Я часто слышу, как мои клиенты упрекают друг друга: «Когда ты с родственниками, ты совсем другой!» Трудно видеть близкого человека в непривычной, а иногда и неожиданной роли. К примеру, Марко рядом с матерью вел себя как послушный и тихий сынок, в то время как в своей семье он позиционировал себя совсем по-иному, как муж и отец. Нелегко смириться, что твоя сестра и подруга теперь близка с кем-то другим. Всем участникам таких треугольников (и многоугольников) придется провести «перекалибровку». Бине следует принять, что в родительском доме у Марко иная роль, а Марко постарается переформатировать общение с матерью, чтобы та понимала, что он отныне не только сын.
Такие изменения могут оказаться болезненными, но все можно выстроить и наладить, если супруги будут работать над отношениями сообща, а не перекладывать друг на друга всю ответственность за решение возникающих проблем.
Уход за пожилыми
Еще один распространенный тип ситуаций, в которых пары сталкиваются с трудностями и противоречиями – это когда один из супругов вынужден заботиться о ком-то из родственников, чаще всего о родителях. Это большое бремя – и физическое, и эмоциональное. «Молодые» супруги (они к этому моменту не так уж молоды, к тому же зачастую имеют несовершеннолетних детей, за которыми тоже надо присматривать) испытывают давление с двух сторон. Очень важно осознавать, как эти обязанности влияют на взаимоотношения в паре, и не терять связь друг с другом. Вот пример из жизни.
Расне и Гэри пришлось нелегко: муж был вынужден помогать родителям, и это отнимало все больше сил и времени. Паре пришлось переехать, что тоже потребовало затрат. Расна чувствовала, что на нее теперь ложится львиная доля заботы о детях, но понимала, что Гэри и так тяжело, поддерживала его, как могла, и потому не решалась заговорить о своих трудностях. Но однажды вечером не удержалась и пожаловалась, что страшно загружена, а муж недостаточно обращает на это внимание. Подобный разговор может запросто перерасти в перепалку, например такую:
Гэри: Ты что, хочешь еще что-то на меня взвалить? А обо мне кто подумает, кто мне уделит внимание? Ты почти игнорируешь меня все это время.
Расна: Но это происходит потому, что я занята тысячей других дел!
Однако возможен и иной поворот разговора. Можно не нападать, а открыться друг другу, показать свою боль и проявить сочувствие.
Гэри: Мне так жаль, эта ситуация трудна для нас обоих.
Расна: Знаю. Тут ничего не поделаешь. Просто мне сейчас одиноко.
Гэри: Понимаю, я тоже так себя чувствую.
Расна: Мне кажется, нам надо приложить чуть больше усилий, чтобы не терять контакта друг с другом.
Ситуацию и правда трудно изменить, но сам факт, что супруги доверительно беседуют и признаются, что каждому одиноко, все же имеет позитивный эффект. Так укрепляется связь между ними. «Разделенная печаль» придает обоим силы, позволяя пройти через тяжелые испытания.
Проблема «бывших»
Еще одна тема, с которой часто могут быть связаны конфликты и болезненные переживания – прошлые отношения одного или обоих супругов. Причем в эту же категорию попадают отношения с детьми от предыдущих браков.
У Эмбер и Грэга схожий опыт: оба расстались с бывшими партнерами из-за измены. Для обоих разрыв был тяжелым, и воспоминания о нем не стерлись, несмотря на то, что эти двое нашли друг друга. У Эмбер двое маленьких детей, которые живут с ней, а у Грэга – двое подростков, и он раз в две неделю забирает их на выходные. Из-за того что у каждого много собственных семейных обязанностей, пара решила пока не жить вместе. Однако иногда в выходные Эмбер и Гэри проводят время вместе со всеми детьми.
Проблема взаимоотношений с экс-партнерами в новой паре встает особенно остро, когда есть дети от предыдущего брака.
Не так давно один из подростков Грэга показал детям Эмбер в интернете «взрослое» видео, и из-за этого пара всерьез поссорилась. Эмбер узнала о случившемся от бывшего мужа. Тот был вне себя от возмущения. Женщина растерялась: было ощущение, что она всем что-то должна, а инфраструктура отношений с детьми и мужчинами – нынешним и экс-избранником – казалась слишком сложной. В итоге она решила обратиться за помощью к психологу.
Тут было с чем поработать: безнадежно запутанный клубок страстей и обид, причем не только Эмбер и Грэга, но и их детей и их бывших супругов. Переживания, вызванные внешними факторами, пара нередко выплескивала друг на друга. Эмбер нервничала, что ее развод окажет дурное влияние на детей, боялась, что не сможет найти общий язык с детьми Грэга. В итоге она изливала гнев на партнера. Грэг тоже был озадачен всем этим и не знал, что делать, а потому нередко срывался на Эмбер: «Это все ты, из-за тебя все так сложно!»
Найти взаимопонимание оказалось труднее, чем они ожидали. Слишком большая нагрузка привела к тому, что Эмбер и Грэг решили на время расстаться, отдохнуть друг от друга (и от терапии тоже). Каждый из них хотел разобраться в себе и своих чувствах. Семейная терапия нужна была им для того, чтобы вместе все обсудить. Мы говорили с ними о том, что, вероятно, каждому не хватило времени, чтобы погоревать о предыдущем распавшемся союзе. Оба слишком быстро окунулись в новые отношения со всеми их сложностями. Пауза могла пойти на пользу всем, включая детей. Конечно, непредсказуемо, как перерыв повлияет в дальнейшем на их связь. (Я так и не узнала, что стало с этой парой впоследствии – такое часто бывает в моей работе.) Но оба согласились, что принятое решение будет оптимальным, и каждый попросил порекомендовать ему психолога для индивидуального консультирования.
Этот пример демонстрирует, как трудно бывает двоим поддерживать контакты с бывшими партнерами в новой ситуации, особенно когда есть дети от предыдущего брака. Так же, как и отношения с родительской семьей, подобные контакты нужно детально оговаривать и вдвоем решать, в какие рамки они будут вписаны.
Традиции семьи и мытье тарелок
Эшли не моет посуду так, как хочет Иви, и пара все время ссорится из-за этого. Что мы можем понять об этом конфликте, если рассмотрим его с точки зрения семейного бэкграунда каждого из двоих?
Я бы поставила следующие вопросы:
• Каким привычкам родительской семьи следует в данном случае каждый из участников спора?
• Как в их семьях принято было распределять обязанности? Обсуждался ли этот вопрос? Как каждый из них относится к сложившимся в прошлом стереотипам поведения?
• Является ли вопрос мытья посуды столь болезненным из-за прошлого опыта? Возможно, у Эшли возникает ощущение, что его снова пилит мама, которая вечно придиралась к нему. Или Иви в детстве всегда переживала, что ее не слушают и не слышат.
Если верно предположение, согласно которому в родительской семье Иви было четко заведенное правило, как и когда мыть посуду, то как Эшли и Иви теперь следует поступать с этими установками? Могут ли они договориться о том, чтобы сгладить противоречия и оградить себя от влияния старых стереотипов?
Подведем итоги
Начиная работать с парой, я всегда прошу клиентов рассказать о семье, в которой каждый из них вырос, и о том, какая там была атмосфера. Иногда, судя по ответам, люди думают, что меня интересует только тяжелый или травматичный опыт. «У меня было счастливое детство, мне не на что пожаловаться», – говорят они. На самом же деле нам всегда есть что рассказать о прошлом, вне зависимости от того, было ли в нем что-то болезненное. Меня интересует в целом среда, в которой человек вырос, бытовавшие там привычки. Принято ли было обсуждать то, что происходит, как разрешались конфликты, как люди относились друг к другу и к разным событиям и явлениям? Все это служит основой того, с чем пара будет сталкиваться в собственном семейном взаимодействии. Разобравшись, каков был уклад в родительском доме каждого и какие традиции там соблюдались, супруги смогут лучше узнать и понять друг друга.
Проявления в совместной жизни «разницы культур» (даже в таких мелочах, как мытье посуды) надо воспринимать как открывающуюся возможность для того, чтобы узнать что-то новое о том, кто рядом, и о себе самом. Если вы вместе сможете найти равновесие среди бурного моря унаследованных различий, это будет способствовать исцелению старых ран, а в процессе «излечения» вы станете ближе и роднее. Также у вас появится новый набор традиций и установок, сплавившийся из того, что каждый привнес из своей семьи. Вы тщательно отберете все самое ценное и отсеете ненужное.
Полезно помнить это, когда вы выстраиваете общение с родственниками с обеих сторон. Люди наследуют из детства разные представления о жизненном укладе. Вступая в семейные отношения, вы оказываетесь связанными с более широким кругом людей, чем ранее, и представители этого круга могут смотреть на вещи не так, как вы. Очень трудно с этим смириться, но придется. Не стоит ждать от партнера, что ваши семейные привычки станут для него родными. Вам обоим потребуется «наводить мосты», чтобы понять друг друга и новообретенных родственников. Также необходимо будет установить определенные границы. Главное, чтобы вы вели все это масштабное строительство вместе и не взваливали решение всех проблем на кого-то одного.
Что помогло другим
• Помнить, что тема семейных привычек и стереотипов очень чувствительная. Даже тот, кто нередко жалуется на своих родственников, может воспринимать как личную обиду критику в их адрес со стороны партнера.
• Проявлять интерес, расспрашивать о семье партнера и стараться быть открытым ко всему новому, отказавшись от установки, что усвоенные вами стереотипы единственно верные.
• Вместе искать выход из кризиса. Не оставлять партнера один на один с решением проблем, причиной которых стали ваши или его родственники. Призывы: «Сделай же что-нибудь!» – вряд ли тут помогут. К примеру, даже если вас все устраивает и только партнер чем-то недоволен, все равно вас это ка