и дурные последствия, но так или иначе стоит отдавать себе в этом отчет. Задумайтесь о том, что вы мечтали найти в партнере, и вы поймете, что некоторые из этих ожиданий сформировались в подсознании помимо вашего желания. При этом трудно, а иногда и просто невозможно найти ровно такую любовь, как было загадано.
Однако желание реализовать именно то, что хочется, обладает большой мощью и иногда становится всепоглощающим. Многие из-за этого слишком строго оценивают партнера, отвергая любые его особенности, неподходящие к «заданному стандарту». Мы испытываем бурные эмоции по этому поводу, хотя, повторюсь, не всегда отдавая себе в них отчет. Иногда бывает и наоборот: надежда на то, что все сложится как надо столь сильна, что человек не может принять тот факт, что отношения «не работают». Очень часто я ставлю перед клиентами трудные вопросы: насколько вы терпимы к несоответствию реальности вашим ожиданиям? Можете ли принять тот факт, что нынешняя семья не исцелит ран, нанесенных в прошлом, хотя вам так этого хотелось бы? Могут ли двое совместными усилиями пережить крушение надежд и продолжать строить семью, пусть и не такую, какой они изначально ее мечтали видеть?
Нередко мне на это отвечают: «Разочарование очень велико. Я получил совершенно не то, чего я ожидал. Но сейчас, оглядываясь назад и оценивая свои былые устремления, я понимаю, что они были связаны с трудностями детства и взросления. Об этом больно вспоминать». Когда вы распрощаетесь с идеализированным образом будущего, вам будет легче строить реалистичные планы, преодолевать разочарования и радоваться всему тому общему, что есть у вас с вашей половиной. Вот пример из жизни.
Вики и Шин обратились за помощью после того, как муж узнал, что жена изменяла ему со своим коллегой. Супруги прожили вместе двадцать лет, у них есть дети-подростки. Вики и Шин очень переживали из-за сложившейся ситуации. Чтобы преодолеть кризис, им необходима была поддержка психолога. Вики уже прекратила отношения с мужчиной на работе и уверяла, что хочет сохранить брак. Шин был растерян и подавлен, он не понимал толком, что ему сейчас нужно. Но рассматривал терапию как возможность с чего-то начать восстановление разрушенного.
Когда я работаю с семьями, столкнувшимися с изменой, передо мной встает целый ряд трудных задач. Нужно снять острую боль, отодвинуть в сторону обиду и чувство вины и одновременно выяснить, что именно произошло и почему. В случае с Вики мне показалось, что роман на стороне подарил ей чувство свободы, которого женщине не хватало во взаимоотношениях с Шином. Она призналась, что муж постоянно критиковал ее и чего-то требовал, не давая возможности для самовыражения. Коллега-любовник, по ее словам, «не выдвигал никаких требований» – именно этого ощущения ей так недоставало.
Когда мы рассматривали случившееся в контексте истории детства Вики, она рассказала, что ее мать, вероятно, всю жизнь страдала от недиагностированной депрессии и атмосфера в доме была очень тяжелой. Отец был строг. Правила в семьи строились на том, что дети не должны никому причинять никакого беспокойства и расстройства. Похоже, с детских лет наша героиня мечтала, «чтобы от нее отстали». Это желание сформировалось задолго до встречи с Шином. Тот, в свою очередь, заявил, что супруга к нему несправедлива: не таким уж он был требовательным, как она пыталась представить.
Мы долго разбирались в сложных и запутанных чувствах этой пары. Нужно было найти ответы на множество трудных вопросов. Возможно, Вики выбрала себе мужа, отчасти напоминающего отца, чтобы у нее появился шанс в новых отношениях исправить то, что было невозможно изменить в родительском доме? Что, если она проецировала на Шина свои претензии к отцу? Мог ли роман на стороне стать внешним средством, которое должно было решить внутренние проблемы? Понимал ли Шин, как его воспринимает жена? Избегали ли супруги прямого разговора, позволяющего прояснить переживания каждого? Что для Шина значило это предательство? Что его изначально привлекло в Вики и как это связано с его прошлым опытом? Похоже, раньше он уже сталкивался с изменой: его отец завел любовницу, когда мальчику было девять лет, и из-за этой истории родительский брак распался. Шин посетовал: «Как жаль, что мы говорим об этих важных вещах только сейчас, когда разразился кризис!»
Измена дала Вики чувство свободы, о котором она мечтала с юности. В отношениях с требовательным и строгим мужем ей этого так недоставало!
Вики призналась, что после того, как она разобралась в ощущениях – своих и партнера, – он стал ей ближе, чем когда-либо. Шин, со своей стороны, понял, что ему нужно время, чтобы всё обдумать. Нынешний опыт оказался очень болезненным и всколыхнул старые раны. Мужчине надо было побыть наедине с собой и самостоятельно решить, что делать дальше.
Измена вскрыла много непроработанных проблем, в том числе связанных с детскими травмами. Чтобы пара могла двигаться дальше (вместе или порознь), нужно сначала разрешить вопросы, вставшие в далеком прошлом. В определенном смысле можно сказать: прежде чем идти вперед, надо как следует присмотреться к тому, что осталось позади.
Осознание своих устремлений, ожиданий, избавление от груза старых разочарований помогает нам отделить переживания прошлого от актуальных нынешних эмоций. Конечно, это большая и трудная задача. И здесь помимо семейной может помочь индивидуальная психотерапия, предложив каждому из супругов какие-то более узкие вопросы и темы для личного размышления. В приведенном мною случае так и оказалось: Шин отправился к психотерапевту один, без жены. Не всегда вскрытию проблемы содействует большое и драмати