чное событие, такое как измена. Бывает, что необходимо разобраться с чем-то подспудным и обыденным. К примеру, во время конфликта по незначительному поводу один из партнеров реагирует слишком бурно (чрезвычайно расстроен или чрезмерно зол), а второй не понимает, что стало причиной таких горьких слез или вспышки гнева. Учтите, что это один из сигналов, что есть нечто более глубокое и давнее, требующее анализа. Семейные пары часто рассказывают мне о таких «скелетах в шкафу» – застарелых обидах, разочарованиях, травмах. Очень важно все это проговорить вдвоем или втроем (с психологом). У пары, живущей вместе, нет никакого чужого «скелета», все становится общим.
Вопросы для размышления
• Что вас изначально привлекло друг в друге?
• Чего вы хотите от отношений, каковы ваши ожидания и надежды, понимаете ли вы их природу?
• Если отношения разочаровали вас, можете ли отыскать причину этого чувства?
Твоя мама меня бесит
Вернемся снова к героям начала главы Бине и Марко. Вы уже, наверное, поняли: чтобы разобраться в их конфликте, хорошо бы понять семейный бэкграунд каждого из них. Ведь почти все пары неизбежно сталкиваются с привычками и комплексами, вынесенными из своего детства. Настало время супругам вместе проанализировать проблемы, растущие из прошлого. Напомню, что разногласия вызывает присутствие мамы Марко и ее поведение. В сцене, описанной ниже, мы видим, как каждый пытается переложить на другого обязанность найти решение этой задачи, в то время как действовать нужно сообща.
Бина: Я больше не могу. По ее мнению, я все делаю неправильно. Она без конца меня критикует!
Марко: Не надо на нее обижаться. Она желает нам добра! Ей хочется что-то приготовить для нас, хочется, чтобы ребенок был здоров [Говоря: «Не надо обижаться», – Марко дает понять, что Бина должна изменить свое отношение к свекрови.]
Бина: Скажи ей, наконец! Вмешайся! Меня так все это напрягает. [Бина полагает, что Марко должен решить вопрос, встав между нею и свекровью.]
Марко: Что сказать? Она приехала издалека, нам надо проявить гостеприимство. Не стоит с ней спорить. Не надо ее расстраивать, это контрпродуктивно!
Бина: Ничего удивительного! Ты всегда на ее стороне!
Марко: Конечно, она же моя мать. Думаю, тебе надо принять этот факт.
Бина: «Мне надо принять». А ты будешь сидеть и наблюдать?
Марко: Слушай, она приехала всего на две недели, и потом все снова будет нормально.
Бина: Но ведь это и мой дом тоже! И я жду ребенка! А мне совершенно некуда спрятаться от нее. Тебе следовало бы побеспокоиться обо мне и о состоянии моей психики!
Марко: А когда твои родители бывают здесь, ты думаешь о моем благополучии? Моя мать хотя бы пытается чем-то помочь нам.
Ой! Ссора зашла далеко, супруги уже перешли на личности. Ситуация, сложившаяся в их доме в данном случае, может служить обобщающей иллюстрацией ко всей главе. То, как поступает София, то, как Марко общается с матерью, – стереотип поведения, сложившийся у них в семье. Они действуют по своему шаблону, вне зависимости от того, о чем идет речь – о приготовлении пищи или коммуникации. И их подходы не совпадают с представлениями Бины. Но этот факт не проблема одной лишь Бины или одного Марка. Это испытание для обоих. Если каждый будет непоколебимо держаться своих позиций, спор окажется неразрешимым. Да, тут все непросто, ибо менять и даже корректировать семейные традиции трудно. Марко никогда не перечил маме. И не важно, является ли это установкой данной конкретной семьи или в более широком смысле культурным кодом того общества, в котором он вырос. Мужчина считает, что не имеет права сказать ни слова поперек. Даже если он не воспринимает это как страшный проступок, ему все равно тяжело, странно или страшно спорить с матерью. Однако у Бины другой взгляд: ей кажется, что муж просто пренебрежительно относится к их браку (то есть к ней, жене).
Итак, мы имеем здесь столкновение двух разных семейных установок. Как же уйти от предельной поляризации? Вероятно, полезно будет проанализировать положение и каждому из партнеров попробовать проявить интерес к страхам и тревогам противоположной стороны. И тут мы возвращаемся к тому, что говорили в предыдущей главе о стратегиях общения. Нужно попробовать прислушаться к другому, понять, из чего он исходит. Например, так:
Бина: Не могу ничего с собой поделать: когда София говорит, что мне не стоит есть чипсы, я воспринимаю это как критику. Я чувствую себя плохой матерью. [Бина говорит о своих чувствах.]
Марко: Мне жаль. Я уже сказал, что не следует обращать на это внимание, но понимаю, что это действует тебе на нервы. [Марко признает, что понимает ее чувства.]
Бина: Возможно, я так расстраиваюсь, потому что она бьет по больному: может, я действительно плохая мать? Я боюсь, что это окажется правдой. И мне все время кажется, что ты хочешь всеми силами избежать конфликта с ней, как будто для тебя это главное, а необходимость поддержать меня глубоко вторична.
Марко: Я просто не хочу обсуждать это с ней, тем самым раздувая конфликт. У нас в семье так не принято. Мы не спорим. Все ведут себя тихо. Мне такой порядок не нравится, но так было всегда. А в наших с тобой отношениях мне как раз нравится, что мы можем быть честными друг с другом. Ужасно, что я оказался между двух огней. Я изо всех сил стараюсь, чтобы вам обеим было хорошо, и очень устал от этого. [Марко говорит о своих чувствах.]
Бина: Мне стало легче после того, как ты признался в этом. Я понимаю, что тебе тоже нелегко. Не думаю, что тебе нужно пытаться сделать так, чтобы мы обе были довольны – это невозможно, и я отдаю себе в этом отчет. Но ты должен осознать, что теперь ваши отношения изменились: ты теперь не только сын. Ты муж и отец. Однако и мне следует помнить, что ты не только мой муж, у тебя есть и другие роли.
Марко: Наверное, я смогу поговорить с мамой на эту тему, но очень аккуратно. И здесь мне потребуется твоя поддержка.
Бина: Конечно. Не могу обещать, что больше не буду обижаться на Софию, но для меня очень много значит сам факт, что ты попытаешься что-то предпринять.
Конфликт вокруг вмешавшейся в жизнь молодой семьи свекрови разрешится, если супруги будут действовать сообща, не перекладывая ответственность друг на друга.
Разговор совершенно поменял конфигурацию. Раньше было жесткое противостояние идей. Либо «пусть твоя мать убирается куда подальше», либо «мое общение с родными останется неизменным, даже если сейчас у меня своя семья». Обе позиции бескомпромиссны, а значит, нереалистично их удержать, сохранив мир в доме. Во втором диалоге мы видим попытку совместно проанализировать ситуацию, и это рождает больше взаимопонимания и сочувствия. Так, к примеру, Марко признается, что сам не рад отсутствию возможности открыто говорить с родственниками о своих переживаниях. Это дает Бине шанс проявить эмпатию. Проблема никуда не исчезла, просто супруги теперь лучше понимают друг друга и попробуют найти выход общими силами. В данном случае они решили, что Марко все же постарается поговорить с мамой. Учтите, что я вовсе не пытаюсь доказать, что откровенный (иногда конфликтный) диалог со свекровью или тещей – это всегда «правильное» решение. Все зависит от специфики родственных отношений и установленных границ. Иногда ситуацию невозможно в корне изменить, но пара в любом случае получит опыт совместного действия, улучшит взаимопонимание, разберется в бэкграунде каждого из партнеров. И в итоге двое станут ближе друг другу. Но только в том случае, если они объединят усилия.
Что же нужно изменить в первую очередь? Отказаться от ожиданий и стремления любой ценой сделать по-своему. Это трудно. От некоторых вещей больно отказываться. Но будет легче, если кто-то рядом понимает, через что вам приходится пройти. Бине проще перестать настаивать на том, что свекровь не имеет никакого права вмешиваться в жизнь ее семьи, если Марко признает, что поведение его матери действительно создает дискомфорт для его жены. В ответ на сочувствие Бины Марко прекратит упорствовать, не желая ни в коем случае говорить с матерью о ее поведении. И найдет в себе силы, чтобы объяснить ей, что он теперь не только сын, но и муж. И попросит считаться с его новым статусом. Таким образом создается почва для сотрудничества, обсуждения страхов и тревог, а вслед за тем могут появиться и новые перспективы. Допустим, Бина почувствует, что давление Марко и его семьи снизилось, и тогда сможет спокойнее принимать заботу (иногда и чрезмерную), исходящую от матери мужа. Бина не будет уже воспринимать это как нападки, но как попытки, пусть и неловкие, помочь ей во время беременности. В ходе общения супруги расскажут друг другу о своих ожиданиях. Марко уже признался, что его огорчает невозможность говорить с матерью откровенно. Но заручившись поддержкой жены, он, вероятно, сможет преодолеть сложившийся комплекс и научиться общаться с родными более открыто.
В кругу родных
Бытует мнение, что больше всего конфликтов в молодой семье возникает из-за тещи или свекрови. На деле же есть и другие родственники, которые могут стать причиной раздоров между супругами. Допустим, брат или сестра, с которыми муж или жена вместе росли и были близки, могут ревновать и испытывать трудности в «переформатировании» отношений. Представьте ситуацию: сестры говорили по телефону каждый день и виделись каждые выходные, но когда одна из них вышла замуж, сохранять такую тесную связь стало труднее. Допустим, молодая жена пытается поддерживать интенсивное общение в прежнем формате, но тут муж начинает протестовать и просить сделать контакты реже. Теперь, когда у одной из девушек появился значимый человек в ее жизни, второй придется как-то адаптироваться к новым обстоятельствам. Да и первой тоже необходимо что-то менять в своем образе жизни, а мужу предстоит осознать и принять некоторые реалии, с которыми надо будет примириться.