сается, и вы не можете не участвовать в урегулировании конфликта. И если вы все же решили устраниться, стоит поговорить и прояснить все причины разногласий.
• Четко оговорить границы, в которых допускается вмешательство родственников с любой стороны в жизнь вашей пары.
• Не избегать обсуждения трудностей и не делать вид, что их не существует. Они все равно проявятся. Если их не замалчивать, можно даже действовать на опережение, профилактически. Допустим, вы или ваш партнер очень не любите большие семейные застолья. Подумайте заранее, что с этим делать, как поддержать себя или его в тяжелый момент. Например, если вы приехали к родителям на несколько дней, на какое-то время возьмите тайм-аут, уйдите погулять вдвоем, чтобы побыть наедине и понять, как каждый из вас справляется с психологической нагрузкой.
Глава 3. Распределение ролей(«Ты никогда не выносишь мусор»)
ТЕМА ВЫНОСА МУСОРНОГО ВЕДРА почти столь же горячо обсуждается во многих семейных парах, как и вопрос мытья посуды. Есть разные представления относительно того, как часто это надо делать, кто этим должен заниматься и кто обязан про это помнить и это контролировать. А еще нередко речь заходит о неблагодарности и непризнании заслуг, связанных с выполнением этой почетной обязанности. Подобные проблемы почти неизбежно возникают в связи с непривлекательными («мусорными» в широком смысле слова) реалиями совместной жизни. Если копнуть чуть глубже, то выяснится, что все упирается в договоренности о справедливом распределении забот и необходимость обсуждения тех чувств, которые они вызывают. Приходится ли одному из вас больше заниматься «грязной» работой и в прямом, и в переносном смысле? Тут надо оперативно разбираться, а не игнорировать проблему, в противном случае грязь и застоявшиеся отходы начнут дурно пахнуть. Мы так много спорим о хозяйственных делах, потому что это тяжкий труд, и в душе того, на кого он регулярно возлагается, могут копиться горечь и недовольство.
Если пара начинает чаще ссориться или кто-то из двоих регулярно жалуется на жизнь, это должно стать сигналом: пора выяснять, в чем дело. В целом споры об обязанностях неизбежны и необходимы, потому что ни в одной семье ничто не происходит само собой: роли не распределяются без переговоров, пусть даже очень трудных. Особенно это касается этапа, когда появляются дети и забот становится больше, а времени – меньше. Недостаток сна тоже имеет большое значение (подробнее обо всем этом, в том числе о недосыпании с появлением в семье малышей, мы поговорим в главе 6). Быть вместе – значит вместе нести груз общего хозяйства. При этом в отличие от компании, где всякая работа должна быть строго регламентирована, дома у вас не будет HR-специалистов, которые оценят, по силам ли вам взваленный на вас объем и уровень позитива в восприятии нагрузки. Такой анализ супругам предстоит проводить самостоятельно. В довершение всего еще усугубить ситуацию могут финансовые проблемы, которые повышают тревожность и обостряют взаимные претензии.
Я делаю больше, чем ты (часть первая)
Ощущение «я делаю больше» – ключевой момент, вызывающий недовольство партнером. Причем оно может относиться к чему угодно: к выносу мусора, к проверке школьных заданий, к зарабатыванию денег для всей семьи. Ощущение, что собственный вклад в быт огромен, а тот, кто рядом, лишь обременяет, а не поддерживает, пробуждает целый букет негативных эмоций. «Обо мне не заботятся, меня не уважают, не учитывают мое мнение». Супруги нередко обмениваются такими укорами. Вот один пример.
Субботнее утро. Лейла пылесосит, шумно двигает стулья и кресла и громко объясняет одному из детей, что сейчас не может с ним поиграть, так как дом надо убрать. Она отправляет детей наводить порядок в их комнатах. Ее муж Энди, который только что мирно читал новости в телефоне, начинает понимать, что сегодня пылесос гудит как-то особенно агрессивно. Он продолжает читать, игнорируя гул, пока Лейла не приблизится к нему вплотную. Тогда он поднимает голову и спрашивает, почти кричит: «К чему вся эта суета?!»
Лейла: Ты что, не видишь, что в доме полный беспорядок?
Энди: Нет, не вижу, мне кажется, все нормально. И я думаю, в любом случае куда важнее провести утро выходного расслабленно, а не носиться с уборкой. Я позже займусь всем этим.
Лейла продолжает делать все то же самое. Ее гнев нашел правильный канал для выражения, цель достигнута, женщина удовлетворена. Она проходит в кухню и со звоном загружает грязные тарелки, оставшиеся после завтрака, в посудомойку. А потом с оглушительным шуршанием вытаскивает пакет с мусором из корзины.
Энди (кричит, не поднимаясь с кресла): Я позже вынесу мусор!
Лейла: А нужно сейчас!
Муж не согласен, что это так уж срочно. У него складывается впечатление, что Лейла специально затеяла все это субботним утром, чтобы показать, что только она везет на себе все домашнее хозяйство. У него была на работе тяжелая неделя, и теперь он считает, что, безусловно, имеет право еще час спокойно полежать на диване.
Лейла дуется на мужа всю субботу. Стоит ей обнаружить разбросанные вещи в каком-нибудь углу, как злость вновь вскипает в ней. Энди расстроен, что в доме такая атмосфера, и считает, что проблема не стоит скандала. Никто ничего не обсуждает, но от любого слова супругов веет ледяным холодом.
Здесь мы видим ссору, связанную с распределением обязанностей. Лейла пытается показать, что ее труд тяжелее, чем у Энди. А тот не считает, что ей нет необходимости так уж убиваться. Мнения двоих относительно того, что из хозяйственных дел нужно делать, а что нет, не совпадают. У каждого свое представление об этом. Лейла считает, что надо немедленно убраться и вынести мусор, а муж с ней не согласен (или считает, что это не срочно).
Можно никак не разрешать эти противоречия, и пусть они проявят себя, когда угодно (вероятно, они будут напоминать о себе довольно часто). Такой способ взаимодействия вполне знаком нашим героям: оба с детства видели подобное в родительском доме. Возможно, им подходит пассивный способ преодоления домашних конфликтов, которые, скорее всего, случаются у них каждые выходные. Дети уже привыкли к перепалкам между взрослыми и знают, что «мама всегда жалуется, что отец ничего не делает по хозяйству».
У каждого из нас разные требования к порядку и различная терпимость к беспорядку.
Пока участники подобного спора пытаются выяснить, кто на самом деле прав, мало что изменится в этом вопросе. Куда продуктивнее было бы подумать, что можно предпринять, чтобы избежать столкновений. При этом у супругов, наверное, навсегда останутся разные представления о том, что такое порядок или беспорядок. Моя подруга Сюзи рассказала, что у них с партнером как-то состоялся такой диалог.
Сюзи: Мне так надоело постоянно за всеми убирать!
Дэйв: Но ты же любишь этим заниматься!
Сюзи: Я люблю не саму уборку, а чтобы было чисто!
Ясно, что Лейла привержена к чистоте больше, чем Энди. Одни не переносят, когда что-то валяется на полу, и не любят, когда грязная посуда собирается в раковине, а других все это совсем не беспокоит. Одни ждут, пока мусорная корзина заполнится доверху, а другим нужно ее срочно вынести, когда она полна на две трети.
Фактически к этой проблеме есть несколько подходов. Если двое замечают, что по-разному относятся к беспорядку, то не стоит искать тут единственную для всех истину. Лейле, вероятно, придется принять, как данность, что Энди равнодушен к уборке. Более того, придется принять и некую правду о себе: «Я вкладываю в это больше сил, потому что это для меня более значимо, чем для партнера». Если она будет продолжать свято верить, что Энди сможет перенять ее отношение к порядку (да и к любому другому вопросу), то она зайдет в тупик и будет постоянно испытывать недовольство.
Что до Энди, то ему тоже придется признать, что больной вопрос не рассосется сам собой. Даже если для него не очень важно, убрано ли в доме, это важно для его жены. Его ждет разочарование, если он будет уговаривать Лейлу посмотреть на проблему так, как смотрит на нее он. Как вариант, он может сам скорректировать свои взгляды, чтобы избежать дальнейших ссор.
Грустно бывает узнать, что близкий человек меньше (или больше) озабочен чем-то, чем мы сами. Ведь это значит, что он по-другому представляет свое участие и готовность прилагать к чему-то усилия. Совместная жизнь учит: как ни старайся, не всегда удается передать свой энтузиазм другому. Такова реальность, и осознавать ее болезненно. Тут важно общаться, пытаться понять другого и его взгляд на мир. Это поможет создать более доброжелательную атмосферу и спокойнее принять то, что невозможно изменить.
К примеру, вместо того, чтобы твердить Лейле, что она «одержима уборкой», Энди стоит спросить: «Почему для тебя это так важно?» А та, в свою очередь, может поинтересоваться: «Как ты воспринимаешь тот факт, что для меня настолько важно, чтобы было чисто?»
Когда вы лучше понимаете, что происходит у человека в душе, вы меньше злитесь на него и в итоге получаете больше поддержки. Если же подходить к подобным спорам как к потенциальной возможности распределить обязанности, то тогда необходимо строить их так, как строится переговорный процесс. Скажем, Лейле стоит пересмотреть свою позицию, согласно которой все должно быть сделано немедленно, прямо сейчас. Если она решит уступить, то может, к примеру, выступить за то, что «уборка должна быть проведена в любое удобное время, но до конца выходных». Это более реалистичный подход, и он увеличивает шансы на то, что близкие придут Лейле на помощь.
Мой пример вы, возможно, раскритикуете за некоторую гендерную стереотипность: именно мужчина (в данном случае Энди) более равнодушен к чистоте, чем женщина. И правда, я видела много женщин-пациенток, которые жаловались на то, что их партнер недостаточно участвует в домашнем хозяйстве. Однако видела я и обратные примеры: во многих гетеросексуальных парах мужчина сетовал, что подруга не любит порядок (да я и сама скорее отношусь к этой категории и потому восхищаюсь терпением моего супруга).